Jokes

      
                                    

Teacher: What's the past participle of the verb "to ring?" Student: What do you think, sir? Teacher: I don't think. I KNOW. Student: I don't think I know either, sir.

I'd rather check my Facebook than face my checkbook.

पप्पू ने ढाबा खोला. ग्राहक - मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है | पप्पू - तो क्या करू ? मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |

Rajiv Gandi Yamlok me baite the, Wo achanak hans pade. Indira Gandi-Kyo hanse? Rajiv: Soniya se Shaadi maine ki, par bhugat bechara MANMOHAN raha hai!.....

एक पत्नी ने अनायास ही अपने पति का मोबाइल फोन चैक किया। उसे तीन अनोखे नाम से नम्बर सेव दिखे। --मेरी हमदर्द-- --मेरी दुलारी-- --मेरे सपनों की रानी-- वह गुस्सा हो गयी। --उसने पहला नम्बर डायल किया, वह उसकी माँ ने उठाया। --दूसरा नम्बर डायल किया, वहां पति की बहन से जवाब मिला। --तीसरा नम्बर डायल किया, तो उसके स्वयं के मोबाइल की घँटी बजने लगी। वह रोने लगी, आंखों से आंसू बहने लगे, क्योंकि उसने अपने निर्दोष पति पर शक किया था। पश्चात्ताप करने के लिये उसने उस महीने के पूरी तनख्वाह पति को ही वापस सौंप दी। पति की सासू माँ को पता चला तो उसने अपने जवाईं की ऐसी निष्ठा पर खुश होकर हजारों रुपए का शगुन दिया। पति ने सारा पैसा लिया और एक महंगा गिफ्ट खरीदा और उसे अपनी गर्लफ्रेंड पर लुटा दिया। वह गर्लफ्रेंड जिसका नाम उसने मोबाइल में "मुन्ना मेकेनिक" के नाम से सेव कर रखा था। 😂😂😂😂😂😂😂

इंजिनियर : आज मेरे पास गाड़ी है, बंगला है, नौकर-चाकर है...तुम्हारे पास क्या है??? टीचर : मेरे पास गर्मियों की छुट्टियां हैं।

A boss was complaining in a staff meeting the other day that he wasn’t getting any respect. Later that morning he went to a local sign shop and bought a small sign that read, “I’m the Boss”. He then taped it to his office door. Later that day when he returned from lunch, he found that someone had taped a note to the sign that said. “Your wife called, She wants her sign back!”

संता के सिर पर चोट लग गयी तो वो डॉक्टर के पास पट्टी बंधवाने गया। डॉक्टर ने सिर पर पट्टी बांध दी और पूछा कि चोट कैसे लगी? संता: छोड़ो डॉक्टर साहब लंबी कहानी है। डॉक्टर: मैं फिर भी सुनना चाहता हूँ। संता: बात यह है कि पिछले हफ्ते पत्नी मायके गई हुई थी। मैं भी हवा बदलने रविवार को होटल में जा टिका। मेरे बगल के कमरे में एक खूबसूरत औरत थी। रात ग्यारह बजे उसने दरवाजा खटखटाया और माफी मांगते हुए कहा कि उसे ठंड लग रही है अगर मैं कुछ मदद कर सकूं तो वह आभारी रहेगी। मैंने एक कम्बल दे दिया। थोड़ी देर बाद वह फिर आ गई और वही शिकायत करने लगी। मैंने उसे अपना ओवरकोट दे दिया। आज जब मैं हथौड़ी से कील ठोंक रहा था तो अचानक मुझे समझ में आया कि उस दिन वह क्या चाह रही थी और बस, मैंने हथौड़ी अपने सिर पर दे मारी।

Cricketers mindset: "DO Vs DIE" .. Ganguly: Do or die. Sehwag: Do before you die. Dravid: DO until they die. Tendulkar: do that will never die... Laxman: Do when everyone else die. Yuvraj: Do, die, reborn, do, die, reborn (repeat).... Dhoni: Do everything before luck die.

Pappu Dabang dekh kar aya. School mein sir : Pappu tumhare sare ans galat hein marks de to kahan den ? Pappu : KAMAL KARTE HaiN MASTER JI. MARKS HI TO MANG RAHE HAIN, CHUP CHAP DE DO WARNA THAPAR MAR K BHI LAY SKTE HAIN. Sir : Badtamiz Pappu : BADTAMIZ SE YAAD AYA, AAP K PAPA KAISE HAIN ? Sir : Nikal ja meri class se, Pappu : CHUP CHAP SE MARKS DE DO WARNA ANS SHEET ME ITNE CHED KARENGE K CONFUSE HO JAOGE K MARKS KaHAn DEN OR ZERO KAHAN DAIN..!

