Jokes

      
                                    

Alia Bhatt in Arnab Goswami's studio Arnab Goswami: Alia, Who will win the elections? Alia: Aam aadmi party because its 'aam' ka season.

Teacher to Pappu : Why are u late? all ur classmates came to class on time. . . . . . . . . Student : Jhund me kutte ate hain sir.. sher to akela ata hai.

प्यार पर यकीन करने की कितनी भी कोशिश करो... 'सावधान इंडिया' का एक एपिसोड सारी मेहनत पर पानी फेर ही देता है।

Ek chor reha hone se ek din pehle dosre se! Tm reha ho kr sub se pehla kam kya karo ge Dosra chor mai ek torch kharedun ga q k pichly dafa me ne andhairai mai bijli ke bajaye radio ka button on ker deya tha…

Girl : Dad! samney walon ka larka mujhse bohot tang karta hai.. Dad : Me usay police k hawalay karwata hun, taaki usay sakht saza milay.. Girl : No Dad! me to usay is se bhi sakht saza dena chahti hun,, Dad : Kya..? Girl sharmatay huway : Dad aap meri us se shadi ker dena.. Dad : Wah Beti! intaqam leny me tum bilkul apni Maa per gai ho

Ek “CHUHA” THA; ? ? ? , ? ? ? ? ( + ? ~ , ? ( , . . . ! Badtameez.. sara msg hi kutar gaya.. Warna itna kuch likha tha aap ki tarif me, ki bus poocho hi mat. Ok bahut ho gaya mazak. Ab kuch gyan ki baate: Life mein 2 baat hamesha yaad rakhna: 1. Hawa chalti hai to patte hilte hai. 2. Nahi chalti, to nahi hilte. Thanks mat bolna, Jab tak knowledge hai, dete rahenge……..

नया संस्कार: यदि आपके घर कोई पधारें तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये " प्रणाम, लाइये में आपका फोन चार्जिंग पे लगा दूँ " कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला..... फिर पूछो .... आपको वाई फाई का पासवर्ड दे दू ... तो खुशी से पगला जायेगा !

Mobile ek MANDIR hai; Whatsapp uska DEVTA; Group Banane Wala PUJARI; Message Bhejne Wala DANI; Padhane wala BHAKT; Aur Reply Na Karne Wala... . . . . . Bhikhari!

टीचर : अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड और तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे हो तो तुम किसको बचाओगे ...?? . . . . . लड़का : डूब जाने दो सालों को . . . . . . . . आखिर दोनों एक साथ कर क्या रहे थे . . . . POINT TO BE NOTED!!

दुनियादारी का फर्क तब समझ में आया जब एक कुंवारे के दरवाज़े पर लिखा देखा: "Home Sweet Home" . और . शादी-शुदा के दरवाजे पे : "ॐ शांति ॐ"

जिनको हम चुनते हैं… वो ही हमें धुनते हैं.. चाहे बीवी हो या नेता… दोनो कहाँ सुनते हैं.. !!

Husband - aaj sunday hai or maine enjoy ke liye 3 movie ticket kharide hain.. biwi - 3 kyun? Husband - tumhare liye or tmhare mummy papa ke liye.. kyunki tumhari khusi me meri khusi hai...

Customer : "I'm having trouble installing Microsoft Word." Tech Support : "Tell me what you've done." Customer : "I typed 'A: SETUP'." Tech Support : "Ma'am, remove the disk and tell me what it says." Customer : "It says '[PC manufacturer] Restore and Recovery disk'." Tech Support : "Insert the MS Word setup disk." Customer : "What?" Tech Support: "Did you buy MS word?" Customer: "No...

EXam’s song by Munna bhai: “Chanda Mama so Gaye, Student sarey jage. Dekho pakdo yaron, Ghadi ke kaante bhaage. Ek pariksha khatam,to duji shuru ho gayi MAAMU. (Exam song by Munna bhai )

Pyar mein kisi ko dhoka na dena Arz kiya hai Pyar mein kisi ko dhoka na dena Abhijeet says: Daya kidnapers ko bhagne ka moka na dena

