क्या अजीब संयोग है स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक गणित के मास्टरजी की कलम रुक गयी...
लड़की का नाम था "परिधि व्यास"
मास्टर जी ने कहा : क्या खूब "ज्यामितीय" नाम है !
बेटी... तुम्हारे पापा का नाम.....?
वो बोली : जी...."आधार" चंद्र व्यास। और........ मम्मी.....?
जी....."त्रिज्या" व्यास।
और.......भाई....?
वो बोली : जी "कर्ण" व्यास।
फिर तो परिवार में "रेखा" और "बिंदु" भी होंगी?
वो शरमाकर बोली... जी "दोनों" बुआजी हैं मेरी l
बच्चा - अंकल हैलो
अंकल- हैलो बेटा
बच्चा- अंकल आप कुछ लोगे
अंकल- हाँ बेटा
बच्चा- खाओगे या पियोगे?
अंकल- कुछ पी लूँगा
बच्चा- गरम या ठंडा
अंकल- ठंडा ले आओ
बच्चा- पेप्सी मिरण्डा या गन्ने
का ज्यूस
अंकल- पेप्सी
बच्चा- गिलास मे कप मे या प्याले
मे?
अंकल- गिलास मे
बच्चा- काँच वाली या स्टील की?
अंकल- अरे यार काँच वाली मे ले आ
मेरे बाप
बच्चा- डिजाईन वाली या सादी?
अंकल- डिजाईन वाली ले आ यार
बच्चा- कैसी डिजाइन
फूलो वाली या लाईनिँग?
अंकल- फूलो वाली मे
बच्चा- गलत ऑप्शन ये तो हमारे घर मे
है ही नही ,,,,, !!!
90s के बच्चों के सहनशील होने की सबसे बड़ी एक वजह ये भी थी
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कि वो दूरदर्शन पर अपने पसंदीदा सीरियल
देखने के लिये रात में आने वाले बोरिंग इंग्लिश
न्यूज़ को भी हँसते हँसते झेल जाते थे
पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी का कार्ड मिला.....थोड़ी तकलीफ जरुर हुई....बाद में सोचा, जाऊंगा जरुर ....मोहब्बत अपनी जगह हे और प्रीतिभोज अपनी जगह।
सबसे छोटा मज़ाक
डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ?
मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!!
एक लङकी अपने boyfriend से कहती है
लङकी :- क्या हुआ जानम कल तक तो तुम्हारे
बाल
" Tere
naam " फिल्म के ' Radhe ' जैसे थे ,
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लेकिन आज " Ghajni " फिल्म के 'Aamir
Khan' जैसे
क्यो हो गये ?
लङके ने रोते हुऐ कहा :-
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लिखे जो खत तुझे ,वो तेरी याद मेँ ।
पापा नेँ पढ लिये ,वो सारे रात मेँ ।
सवेरा जब हुआ तो ङंङे पङ गये ।
वो Radhe वाले बाल Ghajni मेँ बदल
गये...!!...
नवजोत सिंह सिद्धू का एक छोटा सा फैन स्कूल पहुंचा तो टीचर ने पूछा : Noun क्या है?
बच्चा: मोहतरमा...अर्ज किया है...
कुत्ता भी होता है अपनी गली में किंग
Noun इज़ द नेम ऑफ एनी पर्सन , प्लेस और थिंग्स !!!
बच्चा:- मम्मी गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही थे ????
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.मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे....
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.बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो के बाल लम्बे क्यु होते है...
जिसने सिगरेट बनाई उसने कभी सपने मे भी नहीँ सोचा
होगा कि,
भारत मे सिगरेट को दवा के रूप में
प्रयोग किया जायेगा।
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यहाँ आधे लोग खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को
"भास्कर चूर्ण" कि तरह लेते है
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और बाकी आधे तो सुबह उठकर इसको "कायमचूर्ण"
कि तरह इस्तेमाल करते है...........!!
Ek लडकी की 5 करोड़
की लाटरी निकली..
कंपनी ने सोचा..
अचानक बताया तो लड़की
ख़ुशी से मर सकती है..
कंपनी ने एक बूढ़े बाबा को
ये काम दिया कि लड़की को
ऐसे बताओ की वो ख़ुशी से
मर न जाये !
बूढ़े बाबा ने जाकर उस लड़की
से कहा “सोचो अगर तुम्हे
5 करोड़ का ईनाम निकले
तो तुम क्या करोगी ?”
लड़की बोली..
“बाबा मैं … मैं
आप से शादी कर लुंगी, और जिन्दगी भर आपको प्यार करूँगी...
और यही नहीं आधा ईनाम
भी आपको दे दूंगी !”
साला बाबा ही ख़ुशी से मर गया..
