Sardar to doctor:
When I sleep, monkeys
play football in my dreams.
Dr:No problem,
just take this medicine b4 sleep.
Sardar: Kal se khaonga aaj final hai.
Maths teacher asks a boy what are 2,4,10,17.
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The boy replies they are HBO, ZOOM, SONY and POGO.
Boy : may I kiss u?
Girl : No
Boy again : May I kiss u?
Girl : No, No , No
Boy desperately asks :
PLEASEEEEE MAY I KISS U?
Girl : Kutte, kaminey...
Teachr thodi naa hoo,
jo permission maang raha hai ...
ZABARDASTI nahin Kar sakta kya.
लडका: पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है।
कोई उपाय बताओ।
पंडित जी: सबसे पहले, बड़ों से 'सदा सुखी रहो'
के आशीर्वाद लेना बंद करो।
Circuit: Bhai U.S. ka Rashtrapati kidherko rehta hai?
Munna: DHOBIGHAT pe
Circuit: Dhobighat boletoh?
Munna: Englsh mein usko WASHING TOWN bolne ka.;-)
👉 आज का सुपरहिट 😌
ऑर्थोपेडीक सर्जन :
अब तुम चल सकते हो...
लेकिन किसी वॉकर का सहारा लेना होगा
पेशंट : डॉक्टर साब ..
जॉनी वॉकर ले लूँ . ? 🍻🥃
😉😜😇😇😇
Pyar mein kisi ko dhoka na dena
Arz kiya hai
Pyar mein kisi ko dhoka na dena
Abhijeet says: Daya kidnapers ko bhagne ka moka na dena
पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था.
यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर बोली -
“आपने तो कहा था कि बिना किसी Reason शराब को हाथ भी नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या है ?”
पति – “Reason है पगली … Reason है …
अब देखो, दीवाली आ रही है … राकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए कि नहीं … ???
बचपन का क्रिकेट।।।।
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> आठ ईंटो का विकेट होगा।।
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> पहली बाल ट्राय होगी
और ट्राय कैच आउट होगा।।
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> जो बॉल बॉउंड्री से बाहर करेगा खुद वापस लाएगा।।।
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> बैटिंग टीम अम्पायरिंग करेगी।।।
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>एक टिप्पा एक हाथ आउट माना जायेगा।।
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>दीवार पे डायरेक्ट लगा तो छक्का माना जाएगा।।
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>आखिरी बैट्समैन बैटिंग कर सकेगा।।
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>बॉल जिससे खोयेगी वही लाएगा।।
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>छोटे बच्चे सिर्फ आखिरी में बैटिंग करेंगे और फील्डिंग पूरी करेंगे।।
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>जब अँधेरा हो जाएगा तो बॉल स्लो कराई जायेगी।।
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>बॉल दीवार से लग के कैच ली गई तो नॉट आउट रहेगा।।
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और सबसे बेहतरीन लाइन ।।।
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> जो बीच में मैच छोड़ के भागेगा उसको कल दौंवा नहीं मिलेगा।।।
Yo mama teeth are so yellow, traffic slows down when she smiles.
संता (बंता से)- मेरी पत्नी का कल देहान्त हो गया। मैंने लाख रोना चाहा पर मेरी आंखों से आंसू ही नहीं निकले।
बंता- लो इसमें क्या बड़ी बात है, तुम्हें ये कल्पना करनी थी कि वो अभी-अभी वापिस लौट आने वाली है।
Ek लडकी की 5 करोड़
की लाटरी निकली..
कंपनी ने सोचा..
अचानक बताया तो लड़की
ख़ुशी से मर सकती है..
कंपनी ने एक बूढ़े बाबा को
ये काम दिया कि लड़की को
ऐसे बताओ की वो ख़ुशी से
मर न जाये !
बूढ़े बाबा ने जाकर उस लड़की
से कहा “सोचो अगर तुम्हे
5 करोड़ का ईनाम निकले
तो तुम क्या करोगी ?”
लड़की बोली..
“बाबा मैं … मैं
आप से शादी कर लुंगी, और जिन्दगी भर आपको प्यार करूँगी...
और यही नहीं आधा ईनाम
भी आपको दे दूंगी !”
साला बाबा ही ख़ुशी से मर गया..
एक आदमी ज्योतिषसे बोला...“मेरी शादी क्यों नही हो रही है?😔
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ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“
Love defined by a school boy:
LOVE is when i sit on the last bench of the class
&
feel very special when she turns back
&
looks at me only to confirm that i am present
“Hi Sarah, listen I only have a minute. I’m about to get picked up for a blind date, can you call me in a half hour just in case it’s going bad? Yes? Ok great! We’ll speak.”
