संता की टाँग टूट गयी ,
बंता – ओ पाजी , टाँग कैसे टूटी ?
संता – क्या बताऊँ यार कल
दारू थोड़ी कम पी थी ना ,
बंता – अरे दारू काम पीने से टाँग कैसे टूट सकती है ?
संता – अरे पाजी , जब ज्यादा पीता हूँ ,
तो उधर ठेके पे ही लुढ़क जाता हूँ ,
कल कम पी थी , फिर घर आने को हुआ तो ,
रास्ते में नाले में लुढक गया
पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था.
यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर बोली -
“आपने तो कहा था कि बिना किसी Reason शराब को हाथ भी नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या है ?”
पति – “Reason है पगली … Reason है …
अब देखो, दीवाली आ रही है … राकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए कि नहीं … ???
एक महिला अपने प्रेमी के साथ घूम रही थी...
इतने में उसका पति आ गया और उसके प्रेमी को पीटने लगा ,
महिलाः मार इसको
'अपनी बीवी को घुमाते नहीं , दूसरों की बीवी को घुमाने ले आते है'
इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा ,
महिलाः मारो इसको... ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है
संता- आज मैने अपनी wife को किसी अजनबी के साथ देखा, वो दोनों movie देखने जा रहे थे..
बंता- ओह!! तो तुमने उनका पीछा किया??
संता- नहीं यार, मैने वो movie पहले ही देख चुका था..
रात के 2 बजे पत्नी का मोबाइल बजा। पति चौंक कर उठा, तो देखा मोबाइल पर एक मेसेज था- BEAUTIFUL।
पति ने तुरंत अपनी पत्नी को उठाया और गुस्से में पूछा, यह क्या है? तुम्हें BEAUTIFUL का मेसेज किसने भेजा है?
पत्नी भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र में उसे BEAUTIFUL कौन कहेगा भला!
जब उसने मोबाइल हाथ में लिया तो झल्लाकर पति से बोली, चश्मा लगाकर मोबाइल उठाया करो। BEAUTIFUL नहीं, BATTERY FULL लिखा है।
वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया।
सेल्समैन-"मैडम,हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है।अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।"
महिला-" क्या तुम इसके साथ चिली साँस लेना पसन्द करोगे?"
सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??"
महिला-"क्योंकि घर में बिजली नहीं है!!"
मोरल:किसी भी प्रोजेक्ट पर कार्य आरम्भ करने से पहले और कमिटमेन्ट करने से पहले आवश्यक संसाधनों की उपलब्धता सुनिश्चित कर लेनी चाहिए।ओवर स्मार्टनैस भी घातक है।
महिला.....सेठ जी लाल मिर्च देना।
सेठ(पास खडे नौकर से).....हरी मिर्च देना।
महिला.....सेठ जी मैने लाल मिर्च बोली है।
सेठ.......हरी मिर्च देना जल्दी।
महिला(गुस्से से लाल).....सेठ तुम पागल हो क्या?मैने लाल मिर्च मांगी है।😬
सेठ.....बहिन जी ज्यादा गुस्सा मत करो.....
ठण्ड रखो ठण्ड.......लाल मिर्च ही देंगे....
हरी तो इस नौकर का नाम है।
GIRL : मुझे माफ कर दो जानू , आज मुझे तुमसे एक बात कहनी है ? Boy :- हाँ तो कह दो न डिअर ? GIRL :- मैंने कुछ तुमसे छुपाया है , वो क्या है कि मेरी मंगनी हो चुकी है.. अगले हफ्ते मेरी शादी होने वाली है.... हमने इतना वक्त साथ गुजारा, फेसबुक पर लम्बी लम्बी बातें करी , खूब फिल्में देखीं, डेटिंग की चैटिंग की और........!! . . . . . . Boy : बस-बस , पगली , अब रुलाएगी क्या... कोई बात नहीं चल, आज मैं भी तुम्हें अपने बच्चों से मिलवाता हूं.....!!!
