jokes

      
                                    

अंगूरी भाभी- मेरे पति ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया ... विभूति - अरे वाह ... कौन सी कंपनी का ?? . अंगूरी - लावारिस !!! . विभूति बेहोश होते होते बचा ... और बोले........ . . . . . अरे भाभी वो लावारिस नहीं lava iris hai ....... अंगूरी भाभी - सही पकड़े है

GIRL : मुझे माफ कर दो जानू , आज मुझे तुमसे एक बात कहनी है ? Boy :- हाँ तो कह दो न डिअर ? GIRL :- मैंने कुछ तुमसे छुपाया है , वो क्या है कि मेरी मंगनी हो चुकी है.. अगले हफ्ते मेरी शादी होने वाली है.... हमने इतना वक्त साथ गुजारा, फेसबुक पर लम्बी लम्बी बातें करी , खूब फिल्में देखीं, डेटिंग की चैटिंग की और........!! . . . . . . Boy : बस-बस , पगली , अब रुलाएगी क्या... कोई बात नहीं चल, आज मैं भी तुम्हें अपने बच्चों से मिलवाता हूं.....!!!

दारू और सिगरेट पिने वाला इंसान कभी मतलबी नही होता। क्योंकि जिसे ; ; ; ; ; ; ; ; ; अपने शरीर से ही मतलब नहीं.. वो भला किसी के बारे मे कैसे बुरा सोच सकता है।

क्या दूध पिने से ताकत आती है??? 5 गिलास दूध पिओ और दीवार को हलाओ,नही हिल्ली ना। . . . अब 5 बोतल बियर पिओ और दीवार की तरफ कातिल निग़ाहो से देखो साली दीवार थर-थर कापती दिखेगी।

एक लड़का पार्क में पेड़ के पीछे अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था। एक बुड्डा आदमी पास से गुज़रl और बोला: "बेटे, क्या यह हमारी संस्कृति है ?" लड़का:"नहीं अंकल, यह तो मल्होत्रा अंकल की संगीता है। आप दुसरे पेड़ के पीछे 'चेक' कीजिये।।।।"

लडका: पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है। कोई उपाय बताओ। पंडित जी: सबसे पहले, बड़ों से 'सदा सुखी रहो' के आशीर्वाद लेना बंद करो।

जिस हॉस्पिटल के हम डॉक्टर हैं, हमारी पत्नी वहा की नर्स हैं क्या अजीब ज़ुल्म सहना पड़ता हैं अपनी ही बीवी को सिस्टर कहना पड़ता हें

जिसने सिगरेट बनाई उसने कभी सपने मे भी नहीँ सोचा होगा कि, भारत मे सिगरेट को दवा के रूप में प्रयोग किया जायेगा। . . यहाँ आधे लोग खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को "भास्कर चूर्ण" कि तरह लेते है . . और बाकी आधे तो सुबह उठकर इसको "कायमचूर्ण" कि तरह इस्तेमाल करते है...........!!

सबसे छोटा मज़ाक डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ? मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!!

Ek लडकी की 5 करोड़ की लाटरी निकली.. कंपनी ने सोचा.. अचानक बताया तो लड़की ख़ुशी से मर सकती है.. कंपनी ने एक बूढ़े बाबा को ये काम दिया कि लड़की को ऐसे बताओ की वो ख़ुशी से मर न जाये ! बूढ़े बाबा ने जाकर उस लड़की से कहा “सोचो अगर तुम्हे 5 करोड़ का ईनाम निकले तो तुम क्या करोगी ?” लड़की बोली.. “बाबा मैं … मैं आप से शादी कर लुंगी, और जिन्दगी भर आपको प्यार करूँगी... और यही नहीं आधा ईनाम भी आपको दे दूंगी !” साला बाबा ही ख़ुशी से मर गया..

बाप- नालायक! तू फेल हो गया। आज से कभी मुझे पापा मत कहना। बेटा- ओह कमऑन डैड..! स्कूल टेस्ट ही तो था, कोई DNA टेस्ट थोड़े ही न था।

चिंटू बस में खड़ा था। ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा। लड़की ने कहा : बदतमीज, क्या कर रहे हो? चिंटू: इंजिनयरिंग...और आप???

नया संस्कार: यदि आपके घर कोई पधारें तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये " प्रणाम, लाइये में आपका फोन चार्जिंग पे लगा दूँ " कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला..... फिर पूछो .... आपको वाई फाई का पासवर्ड दे दू ... तो खुशी से पगला जायेगा !