एक बार इंद्रदेव ने पृथ्वीलोक के तीन नेताओ को सही उत्तर बताने पर स्वर्ग जाने का न्योता भेजा। जिसमें तीन नेता चुने गए। 1. सोनिया गाँधी 2. नरेन्द्र मोदी 3. लालू प्रसाद यादव इंद्रदेव का पहला सवाल - सोनिया से- RAT की स्पेलिंग बताओ। सोनिया: R. A. T मोदी से- CAT की स्पेलिंग। मोदी: C. A. T लालू जी से - चकोस्लोवाकिया की स्पेलिंग। लालू: धत बुर्बक इ सबसे चुहा, बिल्ली। आ हमरा से चकोस्लोवाकिया। ई सब नए होगा फेर से पुछिये। तब इंद्र देव बोले ठीक है अगला सवाल। सोनिया से- यह एक लडका है का अंग्रेजी बताओ। सोनिया: This is a boy. मोदी से- वह एक लडकी है का अंग्रेजी बनाओ। मोदी: That is a girl. लालू से- हरा पेड़ चर्रर्रर्र से गिर गया का अंग्रेजी बनाओ। लालू: ई का उ सबसे लड़का लड़की आ हमरा से चर्रर्र पर्रर्र। फेर से फेर से नै नै फेर से, फेर से होगा। तब इंद्रदेव बोले लालू जी आप तो बच्चो की तरह जिद कर रहे हैं। ये आखिरी मौका दे रहा हूँ बस। सोनिया से- जलियावाला बाग हत्याकांड कब हुआ था? सोनिया: 1919 ई.मे। ठीक है स्वर्ग मे जाओ। मोदी से- उस हत्याकांड मे कितने लोग मरे थे? मोदी: यही कोई दस हजार लोग। ठीक है स्वर्ग मे जाओ। लालू से- उन दस हजार के नाम बताओ। लालू - अरे साफ़ साफ़ बोलिए न जी की हमको नरक भेजने का प्रोगराम फिट करके बैठल है। बोलिए नरक किधर है?

Modi to Kejriwal - "Aap har baar Anshan pe kyun chale jaate ho ?" Kejriwal - "Kya karun oh ladies, Main Hoon Aadat Se Majboor"

MUNNA BHAI: Abey Circuit ye barish ke wakt Bijli kyun chamakti hai? CIRCUIT: bhai bolay to upper wala torch maar kar dekhta hoga kahin sookha to nahi reh gaya.

Ek Aurat Auto Rukwa Kar Paise Tay Karte-Karte Doosre Auto Mein Baith Gayi. Pehla Auto Wala Hadbadi Mein Jaldi-Jaldi Se Bola. Auto Wala: “Ye Kya Baat Hui, Madam? Khada Aapne Mera Karwaya, Aur Chadd Doosre Par Gayi?“

वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया। सेल्समैन-"मैडम,हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है।अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।" महिला-" क्या तुम इसके साथ चिली साँस लेना पसन्द करोगे?" सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??" महिला-"क्योंकि घर में बिजली नहीं है!!" मोरल:किसी भी प्रोजेक्ट पर कार्य आरम्भ करने से पहले और कमिटमेन्ट करने से पहले आवश्यक संसाधनों की उपलब्धता सुनिश्चित कर लेनी चाहिए।ओवर स्मार्टनैस भी घातक है।

एक दर्जी लोगों के कपड़े लेकर फरार हो गया। कोई कहता मेरी पैंट ले गया, कोई कहता मेरी शर्ट ले गया... संता भी रो रहा था। लोगों ने पूछा तुम क्यों रो रहे हो? संता : कमबख्त, मेरा नाप ले गया...!

Before joining the company Kitna maza aayega Induction program Oh! Itna kuch…. At Work Yeh kya ho gaya??? Problem at work Oye kidhar phans gaya Increment please Kuch toh de de re baba…. And finally I Resign.

Abhi thodi der pehle hi ek ladki ki FB STAUS dekha, . . . . . " Me at Goa for Honeymoon trip" with ‪#‎Niraj‬, ‪#‎Vimal‬, ‪#‎Raju‬ and 51 others. . . . Ab ise kya samjhu?

संता का तोता! बंता: अरे यार संता तुम जो तोता लाये थे, कैसा है वो? संता: क्या बताऊँ यार कल हमारा तोता पेट्रोल पी गया। बंता: अरे, फिर क्या हुआ? संता: होना क्या था तड़पा, चीखा, फड़फड़ाया, उड़ा तो छत से जा कर टकराया, फिर कई बार कमरे में गोल- गोल उड़ा और कई बार चारों दीवारों से टकराया। बंता: फिर? संता: फिर उड़ कर हॉल में पहुंच गया। वहां भी अंधों की तरह खूब टककरें मारीं। फिर किचन में पहुंच गया। वहां तो बहुत ही तड़पा, कई बर्तन फोड़ दिए। फिर बैडरूम में पहुंचा तो सीधा जाकर ड्रेसिंग टेबल के शीशे से टकराया। शीशा चकनाचूर हो गया और उन्ही टुकड़ों में वो भी फर्श पर ढेर हो गया। बंता: ओह, फिर मर गया? संता: नहीं मरा तो नहीं पर मुझे लगता है पेट्रोल ख़त्म हो गया होगा।

एक लड़की का फोन TOILET मे गिर गया. . . . . . . TOILET से ‘’TOILET देवी ‘’ प्रकट हुई. . . . . . ‘’TOILET देवी’’ ने लड़की को गोल्ड का फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन. . . . . . . लड़की ने ‘’कुल्हाडी’’ वाली कहानी सुन रखी थी . . . . . . . . इसलिए ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का फोन मेरा नहीं है. . . . . . . ‘’TOILET देवी’’ :- धो के देख पगली तेरा ही है. . .

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