संता ऑफिस जाने के लिए अपने तीसरे माले के फ़्लैट से
नीचे आ गया तब उसे ध्यान आया कि वह मोबाइल
और रुमाल तो ऊपर ही भूल आया है.
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उसने नीचे सड़क से ही अपनी पत्नी को आवाज़ लगाईं
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– “अजी सुनती हो … मेरा मोबाइल और रुमाल टेबल
पर रखे रह गए है, ज़रा नीचे फेंक देना!”
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पत्नी – “पहले मोबाइल फेंकूँ या रूमाल ?”
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संता – “मोबाइल ही फेंक दो …”
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पत्नी ने मोबाइल फेंका पर संता उसे कैच नहीं कर
पाया और वह सड़क पर गिरकर टूट गया.
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संता जोर से चिल्लाया – “रुक जाओ ! रूमाल मत फेंक
देना … मैं ऊपर ही आ रहा हूँ लेने !!
कुछ सुंदर लड़कियों के साथ अजीबो गरीब
बॉयफ्रेंड देख के लगता है .
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शायद इन्होंने सावन सोमवार के व्रत में गलती से कुछ
उल्टा सीधा खा लिया था !
पत्नि: इतने लेट कैसे ?
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पति: वो क्या होगया ना की एक आदमी की १००० रुपये की नोट गूम हो गयी थी |
पत्नि: अच्छा ... तो तुम क्या उसे धुंड ने में मदद कर रहे थे ?
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पति: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था |
सबसे छोटा मज़ाक
डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ?
मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!!
गर्लफ्रेंड - मेरी याद आती है तो तुम क्या करते हो ?
बॉयफ्रेंड - तुम्हारी पसंदीदा चोकलेट खा लेता हूँ ......
और तुम क्या करती हो मेरी याद आये तब.....
गर्लफ्रेंड - मैं भी 'विमल' खा लेती हु...
पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था.
यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर बोली -
“आपने तो कहा था कि बिना किसी Reason शराब को हाथ भी नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या है ?”
पति – “Reason है पगली … Reason है …
अब देखो, दीवाली आ रही है … राकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए कि नहीं … ???
टीचर : अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड
और
तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे
हो तो तुम किसको
बचाओगे ...??
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लड़का :
डूब जाने दो सालों
को
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आखिर दोनों एक साथ कर
क्या रहे थे
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POINT TO BE NOTED!!
पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर पिज़्ज़ा हट में गया।
पप्पू: क्या लोगी?
गर्लफ्रेंड: कढ़ी चावल मंगवा लो।..... .
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....वेटर हँसते हुए बोला,
"सरकारी स्कूल की लड़कियां पटाओगेतो ऐसा ही होगा।"
भोजपुरी धमकियाँ
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1. बेटा जेतना तोहर उमर हौ, ओकर दुगना
हमार कमर हौ!
¤
2. चवन्नी भर क हउवे, आउर डॉलर भर
भौकाल!
¤
3. एतना गोली मारब की छर्रा बिनत-
बिनत करोडपति हो जइबे!
¤
4. धाम चंडी काशी में, जीवन बीतल
बदमाशी में!
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5. हमके जान ले, हम मारीला कम और
घसिटीला जादा!
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6. बेटा... सज के आयल हउवे, बज के जइबे!
¤
7. गुरु... सम्हर जा, नाही त हफ्तन गोली
चली आउर महिन्नन धुंआ उडी!
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And Latest..''
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8.मारब अइठ के रोइबा बइठ के...!!!!
एक बड़े व्यापारी ने अपने मुंशी को बुलाकर कहा,
श्याम तुम्हें यहां नौकरी करते हुए चालीस साल हो गए?
श्याम- जी हां।
व्यापारी- हम तुम्हारे काम से बहुत खुश हैं और तुम्हारे लिए कुछ करना चाहते हैं।
श्याम (खुश होते हुए)- जी मालिक जरूर।
व्यापारी- ठीक है, तो अब हम तुम्हें श्याम न कहकर श्यामबाबू कहा करेंगे।
डॉक्टर : कौन सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
संता : बजरंग का नीम वाला साबुन ,
डॉक्टर : कौन सा पेस्ट ?
संता : बजरंग का आयुर्वेदिक पेस्ट ,
डॉक्टर : शैम्पू ?
संता : बजरंग का हर्बल शैम्पू .
डॉक्टर : हेयर आयल ?
संता : बजरंग का आवला तेल ...
डॉक्टर : बजरंग मल्टीनेशनल ब्रांड कंपनी है या पंजाब
की मसहूर लोकल कंपनी है ?