एक बात समझ नहीं पड़ती कि Facebook, Apple, Imo , Benz, BMW, Microsoft, TV, Radio, Electricity....इन सब का अविष्कार जब लडकों ने किया.... . . . . तो फिर ये लड़कियां 91,92,93,94,95,96,97,98,99% marks लाकर करती क्या है ?

Teacher: Oxygen is must for Breathing. It was discovered in 1773. Santa: Thank God I was born after that. Pehla Paida hota to mar hi jata.

LADY: Rahul Mera Bhai Tha DAYA: Kya? Rahul Tumhara Bhai Tha? LADY: Han, Rahul Mera Bhai Tha ABHIJEET: Rahul Sach me Tumhara Bhai Tha??? LADY: Ha Sir…Wo Mera Bhai Tha. ACP: My God, Iska Matlab, Tum RAHUL Ki Bahen Ho . LADY: Rahul Mera Bhai Tha DAYA:...

भारत का एक परम आश्चर्य 😳😳😳😳😳😳😳😳 पैसा नहीं होने के कारण पढाई छोड़ने वाले बहुत मिल जायेंगे....... पर....☝🏻 पैसा नहीं होने के कारण... दारू,जुआ,गांजा,गुटखा,तम्बाकू.... छोड़ने वाला आज तक कोई नहीं मिला...

बस में औरत: भाईसाब मेरे बच्चे को थोडा डाटियें तो बहुत मस्ती कर रहा है | कानपुरिया: गुटखा थुकते हुए..क्यो बे मादरचोद, बहुत मस्ती सूझ रही है; चुपचाप बैठ जा वरना मैया चोद देंगे तेरी…!! औरत: भाईसाब रहने दो.. करने दो मस्ती.

Petrol ke bhav 13 rupya kam karke saal 2010 main jitne the utne ho gaye hai…. Modi desh ko ageh nahi piche le ja raha hai – RAHUL GANDHI

A student comes to a young professor's office hours. She glances down the hall, closes his door, kneels pleadingly. "I would do anything to pass this exam." She leans closer to him, flips back her hair, gazes meaningfully into his eyes. "I mean..." she whispers, " I would do...anything." He returns her gaze. "Anything?" Anything." His voice softens. "Anything??" "Absolutely anything." His voice turns to a whisper. "Would you...study?"

Teacher: Why do fish live in salt water? Student: Because pepper makes them sneeze!

A little boy, at a wedding looks at his mom and says, "Mommy, why does the girl wear white?" His mom replies, "The bride is in white because she's happy and this is the happiest day of her life." The boy thinks about this, and then says, "Well then, why is the boy wearing black?"

बीवी देवदास फिल्म के डायलॉग" एक चुटकी सिन्दूर की कीमत तुम क्या जानो बाबू" बार-बार बोलती थी! . . . एक बार पति ने बिठाकर समझाया! . . देख रसोई राशन 9000 रुपए बिजली बिल 3000 रुपए पानी 500 रुपए बच्चो की फीस 3500 रुपए मकान किराया 8000 रुपए पेट्रोल, पिक्चर, यात्रा घरेलू खर्चा 20,000 रुपए . . सुन पागल औरत एक चुटकी सिन्दूर की कीमत 44,000 रुपए महीना है! . . आज के बाद चुप रहियो! . . बीवी आज तक मौन है!

😎😎😎😎😍😍😍😍 🚶🏻लड़का :- बदन पे सितारे लपेटे हुए... ऐ जाने तमन्ना किधर जा रही हो...? 💃🏻�लड़की :- भूंसा लेवै... 💭🗯 चलिहो का..?? 😁😷🤕

