jokes

      
                                    

एक लड़का पार्क में पेड़ के पीछे अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था। एक बुड्डा आदमी पास से गुज़रl और बोला: "बेटे, क्या यह हमारी संस्कृति है ?" लड़का:"नहीं अंकल, यह तो मल्होत्रा अंकल की संगीता है। आप दुसरे पेड़ के पीछे 'चेक' कीजिये।।।।"

अंगूरी भाभी- मेरे पति ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया ... विभूति - अरे वाह ... कौन सी कंपनी का ?? . अंगूरी - लावारिस !!! . विभूति बेहोश होते होते बचा ... और बोले........ . . . . . अरे भाभी वो लावारिस नहीं lava iris hai ....... अंगूरी भाभी - सही पकड़े है

एक महिला अपने प्रेमी के साथ घूम रही थी... इतने में उसका पति आ गया और उसके प्रेमी को पीटने लगा , महिलाः मार इसको 'अपनी बीवी को घुमाते नहीं , दूसरों की बीवी को घुमाने ले आते है' इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा , महिलाः मारो इसको... ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है

लडका: पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है। कोई उपाय बताओ। पंडित जी: सबसे पहले, बड़ों से 'सदा सुखी रहो' के आशीर्वाद लेना बंद करो।

महिला.....सेठ जी लाल मिर्च देना। सेठ(पास खडे नौकर से).....हरी मिर्च देना। महिला.....सेठ जी मैने लाल मिर्च बोली है। सेठ.......हरी मिर्च देना जल्दी। महिला(गुस्से से लाल).....सेठ तुम पागल हो क्या?मैने लाल मिर्च मांगी है।😬 सेठ.....बहिन जी ज्यादा गुस्सा मत करो..... ठण्ड रखो ठण्ड.......लाल मिर्च ही देंगे.... हरी तो इस नौकर का नाम है।

वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया। सेल्समैन-"मैडम,हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है।अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।" महिला-" क्या तुम इसके साथ चिली साँस लेना पसन्द करोगे?" सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??" महिला-"क्योंकि घर में बिजली नहीं है!!" मोरल:किसी भी प्रोजेक्ट पर कार्य आरम्भ करने से पहले और कमिटमेन्ट करने से पहले आवश्यक संसाधनों की उपलब्धता सुनिश्चित कर लेनी चाहिए।ओवर स्मार्टनैस भी घातक है।

पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी का कार्ड मिला.....थोड़ी तकलीफ जरुर हुई....बाद में सोचा, जाऊंगा जरुर ....मोहब्बत अपनी जगह हे और प्रीतिभोज अपनी जगह।

जिसने सिगरेट बनाई उसने कभी सपने मे भी नहीँ सोचा होगा कि, भारत मे सिगरेट को दवा के रूप में प्रयोग किया जायेगा। . . यहाँ आधे लोग खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को "भास्कर चूर्ण" कि तरह लेते है . . और बाकी आधे तो सुबह उठकर इसको "कायमचूर्ण" कि तरह इस्तेमाल करते है...........!!

नया संस्कार: यदि आपके घर कोई पधारें तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये " प्रणाम, लाइये में आपका फोन चार्जिंग पे लगा दूँ " कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला..... फिर पूछो .... आपको वाई फाई का पासवर्ड दे दू ... तो खुशी से पगला जायेगा !

गर्लफ्रेंड - मेरी याद आती है तो तुम क्या करते हो ? बॉयफ्रेंड - तुम्हारी पसंदीदा चोकलेट खा लेता हूँ ...... और तुम क्या करती हो मेरी याद आये तब..... गर्लफ्रेंड - मैं भी 'विमल' खा लेती हु...

जिस हॉस्पिटल के हम डॉक्टर हैं, हमारी पत्नी वहा की नर्स हैं क्या अजीब ज़ुल्म सहना पड़ता हैं अपनी ही बीवी को सिस्टर कहना पड़ता हें

बच्चा:- मम्मी गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही थे ???? . . . .मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे.... .. . .बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो के बाल लम्बे क्यु होते है...

