jokes

      
                                    

जिस हॉस्पिटल के हम डॉक्टर हैं, हमारी पत्नी वहा की नर्स हैं क्या अजीब ज़ुल्म सहना पड़ता हैं अपनी ही बीवी को सिस्टर कहना पड़ता हें

क्या अजीब संयोग है स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक गणित के मास्टरजी की कलम रुक गयी... लड़की का नाम था "परिधि व्यास" मास्टर जी ने कहा : क्या खूब "ज्यामितीय" नाम है ! बेटी... तुम्हारे पापा का नाम.....? वो बोली : जी...."आधार" चंद्र व्यास। और........ मम्मी.....? जी....."त्रिज्या" व्यास। और.......भाई....? वो बोली : जी "कर्ण" व्यास। फिर तो परिवार में "रेखा" और "बिंदु" भी होंगी? वो शरमाकर बोली... जी "दोनों" बुआजी हैं मेरी l

चिंटू बस में खड़ा था। ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा। लड़की ने कहा : बदतमीज, क्या कर रहे हो? चिंटू: इंजिनयरिंग...और आप???

क्या दूध पिने से ताकत आती है??? 5 गिलास दूध पिओ और दीवार को हलाओ,नही हिल्ली ना। . . . अब 5 बोतल बियर पिओ और दीवार की तरफ कातिल निग़ाहो से देखो साली दीवार थर-थर कापती दिखेगी।

पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी का कार्ड मिला.....थोड़ी तकलीफ जरुर हुई....बाद में सोचा, जाऊंगा जरुर ....मोहब्बत अपनी जगह हे और प्रीतिभोज अपनी जगह।

पत्नि: इतने लेट कैसे ? . . . पति: वो क्या होगया ना की एक आदमी की १००० रुपये की नोट गूम हो गयी थी | पत्नि: अच्छा ... तो तुम क्या उसे धुंड ने में मदद कर रहे थे ? . . . पति: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था |

नया संस्कार: यदि आपके घर कोई पधारें तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये " प्रणाम, लाइये में आपका फोन चार्जिंग पे लगा दूँ " कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला..... फिर पूछो .... आपको वाई फाई का पासवर्ड दे दू ... तो खुशी से पगला जायेगा !

दारू और सिगरेट पिने वाला इंसान कभी मतलबी नही होता। क्योंकि जिसे ; ; ; ; ; ; ; ; ; अपने शरीर से ही मतलब नहीं.. वो भला किसी के बारे मे कैसे बुरा सोच सकता है।

बुलेट वाला स्कूटी वाली से: "कभी बुलेट चलाई है" लडकी स्कूटी तेज़ करके आगे नीकल गई। लडका बराबर में आकर "कभी बुलेट चलाई है" लडकी Slow हो गयी। आगे जाकर लड़के का एक्सीडेंट हो गया!! लडकी:- और चला ले बुलेट। लडका:- कमीनी बंदरिया यही तो पूछ रहा था चलाई है तो बता दे Break कैसे लगाते है..

टीचर : अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड और तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे हो तो तुम किसको बचाओगे ...?? . . . . . लड़का : डूब जाने दो सालों को . . . . . . . . आखिर दोनों एक साथ कर क्या रहे थे . . . . POINT TO BE NOTED!!

Ek लडकी की 5 करोड़ की लाटरी निकली.. कंपनी ने सोचा.. अचानक बताया तो लड़की ख़ुशी से मर सकती है.. कंपनी ने एक बूढ़े बाबा को ये काम दिया कि लड़की को ऐसे बताओ की वो ख़ुशी से मर न जाये ! बूढ़े बाबा ने जाकर उस लड़की से कहा “सोचो अगर तुम्हे 5 करोड़ का ईनाम निकले तो तुम क्या करोगी ?” लड़की बोली.. “बाबा मैं … मैं आप से शादी कर लुंगी, और जिन्दगी भर आपको प्यार करूँगी... और यही नहीं आधा ईनाम भी आपको दे दूंगी !” साला बाबा ही ख़ुशी से मर गया..

एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे। उसने कभी पत्नी के हाथ के बने खाने की तारीफ नहीं की। निर्मल बाबा ने उसे सलाह दी पत्नी के खाने की तारीफ करो, कृपा होगी। बाबा की सलाह असर कर गई। घर आते ही उसने खाना खा कर पराठों की जम कर तारीफ की। पत्नी ने बेलन उठाया और उसको जी भर कर पीटने के बाद बोली, '20 साल में कभी मेरे हाथ के बने खाने की तारीफ नहीं की, और आज पड़ोसन ने पराठे भेज दिए तो तुम्हें जिंदगी का मजा आ गया।' हो गई बाबा की कृपा।

90s के बच्चों के सहनशील होने की सबसे बड़ी एक वजह ये भी थी , , , , , , , , , , कि वो दूरदर्शन पर अपने पसंदीदा सीरियल देखने के लिये रात में आने वाले बोरिंग इंग्लिश न्यूज़ को भी हँसते हँसते झेल जाते थे

फैक्ट ऑफ़ लाइफ: पति चाहे कितना ही खर्च कर दे, बीवी "थैंक यू" दुकानदार को ही बोलेगी....!!

लड़की छोटे कपड़े पहनकर ऑफिस गई तो उसने लड़के से पूछा,मैं जवान लग रही हूँ न ?? . . लड़का : ये भी उतार दे पगली, नवजात लगेगी

पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था. यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर बोली - “आपने तो कहा था कि बिना किसी Reason शराब को हाथ भी नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या है ?” पति – “Reason है पगली … Reason है … अब देखो, दीवाली आ रही है … राकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए कि नहीं … ???

मेरी हँसी का हिसाब कौन करेगा , मेरी गलती को माफ़ कौन करेगा , ऐ खुदा मेरे दोस्त को सलामत रखना , वरना मेरी शादी में " लुंगी डांस " कौन करेगा .....

महिला.....सेठ जी लाल मिर्च देना। सेठ(पास खडे नौकर से).....हरी मिर्च देना। महिला.....सेठ जी मैने लाल मिर्च बोली है। सेठ.......हरी मिर्च देना जल्दी। महिला(गुस्से से लाल).....सेठ तुम पागल हो क्या?मैने लाल मिर्च मांगी है।😬 सेठ.....बहिन जी ज्यादा गुस्सा मत करो..... ठण्ड रखो ठण्ड.......लाल मिर्च ही देंगे.... हरी तो इस नौकर का नाम है।

"एक लड़का अपनी पड़ोस की आंटी को घर छोड़ने गया । घर पंहुचने पर आंटी :- " बेटा रात बहुत हो गयी है तू अन्दर बिट्टू के साथ उसके कमरे में सो जा " लड़का :-" नहीं आंटी में यही सोफ़े पर सो जाउंगा " लड़का वही सोफ़े पर सो गया । सुबह एक बहुत ही सुन्दर लड़की चाय लेकर आयी लड़के ने पूछा "आप कौन ?" लड़की :- " मै बिट्टू ,और आप कौन ?" लड़का :- "मै LOL"....!!!!

चाहे सारा जग रूठ जाए मुझे इसकी परवाह नहीं, बस मेरी 'माँ'... . . . . . . .. . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . की बहू नहीं रूठनी चाहिए ।

बाइक मांगने वाले लौंडे बाइक में पेट्रोल डलवाये ना डलवाये लेकिन GYAN जरूर दें जायेंगे. = = भाई बाइक सर्वीस मांग रही हैं,

कमीने दौस्त।।। मै- हेल्लो भाई क्या हाल है ? दोस्त - मस्त भाई , तू सुना ? मै- यार एक काम था दोस्त- हाँ तो करले , बाद में बात कर लियो, काम जरूरी है !

एक महिला अपने प्रेमी के साथ घूम रही थी... इतने में उसका पति आ गया और उसके प्रेमी को पीटने लगा , महिलाः मार इसको 'अपनी बीवी को घुमाते नहीं , दूसरों की बीवी को घुमाने ले आते है' इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा , महिलाः मारो इसको... ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है

सबसे छोटा मज़ाक डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ? मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!!

वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया। सेल्समैन-"मैडम,हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है।अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।" महिला-" क्या तुम इसके साथ चिली साँस लेना पसन्द करोगे?" सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??" महिला-"क्योंकि घर में बिजली नहीं है!!" मोरल:किसी भी प्रोजेक्ट पर कार्य आरम्भ करने से पहले और कमिटमेन्ट करने से पहले आवश्यक संसाधनों की उपलब्धता सुनिश्चित कर लेनी चाहिए।ओवर स्मार्टनैस भी घातक है।

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