3 ईडियट (पार्ट 2) रैंचो क्लास में मुस्कुराता रहता है। टीचर—” आप मुस्कुरा क्यूँ रहे हो ? ” रैंचो—” आज पहली बार फेसबुक में अकाउंट बनाया है। बहुत मजा आ रहा है। ” टीचर—” ज्यादा मजा लेने की जरूरत नहीं है। ये बताओ पोस्ट (Post) किसे कहते हैं ? ” रैंचो—” वो सबकुछ जो फेसबुक में भेजते है post कहलाती है। ” टीचर—” ज़रा विस्तार से समझाओगे। ” रैंचो—” सर, जो भी लोग फेसबुक पर डालते हैं, वो post है। घूमने गए, फोटो डाल दिया–post है, मैच देखा, स्कोर डाल दिया–post है, सर। सर, एक्चुली हम post से घिरे हुए हैं। कैटरीना की पिक से रोनाल्डो की किक तक, सब कुछ post है, सर। एक सैकेंड में कमेन्ट, एक सैकेंड में लाइक। . कमेन्ट–लाइक…. कमेन्ट–लाइक…. कमेन्ट–लाइक….” टीचर—” शट अप। अकाउंट बनाके ये करोगे। कमेन्ट-लाइक…..कमेन्ट-लाइक ? हाँ…चतुर तुम बताओ। ” चतुर—” पिक्चर्स, टेक्स्ट आर वीडियोज पोस्टेड थ्रू मोबाइल आर टैबलेट आर लैपटाप आर डेस्कटाप वाया डिफरेंट आपरेटिंग सिस्टम्स यूजिंग इंटरनेट ऑन फेसबुक इज काल्ड ए पोस्ट। ” टीचर—” एक्सीलेंट ! ” रैंचो—” पर सर, मैंने भी तो वही बोला, सीधे सादे शब्दों में। ” टीचर—” सीधे सादे शब्दों में करना है, तो ऑर्कुट या ट्विटर के पेजेस पे एकाउंट बनाओ। ” रैंचो—” लेकिन सर, दुसरे साइट्स भी तो…..” टीचर—” गेट आउट ! ” रैंचो—” क्यों, सर ? ” टीचर—” सीधे शब्दों में, बाहर जाइए। ” (रेंचो, बाहर जाता है और फिर लौट कर आता है।) टीचर—” क्या हुआ ? ” रैंचो—” कुछ भूल गया था, सर। ” टीचर—” क्या ? ” रैंचो—” ए यूटिलिटी बटन गिवन टू अस, टू प्रोटेक्ट अवर प्राइवेट डाटा, पिक्चर्स, मैसेजेस आर पर्सनल इनफार्मेशन फॉर बींग स्टोलन आर यूज्ड फॉर बेड परपज बाय हैकर्स आर एनीवन एल्स…..” टीचर—” अरे, कहना क्या चाहते हो ? ” रैंचो—” लॉगआउट सर, लॉगआउट करना भूल गया था। ” टीचर—” तो सीधा, सीधा नहीं बोल सकते थे ? ” रैंचो—” थोड़ी देर पहले कोशिश की थी सर, लेकिन आप को पसंद नहीं आया।

बगीचे के बाहर एक बोर्ड लगा हुआ था, जिस पर लिखा हुआ था कि, जो आदमी पहले जो फल तोड़ेगा उसे वो फल निगलना होगा. उन लोगों ने बोर्ड नहीं पढ़ा और बगीचे में घुस गए..... मोदी जी ने सबसे पहले एक बेर तोड़ा. तुरंत एक पहरेदार आया और बोला सर अब आप को ये फल निगलना होगा. मोदी जी ने बेर को निगल लिया. थोड़ा आगे जाकर लालू जी ने एक सेब तोड़ा..... पहरेदार बोला सर ये सेब अब आपको निगलना होगा..... लालू जी हँसने और रोने लगे...... पहरेदार - सर आप रो रहे हैं??? हाँ भाई हम इस लिए रो रहा हूँ की एतना बड़ा सेब निगलूं कईसे?? पर सर आप हंस क्यों रहे हैं??? अरे भैया हम इस लिए हंस रहा हूँ कि, ऊ नितिशवा कटहर तोड़ के बईठा है.....

Two boys were arguing when the teacher entered the room. The teacher says, "Why are you arguing?" One boy answers, "We found a ten dollor bill and decided to give it to whoever tells the biggest lie." "You should be ashamed of yourselves," said the teacher, "When I was your age I didn't even know what a lie was." The boys gave the ten dollars to the teacher.

संता कढ़ी चावल खा रहा था । तभी एक मक्खी "कढ़ी " पर आकर बैठ गई । संता : अरे कितनी भोली है तू !! ये वो नहीं है जो तू समझ रही है !! चल उड़ यहाँ से !!

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