Raquel gave herself a quick spray of perfume, checked herself out one more time in the mirror, and headed outside to wait for the guy.
Sure enough after twenty minutes Raquel was discreetly checking her watch. After ten more long minutes her phone finally buzzed.
Raquel listened for a few seconds, grimly pursed her lips, and turned to her date, “I feel terrible, but my Grandmother is terribly sick, and I must go home now .”
“No problem!” Said her date with a big grin, “in a few more minutes my dog was going to get run over!”
Height Of Double Meaning
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After Election PM Of India
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ManMohan Singh Said:" Yeh To
Sonia G Ke Hath Ka
Kamal Hai,
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Werna Is Umar Mein Mera Khada
Hona Mushkil Tha...
बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की
कोशिकाएं...
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फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी...
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इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री....
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हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल....
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अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल
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मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,
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जिस स्कूल में पाँच शिक्षक..
एक शब्द पर एकमत नहीं हैं।
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उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?
Ek baar 3 chor Pappu, Badde aur Chotte police se chup ke 3 boriyon me ghus gaye!
Police wala aya, usne pehli bori mein laat mari!
Pappu bola: BHOW-BHOW!
Police waala: kutta hai
Dusri bori mein laat mari!
Badde bola: Meooowwww
Police wala: Billi hai
Teesri bori mein laat mari
koi awaaz nai ayi!
Fir mari, koi awaz nai!
20-25 laat maari to andar se Chotte chillaya!
Abe Saale, AALU hu!
After Coffee with Karan Star
world is planning !!
– Tea with modi
– with rahul
– Bear with Amit shah &
Cough syrup with Kejriwal…
Rajnikant's mom- beta rajni ye solar heater pani garam nhi kr raha kuch kar.
Rajnikanta :- yanna rascala tum ruko maa mein suraj ko thik karke aata hu.
Yo momma is so fat when she got on the scale it said, "I need your weight not your phone number."
पठान ने अपने मोहल्ले मेँ रहने
वाले एक आदमी को खूब पीटा ..
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बात पँचायत तक पहुँच गई
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पँचायत मेँ पठान से पूछा गया
कि तुमने इस आदमी को क्यों मारा ?
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पठान – ये आदमी पुरे मोहल्ले
मेँ कहता रहता है
अच्छे काम करो तुम्हेँ
जन्नत मिलेगी .
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सरपंच – तो ठीक ही तो
कहता है ये ..
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अब पिटने की बारी सरपँच
की थी ..
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अब सरपँच को क्योँ मारा ?
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पठान ने बताया – ओये
“जन्नत” हमारी बेगम का
नाम है !
Kehtay hain aurat k hath mein barkat hoti hai
Bilkul sahi hai! Q k agar us k hath mein 2 inch ki cheez pakra dein to
6 inch ki kar deti hai
Jaisay..
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"Chapaati"
Think positive yar
Banta : Wo ladki deaf lagti hai. Main kuch kehta hoon, woh kuch aur hi bolti hai.
Santa : Kaise?
Banta : Maine kaha I Luv U, To woh boli “Maine kal hi naye sandal kharide hain”.
पप्पू परफ्यूम की दुकान पर
पहुंचा
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दुकानदार से बोला, ‘आज मैं
गर्लफ्रेंड के घर डिनर
पर जा रहा हूं।.......
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एक परफ्यूम देना बढिया
खुशबू वाला - 🔋🔋🔋
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एक परफ्यूम मिलने पर पप्पू
फिर बोला, ......
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‘अच्छा,
एक और परफ्यूम दे दो।
उसकी बहन भी बड़ी
खूबसूरत
है।’
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थोड़ी देर में फिर बोला
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‘अच्छा एक और दे दो।
गर्लफ्रेंड की मां भी अभी
काफी जवान है।🏻
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बहुत पैसा है उनके पास
इसलिए
सबको लाइन में रखा है।’
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पप्पू -गर्लफ्रेंड के घर
डिनर पर पहुंचा और
जैसे ही लड़की के पापा
आए वह सिर झुकाकर
बैठ गया।🙈🙈🙈🙈
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गर्लफ्रेंड ने कहा, ‘मुझे नहीं
पता था कि तुम इतने
शर्मीले हो।’
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पप्पू -ने जवाब दिया, ‘मुझे
भी कहां पता था कि तुम्हारे
बाप का परफ्यूम की दुकान
है!’