कुछ सुंदर लड़कियों के साथ अजीबो गरीब बॉयफ्रेंड देख के लगता है . . . . . . . . शायद इन्होंने सावन सोमवार के व्रत में गलती से कुछ उल्टा सीधा खा लिया था !

दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए… फिर भी बैंक लूट लिया कैसे??? बैंक मैनेजर भी सरदार था. बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!

रात के 2 बजे पत्नी का मोबाइल बजा। पति चौंक कर उठा, तो देखा मोबाइल पर एक मेसेज था- BEAUTIFUL। पति ने तुरंत अपनी पत्नी को उठाया और गुस्से में पूछा, यह क्या है? तुम्हें BEAUTIFUL का मेसेज किसने भेजा है? पत्नी भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र में उसे BEAUTIFUL कौन कहेगा भला! जब उसने मोबाइल हाथ में लिया तो झल्लाकर पति से बोली, चश्मा लगाकर मोबाइल उठाया करो। BEAUTIFUL नहीं, BATTERY FULL लिखा है।

क्या अजीब संयोग है स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक गणित के मास्टरजी की कलम रुक गयी... लड़की का नाम था "परिधि व्यास" मास्टर जी ने कहा : क्या खूब "ज्यामितीय" नाम है ! बेटी... तुम्हारे पापा का नाम.....? वो बोली : जी...."आधार" चंद्र व्यास। और........ मम्मी.....? जी....."त्रिज्या" व्यास। और.......भाई....? वो बोली : जी "कर्ण" व्यास। फिर तो परिवार में "रेखा" और "बिंदु" भी होंगी? वो शरमाकर बोली... जी "दोनों" बुआजी हैं मेरी l

फैक्ट ऑफ़ लाइफ: पति चाहे कितना ही खर्च कर दे, बीवी "थैंक यू" दुकानदार को ही बोलेगी....!!

लड़की छोटे कपड़े पहनकर ऑफिस गई तो उसने लड़के से पूछा,मैं जवान लग रही हूँ न ?? . . लड़का : ये भी उतार दे पगली, नवजात लगेगी

बाइक मांगने वाले लौंडे बाइक में पेट्रोल डलवाये ना डलवाये लेकिन GYAN जरूर दें जायेंगे. = = भाई बाइक सर्वीस मांग रही हैं,

दारू और सिगरेट पिने वाला इंसान कभी मतलबी नही होता। क्योंकि जिसे ; ; ; ; ; ; ; ; ; अपने शरीर से ही मतलब नहीं.. वो भला किसी के बारे मे कैसे बुरा सोच सकता है।

बंता (बैंक मैनेजर से) : मेरा पासवर्ड है बाहुबली-कटप्पा- बजरंगी भाईजान-ललितमोदी-रावण-दिल्ली-स्पाइडरमैन... . . . . . . . मैनेजर : इतना लंबा! बंता : वहां लिखा था कि पासवर्ड में 5 कैरेक्टर, 1 कैपिटल और एक स्पेशल कैरक्टर होना जरूरी है।

संता एक पार्टी में गया और एक लड़की को डांस के लिए प्रपोज किया. लड़की: मैं बच्चे के साथ डांस नहीं करती. संता : ओह, सॉरी मुझे पता नहीं था कि तुम प्रेगनेंट हो.

पत्नि: इतने लेट कैसे ? . . . पति: वो क्या होगया ना की एक आदमी की १००० रुपये की नोट गूम हो गयी थी | पत्नि: अच्छा ... तो तुम क्या उसे धुंड ने में मदद कर रहे थे ? . . . पति: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था |

ये ऑनलाइन शॉपिंग वाले भी न 1500 रूपये वाले फोन के इतने फीचर बता देते हैं की iphone वाला भी अपना सर दीवार पर दे मारता हैं -

टीचर : अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड और तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे हो तो तुम किसको बचाओगे ...?? . . . . . लड़का : डूब जाने दो सालों को . . . . . . . . आखिर दोनों एक साथ कर क्या रहे थे . . . . POINT TO BE NOTED!!

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