jokes

      
                                    

क्या अजीब संयोग है स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक गणित के मास्टरजी की कलम रुक गयी... लड़की का नाम था "परिधि व्यास" मास्टर जी ने कहा : क्या खूब "ज्यामितीय" नाम है ! बेटी... तुम्हारे पापा का नाम.....? वो बोली : जी...."आधार" चंद्र व्यास। और........ मम्मी.....? जी....."त्रिज्या" व्यास। और.......भाई....? वो बोली : जी "कर्ण" व्यास। फिर तो परिवार में "रेखा" और "बिंदु" भी होंगी? वो शरमाकर बोली... जी "दोनों" बुआजी हैं मेरी l

बाइक मांगने वाले लौंडे बाइक में पेट्रोल डलवाये ना डलवाये लेकिन GYAN जरूर दें जायेंगे. = = भाई बाइक सर्वीस मांग रही हैं,

जिसने सिगरेट बनाई उसने कभी सपने मे भी नहीँ सोचा होगा कि, भारत मे सिगरेट को दवा के रूप में प्रयोग किया जायेगा। . . यहाँ आधे लोग खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को "भास्कर चूर्ण" कि तरह लेते है . . और बाकी आधे तो सुबह उठकर इसको "कायमचूर्ण" कि तरह इस्तेमाल करते है...........!!

नया संस्कार: यदि आपके घर कोई पधारें तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये " प्रणाम, लाइये में आपका फोन चार्जिंग पे लगा दूँ " कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला..... फिर पूछो .... आपको वाई फाई का पासवर्ड दे दू ... तो खुशी से पगला जायेगा !

बच्चा - अंकल हैलो अंकल- हैलो बेटा बच्चा- अंकल आप कुछ लोगे अंकल- हाँ बेटा बच्चा- खाओगे या पियोगे? अंकल- कुछ पी लूँगा बच्चा- गरम या ठंडा अंकल- ठंडा ले आओ बच्चा- पेप्सी मिरण्डा या गन्ने का ज्यूस अंकल- पेप्सी बच्चा- गिलास मे कप मे या प्याले मे? अंकल- गिलास मे बच्चा- काँच वाली या स्टील की? अंकल- अरे यार काँच वाली मे ले आ मेरे बाप बच्चा- डिजाईन वाली या सादी? अंकल- डिजाईन वाली ले आ यार बच्चा- कैसी डिजाइन फूलो वाली या लाईनिँग? अंकल- फूलो वाली मे बच्चा- गलत ऑप्शन ये तो हमारे घर मे है ही नही ,,,,, !!!

संता की टाँग टूट गयी , बंता – ओ पाजी , टाँग कैसे टूटी ? संता – क्या बताऊँ यार कल दारू थोड़ी कम पी थी ना , बंता – अरे दारू काम पीने से टाँग कैसे टूट सकती है ? संता – अरे पाजी , जब ज्यादा पीता हूँ , तो उधर ठेके पे ही लुढ़क जाता हूँ , कल कम पी थी , फिर घर आने को हुआ तो , रास्ते में नाले में लुढक गया

संता- आज मैने अपनी wife को किसी अजनबी के साथ देखा, वो दोनों movie देखने जा रहे थे.. बंता- ओह!! तो तुमने उनका पीछा किया?? संता- नहीं यार, मैने वो movie पहले ही देख चुका था..

रात के 2 बजे पत्नी का मोबाइल बजा। पति चौंक कर उठा, तो देखा मोबाइल पर एक मेसेज था- BEAUTIFUL। पति ने तुरंत अपनी पत्नी को उठाया और गुस्से में पूछा, यह क्या है? तुम्हें BEAUTIFUL का मेसेज किसने भेजा है? पत्नी भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र में उसे BEAUTIFUL कौन कहेगा भला! जब उसने मोबाइल हाथ में लिया तो झल्लाकर पति से बोली, चश्मा लगाकर मोबाइल उठाया करो। BEAUTIFUL नहीं, BATTERY FULL लिखा है।

बाप- नालायक! तू फेल हो गया। आज से कभी मुझे पापा मत कहना। बेटा- ओह कमऑन डैड..! स्कूल टेस्ट ही तो था, कोई DNA टेस्ट थोड़े ही न था।

