jokes

      
                                    

बाइक मांगने वाले लौंडे बाइक में पेट्रोल डलवाये ना डलवाये लेकिन GYAN जरूर दें जायेंगे. = = भाई बाइक सर्वीस मांग रही हैं,

मेरी हँसी का हिसाब कौन करेगा , मेरी गलती को माफ़ कौन करेगा , ऐ खुदा मेरे दोस्त को सलामत रखना , वरना मेरी शादी में " लुंगी डांस " कौन करेगा .....

90s के बच्चों के सहनशील होने की सबसे बड़ी एक वजह ये भी थी , , , , , , , , , , कि वो दूरदर्शन पर अपने पसंदीदा सीरियल देखने के लिये रात में आने वाले बोरिंग इंग्लिश न्यूज़ को भी हँसते हँसते झेल जाते थे

लड़की - बादल गरजे तो तेरी याद आती है सावन आने से तेरी याद आती है बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है लड़का- पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, मर मत...

भोजपुरी धमकियाँ ============= ¤ 1. बेटा जेतना तोहर उमर हौ, ओकर दुगना हमार कमर हौ! ¤ 2. चवन्नी भर क हउवे, आउर डॉलर भर भौकाल! ¤ 3. एतना गोली मारब की छर्रा बिनत- बिनत करोडपति हो जइबे! ¤ 4. धाम चंडी काशी में, जीवन बीतल बदमाशी में! ¤ 5. हमके जान ले, हम मारीला कम और घसिटीला जादा! ¤ 6. बेटा... सज के आयल हउवे, बज के जइबे! ¤ 7. गुरु... सम्हर जा, नाही त हफ्तन गोली चली आउर महिन्नन धुंआ उडी! ¤ And Latest..'' ¤ 8.मारब अइठ के रोइबा बइठ के...!!!!

पठान ने अपने मोहल्ले मेँ रहने वाले एक आदमी को खूब पीटा .. .. .. बात पँचायत तक पहुँच गई .. .. पँचायत मेँ पठान से पूछा गया कि तुमने इस आदमी को क्यों मारा ? .. .. पठान – ये आदमी पुरे मोहल्ले मेँ कहता रहता है अच्छे काम करो तुम्हेँ जन्नत मिलेगी . .. .. सरपंच – तो ठीक ही तो कहता है ये .. .. .. अब पिटने की बारी सरपँच की थी .. .. .. अब सरपँच को क्योँ मारा ? .. .. पठान ने बताया – ओये “जन्नत” हमारी बेगम का नाम है !

गर्लफ्रेंड - मेरी याद आती है तो तुम क्या करते हो ? बॉयफ्रेंड - तुम्हारी पसंदीदा चोकलेट खा लेता हूँ ...... और तुम क्या करती हो मेरी याद आये तब..... गर्लफ्रेंड - मैं भी 'विमल' खा लेती हु...

संता ऑफिस जाने के लिए अपने तीसरे माले के फ़्लैट से नीचे आ गया तब उसे ध्यान आया कि वह मोबाइल और रुमाल तो ऊपर ही भूल आया है. : उसने नीचे सड़क से ही अपनी पत्नी को आवाज़ लगाईं : – “अजी सुनती हो … मेरा मोबाइल और रुमाल टेबल पर रखे रह गए है, ज़रा नीचे फेंक देना!” : पत्नी – “पहले मोबाइल फेंकूँ या रूमाल ?” : संता – “मोबाइल ही फेंक दो …” : पत्नी ने मोबाइल फेंका पर संता उसे कैच नहीं कर पाया और वह सड़क पर गिरकर टूट गया. : संता जोर से चिल्लाया – “रुक जाओ ! रूमाल मत फेंक देना … मैं ऊपर ही आ रहा हूँ लेने !!

सबसे छोटा मज़ाक डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ? मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!!

लडका: पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है। कोई उपाय बताओ। पंडित जी: सबसे पहले, बड़ों से 'सदा सुखी रहो' के आशीर्वाद लेना बंद करो।

GIRL : मुझे माफ कर दो जानू , आज मुझे तुमसे एक बात कहनी है ? Boy :- हाँ तो कह दो न डिअर ? GIRL :- मैंने कुछ तुमसे छुपाया है , वो क्या है कि मेरी मंगनी हो चुकी है.. अगले हफ्ते मेरी शादी होने वाली है.... हमने इतना वक्त साथ गुजारा, फेसबुक पर लम्बी लम्बी बातें करी , खूब फिल्में देखीं, डेटिंग की चैटिंग की और........!! . . . . . . Boy : बस-बस , पगली , अब रुलाएगी क्या... कोई बात नहीं चल, आज मैं भी तुम्हें अपने बच्चों से मिलवाता हूं.....!!!

नवजोत सिंह सिद्धू का एक छोटा सा फैन स्कूल पहुंचा तो टीचर ने पूछा : Noun क्या है? बच्चा: मोहतरमा...अर्ज किया है... कुत्ता भी होता है अपनी गली में किंग Noun इज़ द नेम ऑफ एनी पर्सन , प्लेस और थिंग्स !!!

