Patni ne gusse me pati se kaha- Main tangg aa gayi hu roz roz ki kich kich se...
Mujhe talak chahiye.
Pati: Ye lo choclate khao.
Patni: (Romantic hote hue) mana rahe ho mujhe.
Pati: Nahi re pagli, Maa kahti hai achha kaa karne se phle meetha khana chahiye...
बिकिनी एक ऐसी पोशाक है
जिसे पहनने वाली लड़की का 90% बदन नंगा रहता है, सिर्फ़ 10% बदन ढका रहता है।
मगर धन्य हैं लड़के कि वो नग्नता पर ध्यान न देकर सिर्फ़ उस 10% बदन पर ध्यान देते हैं जो ढका हुआ होता है।
ये है लड़को की शराफत !!!!
टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
दे थप्पड़ दे थप्पड़
दिल की धड़कन ही रुक गई
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जब लाइट गई और काम वाली बोली......
'वॉट द हेल इस दिस, यू डोंट हैव इनवर्टर ?'
BOY: I love you. GIRL: SORRY, mai kisi aur se pyar karti hu... BOY: Achha, aur tezi se bhagta hua bola teri mammi ko bataunga ab to... GIRL(Tension me): Ruk to jaa kamine... I love you too.
पप्पू ऑफिस में लेट पहुंचा.
बॉस – “इतनी देर से क्यूँ आये ?”
पप्पू – “जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था … “.
बॉस – “शट अप ! कल से ऑफिस में टाइम से आना वरना तुम्हारी खैर नहीं .. समझे ?”
पप्पू – “ठीक है, अपनी बेटी को कल से खुद ही कॉलेज छोड़ देना … ”
*बॉस बेहोश*
Pyar ke suruati dino me,
Ek ladka apni girlfriend se milne uske ghar gaya..
sarmate sarmate Kuch baatchit ke baad ladki chai bnane gai..
ladki ka mobile sofe pr rakha tha..
Ladke ne socha dekhta hun iske phone me mera no. kis naam se save hai..swetu ya janu ?
Ladke ne apne phone se miss call diya ..
Ladki ke phone pr uska naam likha tha --murga no.-6
hahahahahhh
Pappu baar baar apna facebook ka Password bhool jata tha..
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Usne socha mein facebook ka pasword kya rakhu jo kabhi na bhoolu..
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Usne password rakha
"INCORRECT"
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Ab jab bhi wo galat password enter karta
Computer usey khud bata deta Ur password is "Incorrect"
PRINCIPAL: Why are you late?
Little JOHNY: Because of the sign.
PRINCIPAL: What sign?
Little JOHNY: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
Ek admi ka wallet chori ho gaya.
Woh police department complaint karne gaya.
Havaldar ne pucha: Kitna paisa tha usme.
Admi bola paisa gaya tel lagane.
Mera ek saal ka train ka pass tha usme.
Classic insult..
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Girl:"meri 1-1 saans pe 1-1 ladka
marta hai..
Boy:"to tum koi accha sa toothpaste
istimaal kyo nahi karti..??..
Pappu Library Jaake Puchta Hai
"SUCIDE KERNE KE TARIKO KI BOOK HAI KYA??"
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Librarian Ne Usae Ghoor ke Dekha Or Pucha :.
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"WAPAS KERNE KAUN AYEGA BE ?
Yo mamma so stupid when a robber stole her TV, she ran after him saying, "you forgot the remote"
Ek Aurat Auto Rukwa Kar Paise Tay Karte-Karte Doosre Auto Mein Baith Gayi.
Pehla Auto Wala Hadbadi Mein Jaldi-Jaldi Se Bola.
Auto Wala: “Ye Kya Baat Hui, Madam? Khada Aapne Mera Karwaya, Aur Chadd Doosre Par Gayi?“
Toilet song :-
In case of loose motion:
“ruk ruk ruk arey baba ruk”
In case of Kabz :-
“na tu ay gee na hee chain ay ga”
In case of Gas Trouble :-
“hawa hawa aae hawa khusbho luta dai”
After coming out of toilet:
“juda hokay bhee tu mujh may kaheen baki hai”
She :- Tu Whatsapp Pe Hai
Kya?
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Me :- Nahi Sorry Main
Whatsapp Pe Nahi Hu, Whatsapp
Mere Phone Me Hai..
*Again Blocked*
कमीने दौस्त।।। मै- हेल्लो भाई क्या हाल है ? दोस्त - मस्त भाई , तू सुना ? मै- यार एक काम था दोस्त- हाँ तो करले , बाद में बात कर लियो, काम जरूरी है !
A man flying in a hot air balloon suddenly realizes he’s lost.
He reduces height and spots a man down below.
He lowers the balloon further and shouts to get directions, "Excuse me, can you tell me where I am?"
The man below says: "Yes. You're in a hot air balloon, hovering 30 feet above this field."
"You must work in Information Technology," says the balloonist.
"I do" replies the man. "How did you know?" "Well," says the balloonist, "everything you have told me is technically correct, but It's of no use to anyone."
The man below replies, "You must work in management." "I do," replies the balloonist, "But how'd you know?" "Well", says the man, "you don’t know where you are or where you’re going, but you expect me to be able to help.
You’re in the same position you were before we met, but now it’s my fault."
The prosecuting attorney attacked a witness. "Isn't it true," he bellowed, "that you accepted five thousand dollars to compromise this case?"
The witness stared out the window, as though he hadn't hear the question.
"Isn't it true that you accepted five thousand dollars to compromise this case?" the lawyer repeated loudly.
The witness still did not respond.
Finally, the judge leaned over and said, "Sir, please answer the question."
"Oh," the startled witness said, "I thought he was talking to you."
Que: What starts with the letter "t", is filled with "t" and ends in "t"?
Ans: A teapot!
उस आशिक का दर्द भगवान भी नही समझ
सकते...........
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...
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.जिसकी गर्लफ्रेन्ड रिचार्ज करवाने के बाद
भी उसे फोन नही करती।
- एक छोरा सिगरेट पी रहा था.
तभी सामने से उसका बाप आ गया.
लड़के ने बाप को अपनी तरफ आते देखा
तो डर के मारे सिगरेट को शर्ट की
जेब मे छुपा लिया....
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बाप : तुम सिगरेट पी रहे थे?
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छोरा : नही तो,
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बाप : तो फिर तुम्हारी शर्ट से
ये
धुँआ क्यू निकल रहा है?
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छोरा : आपने बात ही दिल जलाने
वाली की है
पापाजी!!
Modi: Alia, agar tumhe 2 minute ke liye PM banade toh tum kya karogi???
Alia: Main MAGGIE banaungi
Modi: 5 minute ke liye banade toh???
Alia: Fir kuch nahi. Itni MAGGIE kaun khayega???
Teacher to Pappu : Why are u late?
all ur classmates came to class on
time.
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Student : Jhund me kutte ate hain
sir.. sher to akela ata hai.
एक जमाना था -
जब प्यार में लोग अमर होते थे !!!!!!
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फिर समय आया
लोग प्यार में अंधे हो जाते थे -
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अब समय वो है
जब प्यार में लोग तोतले हो जाते हैं -
अले मेला बाबू....गुच्छा हो ग्या !!