GIRL : मुझे माफ कर दो जानू , आज मुझे तुमसे एक बात कहनी है ? Boy :- हाँ तो कह दो न डिअर ? GIRL :- मैंने कुछ तुमसे छुपाया है , वो क्या है कि मेरी मंगनी हो चुकी है.. अगले हफ्ते मेरी शादी होने वाली है.... हमने इतना वक्त साथ गुजारा, फेसबुक पर लम्बी लम्बी बातें करी , खूब फिल्में देखीं, डेटिंग की चैटिंग की और........!! . . . . . . Boy : बस-बस , पगली , अब रुलाएगी क्या... कोई बात नहीं चल, आज मैं भी तुम्हें अपने बच्चों से मिलवाता हूं.....!!!
संता ऑफिस जाने के लिए अपने तीसरे माले के फ़्लैट से
नीचे आ गया तब उसे ध्यान आया कि वह मोबाइल
और रुमाल तो ऊपर ही भूल आया है.
:
उसने नीचे सड़क से ही अपनी पत्नी को आवाज़ लगाईं
:
– “अजी सुनती हो … मेरा मोबाइल और रुमाल टेबल
पर रखे रह गए है, ज़रा नीचे फेंक देना!”
:
पत्नी – “पहले मोबाइल फेंकूँ या रूमाल ?”
:
संता – “मोबाइल ही फेंक दो …”
:
पत्नी ने मोबाइल फेंका पर संता उसे कैच नहीं कर
पाया और वह सड़क पर गिरकर टूट गया.
:
संता जोर से चिल्लाया – “रुक जाओ ! रूमाल मत फेंक
देना … मैं ऊपर ही आ रहा हूँ लेने !!
दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए…
फिर भी बैंक लूट लिया कैसे???
बैंक मैनेजर भी सरदार था.
बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!
कमीने दौस्त।।। मै- हेल्लो भाई क्या हाल है ? दोस्त - मस्त भाई , तू सुना ? मै- यार एक काम था दोस्त- हाँ तो करले , बाद में बात कर लियो, काम जरूरी है !
लड़की छोटे कपड़े पहनकर ऑफिस गई तो उसने लड़के से पूछा,मैं जवान
लग रही हूँ न ??
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लड़का : ये भी उतार दे पगली,
नवजात लगेगी
बाप- नालायक! तू फेल हो गया। आज से कभी मुझे पापा मत कहना। बेटा- ओह कमऑन डैड..! स्कूल टेस्ट ही तो था, कोई DNA टेस्ट थोड़े ही न था।
लडका: पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है।
कोई उपाय बताओ।
पंडित जी: सबसे पहले, बड़ों से 'सदा सुखी रहो'
के आशीर्वाद लेना बंद करो।
नया संस्कार:
यदि आपके घर कोई पधारें
तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये "
प्रणाम,
लाइये में आपका फोन चार्जिंग
पे लगा दूँ "
कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला.....
फिर पूछो ....
आपको वाई फाई का पासवर्ड दे दू ...
तो खुशी से पगला जायेगा !
रात के 2 बजे पत्नी का मोबाइल बजा। पति चौंक कर उठा, तो देखा मोबाइल पर एक मेसेज था- BEAUTIFUL।
पति ने तुरंत अपनी पत्नी को उठाया और गुस्से में पूछा, यह क्या है? तुम्हें BEAUTIFUL का मेसेज किसने भेजा है?
पत्नी भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र में उसे BEAUTIFUL कौन कहेगा भला!
जब उसने मोबाइल हाथ में लिया तो झल्लाकर पति से बोली, चश्मा लगाकर मोबाइल उठाया करो। BEAUTIFUL नहीं, BATTERY FULL लिखा है।
मेरी हँसी का हिसाब कौन करेगा ,
मेरी गलती को माफ़ कौन करेगा ,
ऐ खुदा मेरे दोस्त को सलामत रखना ,
वरना मेरी शादी
में
" लुंगी डांस "
कौन करेगा .....
करवा चौथ के नशे में डूबे सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा "भाजपा" के चुनाव चिन्ह से हो, लेकिन बाकी 364 दिन तो "कांग्रेस" और "आप" के चुनाव चिन्ह से होनी है....!!!
एक लड़का पार्क में पेड़ के पीछे
अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था।
एक बुड्डा आदमी पास से गुज़रl और बोला: "बेटे, क्या यह हमारी संस्कृति है ?"
लड़का:"नहीं अंकल, यह तो मल्होत्रा
अंकल की संगीता है। आप दुसरे पेड़ के पीछे 'चेक' कीजिये।।।।"
लड़की -
बादल गरजे तो
तेरी याद आती है
सावन आने से
तेरी याद आती है
बारिश की बुंदों में
तेरी याद आती है
लड़का-
पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है
लौटा दुंगा, मर मत...
बाइक मांगने वाले लौंडे
बाइक में पेट्रोल
डलवाये ना डलवाये
लेकिन GYAN जरूर दें जायेंगे.
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भाई बाइक सर्वीस मांग रही हैं,
ये ऑनलाइन शॉपिंग वाले भी न 1500 रूपये वाले फोन के इतने फीचर बता देते हैं की iphone वाला भी अपना सर दीवार पर दे मारता हैं -