संता : नही नही , बजरंग मेरा रूम -मेट है !
बाप- नालायक! तू फेल हो गया। आज से कभी मुझे पापा मत कहना। बेटा- ओह कमऑन डैड..! स्कूल टेस्ट ही तो था, कोई DNA टेस्ट थोड़े ही न था।
करवा चौथ के नशे में डूबे सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा "भाजपा" के चुनाव चिन्ह से हो, लेकिन बाकी 364 दिन तो "कांग्रेस" और "आप" के चुनाव चिन्ह से होनी है....!!!
क्या अजीब संयोग है स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक गणित के मास्टरजी की कलम रुक गयी...
लड़की का नाम था "परिधि व्यास"
मास्टर जी ने कहा : क्या खूब "ज्यामितीय" नाम है !
बेटी... तुम्हारे पापा का नाम.....?
वो बोली : जी...."आधार" चंद्र व्यास। और........ मम्मी.....?
जी....."त्रिज्या" व्यास।
और.......भाई....?
वो बोली : जी "कर्ण" व्यास।
फिर तो परिवार में "रेखा" और "बिंदु" भी होंगी?
वो शरमाकर बोली... जी "दोनों" बुआजी हैं मेरी l
दारू और सिगरेट पिने वाला इंसान कभी मतलबी नही होता।
क्योंकि
जिसे
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अपने शरीर से ही मतलब नहीं..
वो भला किसी के बारे मे कैसे बुरा सोच सकता है।
संता एक पार्टी में गया और एक लड़की को डांस के लिए प्रपोज किया.
लड़की: मैं बच्चे के साथ डांस नहीं करती.
संता : ओह, सॉरी मुझे पता नहीं था कि तुम प्रेगनेंट हो.
बाइक मांगने वाले लौंडे
बाइक में पेट्रोल
डलवाये ना डलवाये
लेकिन GYAN जरूर दें जायेंगे.
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भाई बाइक सर्वीस मांग रही हैं,
चिंटू बस में खड़ा था।
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा।
लड़की ने कहा : बदतमीज, क्या कर रहे हो?
चिंटू: इंजिनयरिंग...और आप???
"एक लड़का अपनी पड़ोस की आंटी को घर छोड़ने गया ।
घर पंहुचने पर
आंटी :- " बेटा रात बहुत हो गयी है तू अन्दर बिट्टू के साथ उसके कमरे में सो जा "
लड़का :-" नहीं आंटी में यही सोफ़े पर सो जाउंगा "
लड़का वही सोफ़े पर सो गया ।
सुबह एक बहुत ही सुन्दर लड़की चाय लेकर आयी लड़के ने पूछा "आप कौन ?"
लड़की :- " मै बिट्टू ,और आप कौन ?"
लड़का :- "मै LOL"....!!!!
90s के बच्चों के सहनशील होने की सबसे बड़ी एक वजह ये भी थी
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कि वो दूरदर्शन पर अपने पसंदीदा सीरियल
देखने के लिये रात में आने वाले बोरिंग इंग्लिश
न्यूज़ को भी हँसते हँसते झेल जाते थे
भीड़ भरी बस में सफर करते समय एक खूबसूरत युवती का पांव बुजुर्ग व्यक्ति के पांव पर पड़ा। युवती बोली- सॉरी। बुजुर्ग ने उसकी ओर देखते हुए कहा- मेंशन नॉट। थोड़ी देर बाद एक युवक वहां से निकलने लगा तो उसका पांव भी उसी बुजुर्ग के पांव पर पड़ा। युवक बोला- सॉरी। बुजुर्ग- अंधा है क्या? युवक बोला- मेरे सॉरी बोलने में कुछ गलत बात थी क्या?
चाहे सारा जग रूठ जाए मुझे इसकी परवाह नहीं, बस मेरी 'माँ'...
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की बहू नहीं रूठनी चाहिए ।
एक महिला अपने प्रेमी के साथ घूम रही थी...
इतने में उसका पति आ गया और उसके प्रेमी को पीटने लगा ,
महिलाः मार इसको
'अपनी बीवी को घुमाते नहीं , दूसरों की बीवी को घुमाने ले आते है'
इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा ,
महिलाः मारो इसको... ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है
दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए…
फिर भी बैंक लूट लिया कैसे???
बैंक मैनेजर भी सरदार था.
बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!
लडका: पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है।
कोई उपाय बताओ।
पंडित जी: सबसे पहले, बड़ों से 'सदा सुखी रहो'
के आशीर्वाद लेना बंद करो।