महिला.....सेठ जी लाल मिर्च देना। सेठ(पास खडे नौकर से).....हरी मिर्च देना। महिला.....सेठ जी मैने लाल मिर्च बोली है। सेठ.......हरी मिर्च देना जल्दी। महिला(गुस्से से लाल).....सेठ तुम पागल हो क्या?मैने लाल मिर्च मांगी है।😬 सेठ.....बहिन जी ज्यादा गुस्सा मत करो..... ठण्ड रखो ठण्ड.......लाल मिर्च ही देंगे.... हरी तो इस नौकर का नाम है।

बंता (बैंक मैनेजर से) : मेरा पासवर्ड है बाहुबली-कटप्पा- बजरंगी भाईजान-ललितमोदी-रावण-दिल्ली-स्पाइडरमैन... . . . . . . . मैनेजर : इतना लंबा! बंता : वहां लिखा था कि पासवर्ड में 5 कैरेक्टर, 1 कैपिटल और एक स्पेशल कैरक्टर होना जरूरी है।

भोजपुरी धमकियाँ ============= ¤ 1. बेटा जेतना तोहर उमर हौ, ओकर दुगना हमार कमर हौ! ¤ 2. चवन्नी भर क हउवे, आउर डॉलर भर भौकाल! ¤ 3. एतना गोली मारब की छर्रा बिनत- बिनत करोडपति हो जइबे! ¤ 4. धाम चंडी काशी में, जीवन बीतल बदमाशी में! ¤ 5. हमके जान ले, हम मारीला कम और घसिटीला जादा! ¤ 6. बेटा... सज के आयल हउवे, बज के जइबे! ¤ 7. गुरु... सम्हर जा, नाही त हफ्तन गोली चली आउर महिन्नन धुंआ उडी! ¤ And Latest..'' ¤ 8.मारब अइठ के रोइबा बइठ के...!!!!

Ek लडकी की 5 करोड़ की लाटरी निकली.. कंपनी ने सोचा.. अचानक बताया तो लड़की ख़ुशी से मर सकती है.. कंपनी ने एक बूढ़े बाबा को ये काम दिया कि लड़की को ऐसे बताओ की वो ख़ुशी से मर न जाये ! बूढ़े बाबा ने जाकर उस लड़की से कहा “सोचो अगर तुम्हे 5 करोड़ का ईनाम निकले तो तुम क्या करोगी ?” लड़की बोली.. “बाबा मैं … मैं आप से शादी कर लुंगी, और जिन्दगी भर आपको प्यार करूँगी... और यही नहीं आधा ईनाम भी आपको दे दूंगी !” साला बाबा ही ख़ुशी से मर गया..

वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया। सेल्समैन-"मैडम,हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है।अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।" महिला-" क्या तुम इसके साथ चिली साँस लेना पसन्द करोगे?" सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??" महिला-"क्योंकि घर में बिजली नहीं है!!" मोरल:किसी भी प्रोजेक्ट पर कार्य आरम्भ करने से पहले और कमिटमेन्ट करने से पहले आवश्यक संसाधनों की उपलब्धता सुनिश्चित कर लेनी चाहिए।ओवर स्मार्टनैस भी घातक है।

एक बड़े व्यापारी ने अपने मुंशी को बुलाकर कहा, श्याम तुम्हें यहां नौकरी करते हुए चालीस साल हो गए? श्याम- जी हां। व्यापारी- हम तुम्हारे काम से बहुत खुश हैं और तुम्हारे लिए कुछ करना चाहते हैं। श्याम (खुश होते हुए)- जी मालिक जरूर। व्यापारी- ठीक है, तो अब हम तुम्हें श्याम न कहकर श्यामबाबू कहा करेंगे।

भोजपुरी धमकियाँ ============= ¤ 1. बेटा जेतना तोहर उमर हौ, ओकर दुगना हमार कमर हौ! ¤ 2. चवन्नी भर क हउवे, आउर डॉलर भर भौकाल! ¤ 3. एतना गोली मारब की छर्रा बिनत- बिनत करोडपति हो जइबे! ¤ 4. धाम चंडी काशी में, जीवन बीतल बदमाशी में! ¤ 5. हमके जान ले, हम मारीला कम और घसिटीला जादा! ¤ 6. बेटा... सज के आयल हउवे, बज के जइबे! ¤ 7. गुरु... सम्हर जा, नाही त हफ्तन गोली चली आउर महिन्नन धुंआ उडी! ¤ And Latest..'' ¤ 8.मारब अइठ के रोइबा बइठ के...!!!!