"एक लड़का अपनी पड़ोस की आंटी को घर छोड़ने गया । घर पंहुचने पर आंटी :- " बेटा रात बहुत हो गयी है तू अन्दर बिट्टू के साथ उसके कमरे में सो जा " लड़का :-" नहीं आंटी में यही सोफ़े पर सो जाउंगा " लड़का वही सोफ़े पर सो गया । सुबह एक बहुत ही सुन्दर लड़की चाय लेकर आयी लड़के ने पूछा "आप कौन ?" लड़की :- " मै बिट्टू ,और आप कौन ?" लड़का :- "मै LOL"....!!!!

पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर पिज़्ज़ा हट में गया। पप्पू: क्या लोगी? गर्लफ्रेंड: कढ़ी चावल मंगवा लो।..... . . . . . . . . . ....वेटर हँसते हुए बोला, "सरकारी स्कूल की लड़कियां पटाओगेतो ऐसा ही होगा।"

पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था. यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर बोली - “आपने तो कहा था कि बिना किसी Reason शराब को हाथ भी नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या है ?” पति – “Reason है पगली … Reason है … अब देखो, दीवाली आ रही है … राकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए कि नहीं … ???

डॉक्टर : कौन सा साबुन इस्तेमाल करते हो? संता : बजरंग का नीम वाला साबुन , डॉक्टर : कौन सा पेस्ट ? संता : बजरंग का आयुर्वेदिक पेस्ट , डॉक्टर : शैम्पू ? संता : बजरंग का हर्बल शैम्पू . डॉक्टर : हेयर आयल ? संता : बजरंग का आवला तेल ... डॉक्टर : बजरंग मल्टीनेशनल ब्रांड कंपनी है या पंजाब की मसहूर लोकल कंपनी है ? संता : नही नही , बजरंग मेरा रूम -मेट है !

संता- आज मैने अपनी wife को किसी अजनबी के साथ देखा, वो दोनों movie देखने जा रहे थे.. बंता- ओह!! तो तुमने उनका पीछा किया?? संता- नहीं यार, मैने वो movie पहले ही देख चुका था..

भोजपुरी धमकियाँ ============= ¤ 1. बेटा जेतना तोहर उमर हौ, ओकर दुगना हमार कमर हौ! ¤ 2. चवन्नी भर क हउवे, आउर डॉलर भर भौकाल! ¤ 3. एतना गोली मारब की छर्रा बिनत- बिनत करोडपति हो जइबे! ¤ 4. धाम चंडी काशी में, जीवन बीतल बदमाशी में! ¤ 5. हमके जान ले, हम मारीला कम और घसिटीला जादा! ¤ 6. बेटा... सज के आयल हउवे, बज के जइबे! ¤ 7. गुरु... सम्हर जा, नाही त हफ्तन गोली चली आउर महिन्नन धुंआ उडी! ¤ And Latest..'' ¤ 8.मारब अइठ के रोइबा बइठ के...!!!!

पत्नि: इतने लेट कैसे ? . . . पति: वो क्या होगया ना की एक आदमी की १००० रुपये की नोट गूम हो गयी थी | पत्नि: अच्छा ... तो तुम क्या उसे धुंड ने में मदद कर रहे थे ? . . . पति: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था |

कमीने दौस्त।।। मै- हेल्लो भाई क्या हाल है ? दोस्त - मस्त भाई , तू सुना ? मै- यार एक काम था दोस्त- हाँ तो करले , बाद में बात कर लियो, काम जरूरी है !

बच्चा:- मम्मी गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही थे ???? . . . .मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे.... .. . .बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो के बाल लम्बे क्यु होते है...

वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया। सेल्समैन-"मैडम,हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है।अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।" महिला-" क्या तुम इसके साथ चिली साँस लेना पसन्द करोगे?" सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??" महिला-"क्योंकि घर में बिजली नहीं है!!" मोरल:किसी भी प्रोजेक्ट पर कार्य आरम्भ करने से पहले और कमिटमेन्ट करने से पहले आवश्यक संसाधनों की उपलब्धता सुनिश्चित कर लेनी चाहिए।ओवर स्मार्टनैस भी घातक है।

लड़की छोटे कपड़े पहनकर ऑफिस गई तो उसने लड़के से पूछा,मैं जवान लग रही हूँ न ?? . . लड़का : ये भी उतार दे पगली, नवजात लगेगी

चाहे सारा जग रूठ जाए मुझे इसकी परवाह नहीं, बस मेरी 'माँ'... . . . . . . .. . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . की बहू नहीं रूठनी चाहिए ।

बाप- नालायक! तू फेल हो गया। आज से कभी मुझे पापा मत कहना। बेटा- ओह कमऑन डैड..! स्कूल टेस्ट ही तो था, कोई DNA टेस्ट थोड़े ही न था।

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