कुछ सुंदर लड़कियों के साथ अजीबो गरीब
बॉयफ्रेंड देख के लगता है .
.
.
.
.
.
.
.
शायद इन्होंने सावन सोमवार के व्रत में गलती से कुछ
उल्टा सीधा खा लिया था !
नवजोत सिंह सिद्धू का एक छोटा सा फैन स्कूल पहुंचा तो टीचर ने पूछा : Noun क्या है?
बच्चा: मोहतरमा...अर्ज किया है...
कुत्ता भी होता है अपनी गली में किंग
Noun इज़ द नेम ऑफ एनी पर्सन , प्लेस और थिंग्स !!!
लड़की -
बादल गरजे तो
तेरी याद आती है
सावन आने से
तेरी याद आती है
बारिश की बुंदों में
तेरी याद आती है
लड़का-
पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है
लौटा दुंगा, मर मत...
फैक्ट ऑफ़ लाइफ:
पति चाहे कितना ही खर्च कर दे,
बीवी "थैंक यू" दुकानदार को ही बोलेगी....!!
सबसे छोटा मज़ाक
डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ?
मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!!
क्या अजीब संयोग है स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक गणित के मास्टरजी की कलम रुक गयी...
लड़की का नाम था "परिधि व्यास"
मास्टर जी ने कहा : क्या खूब "ज्यामितीय" नाम है !
बेटी... तुम्हारे पापा का नाम.....?
वो बोली : जी...."आधार" चंद्र व्यास। और........ मम्मी.....?
जी....."त्रिज्या" व्यास।
और.......भाई....?
वो बोली : जी "कर्ण" व्यास।
फिर तो परिवार में "रेखा" और "बिंदु" भी होंगी?
वो शरमाकर बोली... जी "दोनों" बुआजी हैं मेरी l
दारू और सिगरेट पिने वाला इंसान कभी मतलबी नही होता।
क्योंकि
जिसे
;
;
;
;
;
;
;
;
;
अपने शरीर से ही मतलब नहीं..
वो भला किसी के बारे मे कैसे बुरा सोच सकता है।
संता ऑफिस जाने के लिए अपने तीसरे माले के फ़्लैट से
नीचे आ गया तब उसे ध्यान आया कि वह मोबाइल
और रुमाल तो ऊपर ही भूल आया है.
:
उसने नीचे सड़क से ही अपनी पत्नी को आवाज़ लगाईं
:
– “अजी सुनती हो … मेरा मोबाइल और रुमाल टेबल
पर रखे रह गए है, ज़रा नीचे फेंक देना!”
:
पत्नी – “पहले मोबाइल फेंकूँ या रूमाल ?”
:
संता – “मोबाइल ही फेंक दो …”
:
पत्नी ने मोबाइल फेंका पर संता उसे कैच नहीं कर
पाया और वह सड़क पर गिरकर टूट गया.
:
संता जोर से चिल्लाया – “रुक जाओ ! रूमाल मत फेंक
देना … मैं ऊपर ही आ रहा हूँ लेने !!
"एक लड़का अपनी पड़ोस की आंटी को घर छोड़ने गया ।
घर पंहुचने पर
आंटी :- " बेटा रात बहुत हो गयी है तू अन्दर बिट्टू के साथ उसके कमरे में सो जा "
लड़का :-" नहीं आंटी में यही सोफ़े पर सो जाउंगा "
लड़का वही सोफ़े पर सो गया ।
सुबह एक बहुत ही सुन्दर लड़की चाय लेकर आयी लड़के ने पूछा "आप कौन ?"
लड़की :- " मै बिट्टू ,और आप कौन ?"
लड़का :- "मै LOL"....!!!!
एक बड़े व्यापारी ने अपने मुंशी को बुलाकर कहा,
श्याम तुम्हें यहां नौकरी करते हुए चालीस साल हो गए?