"एक लड़का अपनी पड़ोस की आंटी को घर छोड़ने गया । घर पंहुचने पर आंटी :- " बेटा रात बहुत हो गयी है तू अन्दर बिट्टू के साथ उसके कमरे में सो जा " लड़का :-" नहीं आंटी में यही सोफ़े पर सो जाउंगा " लड़का वही सोफ़े पर सो गया । सुबह एक बहुत ही सुन्दर लड़की चाय लेकर आयी लड़के ने पूछा "आप कौन ?" लड़की :- " मै बिट्टू ,और आप कौन ?" लड़का :- "मै LOL"....!!!!

अंगूरी भाभी- मेरे पति ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया ... विभूति - अरे वाह ... कौन सी कंपनी का ?? . अंगूरी - लावारिस !!! . विभूति बेहोश होते होते बचा ... और बोले........ . . . . . अरे भाभी वो लावारिस नहीं lava iris hai ....... अंगूरी भाभी - सही पकड़े है

GIRL : मुझे माफ कर दो जानू , आज मुझे तुमसे एक बात कहनी है ? Boy :- हाँ तो कह दो न डिअर ? GIRL :- मैंने कुछ तुमसे छुपाया है , वो क्या है कि मेरी मंगनी हो चुकी है.. अगले हफ्ते मेरी शादी होने वाली है.... हमने इतना वक्त साथ गुजारा, फेसबुक पर लम्बी लम्बी बातें करी , खूब फिल्में देखीं, डेटिंग की चैटिंग की और........!! . . . . . . Boy : बस-बस , पगली , अब रुलाएगी क्या... कोई बात नहीं चल, आज मैं भी तुम्हें अपने बच्चों से मिलवाता हूं.....!!!

क्या दूध पिने से ताकत आती है??? 5 गिलास दूध पिओ और दीवार को हलाओ,नही हिल्ली ना। . . . अब 5 बोतल बियर पिओ और दीवार की तरफ कातिल निग़ाहो से देखो साली दीवार थर-थर कापती दिखेगी।

नवजोत सिंह सिद्धू का एक छोटा सा फैन स्कूल पहुंचा तो टीचर ने पूछा : Noun क्या है? बच्चा: मोहतरमा...अर्ज किया है... कुत्ता भी होता है अपनी गली में किंग Noun इज़ द नेम ऑफ एनी पर्सन , प्लेस और थिंग्स !!!

पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी का कार्ड मिला.....थोड़ी तकलीफ जरुर हुई....बाद में सोचा, जाऊंगा जरुर ....मोहब्बत अपनी जगह हे और प्रीतिभोज अपनी जगह।

फैक्ट ऑफ़ लाइफ: पति चाहे कितना ही खर्च कर दे, बीवी "थैंक यू" दुकानदार को ही बोलेगी....!!

लडका: पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है। कोई उपाय बताओ। पंडित जी: सबसे पहले, बड़ों से 'सदा सुखी रहो' के आशीर्वाद लेना बंद करो।

पठान ने अपने मोहल्ले मेँ रहने वाले एक आदमी को खूब पीटा .. .. .. बात पँचायत तक पहुँच गई .. .. पँचायत मेँ पठान से पूछा गया कि तुमने इस आदमी को क्यों मारा ? .. .. पठान – ये आदमी पुरे मोहल्ले मेँ कहता रहता है अच्छे काम करो तुम्हेँ जन्नत मिलेगी . .. .. सरपंच – तो ठीक ही तो कहता है ये .. .. .. अब पिटने की बारी सरपँच की थी .. .. .. अब सरपँच को क्योँ मारा ? .. .. पठान ने बताया – ओये “जन्नत” हमारी बेगम का नाम है !

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