संता की टाँग टूट गयी , बंता – ओ पाजी , टाँग कैसे टूटी ? संता – क्या बताऊँ यार कल दारू थोड़ी कम पी थी ना , बंता – अरे दारू काम पीने से टाँग कैसे टूट सकती है ? संता – अरे पाजी , जब ज्यादा पीता हूँ , तो उधर ठेके पे ही लुढ़क जाता हूँ , कल कम पी थी , फिर घर आने को हुआ तो , रास्ते में नाले में लुढक गया

90s के बच्चों के सहनशील होने की सबसे बड़ी एक वजह ये भी थी , , , , , , , , , , कि वो दूरदर्शन पर अपने पसंदीदा सीरियल देखने के लिये रात में आने वाले बोरिंग इंग्लिश न्यूज़ को भी हँसते हँसते झेल जाते थे

क्या अजीब संयोग है स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक गणित के मास्टरजी की कलम रुक गयी... लड़की का नाम था "परिधि व्यास" मास्टर जी ने कहा : क्या खूब "ज्यामितीय" नाम है ! बेटी... तुम्हारे पापा का नाम.....? वो बोली : जी...."आधार" चंद्र व्यास। और........ मम्मी.....? जी....."त्रिज्या" व्यास। और.......भाई....? वो बोली : जी "कर्ण" व्यास। फिर तो परिवार में "रेखा" और "बिंदु" भी होंगी? वो शरमाकर बोली... जी "दोनों" बुआजी हैं मेरी l

बुलेट वाला स्कूटी वाली से: "कभी बुलेट चलाई है" लडकी स्कूटी तेज़ करके आगे नीकल गई। लडका बराबर में आकर "कभी बुलेट चलाई है" लडकी Slow हो गयी। आगे जाकर लड़के का एक्सीडेंट हो गया!! लडकी:- और चला ले बुलेट। लडका:- कमीनी बंदरिया यही तो पूछ रहा था चलाई है तो बता दे Break कैसे लगाते है..

भोजपुरी धमकियाँ ============= ¤ 1. बेटा जेतना तोहर उमर हौ, ओकर दुगना हमार कमर हौ! ¤ 2. चवन्नी भर क हउवे, आउर डॉलर भर भौकाल! ¤ 3. एतना गोली मारब की छर्रा बिनत- बिनत करोडपति हो जइबे! ¤ 4. धाम चंडी काशी में, जीवन बीतल बदमाशी में! ¤ 5. हमके जान ले, हम मारीला कम और घसिटीला जादा! ¤ 6. बेटा... सज के आयल हउवे, बज के जइबे! ¤ 7. गुरु... सम्हर जा, नाही त हफ्तन गोली चली आउर महिन्नन धुंआ उडी! ¤ And Latest..'' ¤ 8.मारब अइठ के रोइबा बइठ के...!!!!

डॉक्टर : कौन सा साबुन इस्तेमाल करते हो? संता : बजरंग का नीम वाला साबुन , डॉक्टर : कौन सा पेस्ट ? संता : बजरंग का आयुर्वेदिक पेस्ट , डॉक्टर : शैम्पू ? संता : बजरंग का हर्बल शैम्पू . डॉक्टर : हेयर आयल ? संता : बजरंग का आवला तेल ... डॉक्टर : बजरंग मल्टीनेशनल ब्रांड कंपनी है या पंजाब की मसहूर लोकल कंपनी है ? संता : नही नही , बजरंग मेरा रूम -मेट है !

पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था. यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर बोली - “आपने तो कहा था कि बिना किसी Reason शराब को हाथ भी नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या है ?” पति – “Reason है पगली … Reason है … अब देखो, दीवाली आ रही है … राकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए कि नहीं … ???

मेरी हँसी का हिसाब कौन करेगा , मेरी गलती को माफ़ कौन करेगा , ऐ खुदा मेरे दोस्त को सलामत रखना , वरना मेरी शादी में " लुंगी डांस " कौन करेगा .....

पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी का कार्ड मिला.....थोड़ी तकलीफ जरुर हुई....बाद में सोचा, जाऊंगा जरुर ....मोहब्बत अपनी जगह हे और प्रीतिभोज अपनी जगह।

गर्लफ्रेंड - मेरी याद आती है तो तुम क्या करते हो ? बॉयफ्रेंड - तुम्हारी पसंदीदा चोकलेट खा लेता हूँ ...... और तुम क्या करती हो मेरी याद आये तब..... गर्लफ्रेंड - मैं भी 'विमल' खा लेती हु...

"एक लड़का अपनी पड़ोस की आंटी को घर छोड़ने गया । घर पंहुचने पर आंटी :- " बेटा रात बहुत हो गयी है तू अन्दर बिट्टू के साथ उसके कमरे में सो जा " लड़का :-" नहीं आंटी में यही सोफ़े पर सो जाउंगा " लड़का वही सोफ़े पर सो गया । सुबह एक बहुत ही सुन्दर लड़की चाय लेकर आयी लड़के ने पूछा "आप कौन ?" लड़की :- " मै बिट्टू ,और आप कौन ?" लड़का :- "मै LOL"....!!!!

एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे। उसने कभी पत्नी के हाथ के बने खाने की तारीफ नहीं की। निर्मल बाबा ने उसे सलाह दी पत्नी के खाने की तारीफ करो, कृपा होगी। बाबा की सलाह असर कर गई। घर आते ही उसने खाना खा कर पराठों की जम कर तारीफ की। पत्नी ने बेलन उठाया और उसको जी भर कर पीटने के बाद बोली, '20 साल में कभी मेरे हाथ के बने खाने की तारीफ नहीं की, और आज पड़ोसन ने पराठे भेज दिए तो तुम्हें जिंदगी का मजा आ गया।' हो गई बाबा की कृपा।

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