श्याम- जी हां।
व्यापारी- हम तुम्हारे काम से बहुत खुश हैं और तुम्हारे लिए कुछ करना चाहते हैं।
श्याम (खुश होते हुए)- जी मालिक जरूर।
व्यापारी- ठीक है, तो अब हम तुम्हें श्याम न कहकर श्यामबाबू कहा करेंगे।
Ek लडकी की 5 करोड़
की लाटरी निकली..
कंपनी ने सोचा..
अचानक बताया तो लड़की
ख़ुशी से मर सकती है..
कंपनी ने एक बूढ़े बाबा को
ये काम दिया कि लड़की को
ऐसे बताओ की वो ख़ुशी से
मर न जाये !
बूढ़े बाबा ने जाकर उस लड़की
से कहा “सोचो अगर तुम्हे
5 करोड़ का ईनाम निकले
तो तुम क्या करोगी ?”
लड़की बोली..
“बाबा मैं … मैं
आप से शादी कर लुंगी, और जिन्दगी भर आपको प्यार करूँगी...
और यही नहीं आधा ईनाम
भी आपको दे दूंगी !”
साला बाबा ही ख़ुशी से मर गया..
पठान ने अपने मोहल्ले मेँ रहने
वाले एक आदमी को खूब पीटा ..
..
..
बात पँचायत तक पहुँच गई
..
..
पँचायत मेँ पठान से पूछा गया
कि तुमने इस आदमी को क्यों मारा ?
..
..
पठान – ये आदमी पुरे मोहल्ले
मेँ कहता रहता है
अच्छे काम करो तुम्हेँ
जन्नत मिलेगी .
..
..
सरपंच – तो ठीक ही तो
कहता है ये ..
..
..
अब पिटने की बारी सरपँच
की थी ..
..
..
अब सरपँच को क्योँ मारा ?
..
..
पठान ने बताया – ओये
“जन्नत” हमारी बेगम का
नाम है !
पत्नि: इतने लेट कैसे ?
.
.
.
पति: वो क्या होगया ना की एक आदमी की १००० रुपये की नोट गूम हो गयी थी |
पत्नि: अच्छा ... तो तुम क्या उसे धुंड ने में मदद कर रहे थे ?
.
.
.
पति: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था |
भोजपुरी धमकियाँ
=============
¤
1. बेटा जेतना तोहर उमर हौ, ओकर दुगना
हमार कमर हौ!
¤
2. चवन्नी भर क हउवे, आउर डॉलर भर
भौकाल!
¤
3. एतना गोली मारब की छर्रा बिनत-
बिनत करोडपति हो जइबे!
¤
4. धाम चंडी काशी में, जीवन बीतल
बदमाशी में!
¤
5. हमके जान ले, हम मारीला कम और
घसिटीला जादा!
¤
6. बेटा... सज के आयल हउवे, बज के जइबे!
¤
7. गुरु... सम्हर जा, नाही त हफ्तन गोली
चली आउर महिन्नन धुंआ उडी!
¤
And Latest..''
¤
8.मारब अइठ के रोइबा बइठ के...!!!!
क्या दूध पिने से ताकत आती है???
5 गिलास दूध पिओ और दीवार को हलाओ,नही हिल्ली ना।
.
.
.
अब 5 बोतल बियर पिओ और दीवार की तरफ
कातिल निग़ाहो से देखो साली दीवार थर-थर
कापती दिखेगी।
नया संस्कार:
यदि आपके घर कोई पधारें
तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये "
प्रणाम,
लाइये में आपका फोन चार्जिंग
पे लगा दूँ "
कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला.....
फिर पूछो ....
आपको वाई फाई का पासवर्ड दे दू ...
तो खुशी से पगला जायेगा !
संता एक पार्टी में गया और एक लड़की को डांस के लिए प्रपोज किया.
लड़की: मैं बच्चे के साथ डांस नहीं करती.
संता : ओह, सॉरी मुझे पता नहीं था कि तुम प्रेगनेंट हो.