jokes

      
                                    

नया संस्कार: यदि आपके घर कोई पधारें तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये " प्रणाम, लाइये में आपका फोन चार्जिंग पे लगा दूँ " कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला..... फिर पूछो .... आपको वाई फाई का पासवर्ड दे दू ... तो खुशी से पगला जायेगा !

अंगूरी भाभी- मेरे पति ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया ... विभूति - अरे वाह ... कौन सी कंपनी का ?? . अंगूरी - लावारिस !!! . विभूति बेहोश होते होते बचा ... और बोले........ . . . . . अरे भाभी वो लावारिस नहीं lava iris hai ....... अंगूरी भाभी - सही पकड़े है

नवजोत सिंह सिद्धू का एक छोटा सा फैन स्कूल पहुंचा तो टीचर ने पूछा : Noun क्या है? बच्चा: मोहतरमा...अर्ज किया है... कुत्ता भी होता है अपनी गली में किंग Noun इज़ द नेम ऑफ एनी पर्सन , प्लेस और थिंग्स !!!

फैक्ट ऑफ़ लाइफ: पति चाहे कितना ही खर्च कर दे, बीवी "थैंक यू" दुकानदार को ही बोलेगी....!!

जिस हॉस्पिटल के हम डॉक्टर हैं, हमारी पत्नी वहा की नर्स हैं क्या अजीब ज़ुल्म सहना पड़ता हैं अपनी ही बीवी को सिस्टर कहना पड़ता हें

लडका: पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है। कोई उपाय बताओ। पंडित जी: सबसे पहले, बड़ों से 'सदा सुखी रहो' के आशीर्वाद लेना बंद करो।

भोजपुरी धमकियाँ ============= ¤ 1. बेटा जेतना तोहर उमर हौ, ओकर दुगना हमार कमर हौ! ¤ 2. चवन्नी भर क हउवे, आउर डॉलर भर भौकाल! ¤ 3. एतना गोली मारब की छर्रा बिनत- बिनत करोडपति हो जइबे! ¤ 4. धाम चंडी काशी में, जीवन बीतल बदमाशी में! ¤ 5. हमके जान ले, हम मारीला कम और घसिटीला जादा! ¤ 6. बेटा... सज के आयल हउवे, बज के जइबे! ¤ 7. गुरु... सम्हर जा, नाही त हफ्तन गोली चली आउर महिन्नन धुंआ उडी! ¤ And Latest..'' ¤ 8.मारब अइठ के रोइबा बइठ के...!!!!

बाइक मांगने वाले लौंडे बाइक में पेट्रोल डलवाये ना डलवाये लेकिन GYAN जरूर दें जायेंगे. = = भाई बाइक सर्वीस मांग रही हैं,

पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी का कार्ड मिला.....थोड़ी तकलीफ जरुर हुई....बाद में सोचा, जाऊंगा जरुर ....मोहब्बत अपनी जगह हे और प्रीतिभोज अपनी जगह।

चिंटू बस में खड़ा था। ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा। लड़की ने कहा : बदतमीज, क्या कर रहे हो? चिंटू: इंजिनयरिंग...और आप???

बाप- नालायक! तू फेल हो गया। आज से कभी मुझे पापा मत कहना। बेटा- ओह कमऑन डैड..! स्कूल टेस्ट ही तो था, कोई DNA टेस्ट थोड़े ही न था।

Ek लडकी की 5 करोड़ की लाटरी निकली.. कंपनी ने सोचा.. अचानक बताया तो लड़की ख़ुशी से मर सकती है.. कंपनी ने एक बूढ़े बाबा को ये काम दिया कि लड़की को ऐसे बताओ की वो ख़ुशी से मर न जाये ! बूढ़े बाबा ने जाकर उस लड़की से कहा “सोचो अगर तुम्हे 5 करोड़ का ईनाम निकले तो तुम क्या करोगी ?” लड़की बोली.. “बाबा मैं … मैं आप से शादी कर लुंगी, और जिन्दगी भर आपको प्यार करूँगी... और यही नहीं आधा ईनाम भी आपको दे दूंगी !” साला बाबा ही ख़ुशी से मर गया..

बच्चा:- मम्मी गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही थे ???? . . . .मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे.... .. . .बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो के बाल लम्बे क्यु होते है...

भीड़ भरी बस में सफर करते समय एक खूबसूरत युवती का पांव बुजुर्ग व्यक्ति के पांव पर पड़ा। युवती बोली- सॉरी। बुजुर्ग ने उसकी ओर देखते हुए कहा- मेंशन नॉट। थोड़ी देर बाद एक युवक वहां से निकलने लगा तो उसका पांव भी उसी बुजुर्ग के पांव पर पड़ा। युवक बोला- सॉरी। बुजुर्ग- अंधा है क्या? युवक बोला- मेरे सॉरी बोलने में कुछ गलत बात थी क्या?

दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए… फिर भी बैंक लूट लिया कैसे??? बैंक मैनेजर भी सरदार था. बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!

वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया। सेल्समैन-"मैडम,हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है।अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।" महिला-" क्या तुम इसके साथ चिली साँस लेना पसन्द करोगे?" सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??" महिला-"क्योंकि घर में बिजली नहीं है!!" मोरल:किसी भी प्रोजेक्ट पर कार्य आरम्भ करने से पहले और कमिटमेन्ट करने से पहले आवश्यक संसाधनों की उपलब्धता सुनिश्चित कर लेनी चाहिए।ओवर स्मार्टनैस भी घातक है।

पठान ने अपने मोहल्ले मेँ रहने वाले एक आदमी को खूब पीटा .. .. .. बात पँचायत तक पहुँच गई .. .. पँचायत मेँ पठान से पूछा गया कि तुमने इस आदमी को क्यों मारा ? .. .. पठान – ये आदमी पुरे मोहल्ले मेँ कहता रहता है अच्छे काम करो तुम्हेँ जन्नत मिलेगी . .. .. सरपंच – तो ठीक ही तो कहता है ये .. .. .. अब पिटने की बारी सरपँच की थी .. .. .. अब सरपँच को क्योँ मारा ? .. .. पठान ने बताया – ओये “जन्नत” हमारी बेगम का नाम है !

एक लङकी अपने boyfriend से कहती है लङकी :- क्या हुआ जानम कल तक तो तुम्हारे बाल " Tere naam " फिल्म के ' Radhe ' जैसे थे , . . . . लेकिन आज " Ghajni " फिल्म के 'Aamir Khan' जैसे क्यो हो गये ? लङके ने रोते हुऐ कहा :- . . . . लिखे जो खत तुझे ,वो तेरी याद मेँ । पापा नेँ पढ लिये ,वो सारे रात मेँ । सवेरा जब हुआ तो ङंङे पङ गये । वो Radhe वाले बाल Ghajni मेँ बदल गये...!!...

संता की टाँग टूट गयी , बंता – ओ पाजी , टाँग कैसे टूटी ? संता – क्या बताऊँ यार कल दारू थोड़ी कम पी थी ना , बंता – अरे दारू काम पीने से टाँग कैसे टूट सकती है ? संता – अरे पाजी , जब ज्यादा पीता हूँ , तो उधर ठेके पे ही लुढ़क जाता हूँ , कल कम पी थी , फिर घर आने को हुआ तो , रास्ते में नाले में लुढक गया

एक महिला अपने प्रेमी के साथ घूम रही थी... इतने में उसका पति आ गया और उसके प्रेमी को पीटने लगा , महिलाः मार इसको 'अपनी बीवी को घुमाते नहीं , दूसरों की बीवी को घुमाने ले आते है' इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा , महिलाः मारो इसको... ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है

गर्लफ्रेंड - मेरी याद आती है तो तुम क्या करते हो ? बॉयफ्रेंड - तुम्हारी पसंदीदा चोकलेट खा लेता हूँ ...... और तुम क्या करती हो मेरी याद आये तब..... गर्लफ्रेंड - मैं भी 'विमल' खा लेती हु...

क्या दूध पिने से ताकत आती है??? 5 गिलास दूध पिओ और दीवार को हलाओ,नही हिल्ली ना। . . . अब 5 बोतल बियर पिओ और दीवार की तरफ कातिल निग़ाहो से देखो साली दीवार थर-थर कापती दिखेगी।

पत्नि: इतने लेट कैसे ? . . . पति: वो क्या होगया ना की एक आदमी की १००० रुपये की नोट गूम हो गयी थी | पत्नि: अच्छा ... तो तुम क्या उसे धुंड ने में मदद कर रहे थे ? . . . पति: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था |

बंता (बैंक मैनेजर से) : मेरा पासवर्ड है बाहुबली-कटप्पा- बजरंगी भाईजान-ललितमोदी-रावण-दिल्ली-स्पाइडरमैन... . . . . . . . मैनेजर : इतना लंबा! बंता : वहां लिखा था कि पासवर्ड में 5 कैरेक्टर, 1 कैपिटल और एक स्पेशल कैरक्टर होना जरूरी है।

पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था. यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर बोली - “आपने तो कहा था कि बिना किसी Reason शराब को हाथ भी नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या है ?” पति – “Reason है पगली … Reason है … अब देखो, दीवाली आ रही है … राकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए कि नहीं … ???

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