नवजोत सिंह सिद्धू का एक छोटा सा फैन स्कूल पहुंचा तो टीचर ने पूछा : Noun क्या है?
बच्चा: मोहतरमा...अर्ज किया है...
कुत्ता भी होता है अपनी गली में किंग
Noun इज़ द नेम ऑफ एनी पर्सन , प्लेस और थिंग्स !!!
संता एक पार्टी में गया और एक लड़की को डांस के लिए प्रपोज किया.
लड़की: मैं बच्चे के साथ डांस नहीं करती.
संता : ओह, सॉरी मुझे पता नहीं था कि तुम प्रेगनेंट हो.
चिंटू बस में खड़ा था।
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा।
लड़की ने कहा : बदतमीज, क्या कर रहे हो?
चिंटू: इंजिनयरिंग...और आप???
महिला.....सेठ जी लाल मिर्च देना।
सेठ(पास खडे नौकर से).....हरी मिर्च देना।
महिला.....सेठ जी मैने लाल मिर्च बोली है।
सेठ.......हरी मिर्च देना जल्दी।
महिला(गुस्से से लाल).....सेठ तुम पागल हो क्या?मैने लाल मिर्च मांगी है।😬
सेठ.....बहिन जी ज्यादा गुस्सा मत करो.....
ठण्ड रखो ठण्ड.......लाल मिर्च ही देंगे....
हरी तो इस नौकर का नाम है।
एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे। उसने कभी पत्नी के हाथ के बने खाने की तारीफ नहीं की।
निर्मल बाबा ने उसे सलाह दी पत्नी के खाने की तारीफ करो, कृपा होगी।
बाबा की सलाह असर कर गई।
घर आते ही उसने खाना खा कर पराठों की जम कर तारीफ की।
पत्नी ने बेलन उठाया और उसको जी भर कर पीटने के बाद बोली, '20 साल में कभी मेरे हाथ के बने खाने की तारीफ नहीं की, और आज पड़ोसन ने पराठे भेज दिए तो तुम्हें जिंदगी का मजा आ गया।'
हो गई बाबा की कृपा।
रात के 2 बजे पत्नी का मोबाइल बजा। पति चौंक कर उठा, तो देखा मोबाइल पर एक मेसेज था- BEAUTIFUL।
पति ने तुरंत अपनी पत्नी को उठाया और गुस्से में पूछा, यह क्या है? तुम्हें BEAUTIFUL का मेसेज किसने भेजा है?
पत्नी भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र में उसे BEAUTIFUL कौन कहेगा भला!
जब उसने मोबाइल हाथ में लिया तो झल्लाकर पति से बोली, चश्मा लगाकर मोबाइल उठाया करो। BEAUTIFUL नहीं, BATTERY FULL लिखा है।
सबसे छोटा मज़ाक
डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ?
मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!!
पठान ने अपने मोहल्ले मेँ रहने
वाले एक आदमी को खूब पीटा ..
..
..
बात पँचायत तक पहुँच गई
..
..
पँचायत मेँ पठान से पूछा गया
कि तुमने इस आदमी को क्यों मारा ?
..
..
पठान – ये आदमी पुरे मोहल्ले
मेँ कहता रहता है
अच्छे काम करो तुम्हेँ
जन्नत मिलेगी .
..
..
सरपंच – तो ठीक ही तो
कहता है ये ..
..
..
अब पिटने की बारी सरपँच
की थी ..
..
..
अब सरपँच को क्योँ मारा ?
..
..
पठान ने बताया – ओये
“जन्नत” हमारी बेगम का
नाम है !
संता की टाँग टूट गयी ,
बंता – ओ पाजी , टाँग कैसे टूटी ?
संता – क्या बताऊँ यार कल
दारू थोड़ी कम पी थी ना ,
बंता – अरे दारू काम पीने से टाँग कैसे टूट सकती है ?
संता – अरे पाजी , जब ज्यादा पीता हूँ ,
तो उधर ठेके पे ही लुढ़क जाता हूँ ,
कल कम पी थी , फिर घर आने को हुआ तो ,
रास्ते में नाले में लुढक गया
एक लङकी अपने boyfriend से कहती है
लङकी :- क्या हुआ जानम कल तक तो तुम्हारे
बाल
" Tere
naam " फिल्म के ' Radhe ' जैसे थे ,
.
.
.
.
लेकिन आज " Ghajni " फिल्म के 'Aamir
Khan' जैसे
क्यो हो गये ?
लङके ने रोते हुऐ कहा :-
.
.
.
.
लिखे जो खत तुझे ,वो तेरी याद मेँ ।
पापा नेँ पढ लिये ,वो सारे रात मेँ ।
सवेरा जब हुआ तो ङंङे पङ गये ।
वो Radhe वाले बाल Ghajni मेँ बदल
गये...!!...
बंता (बैंक मैनेजर से) : मेरा पासवर्ड है बाहुबली-कटप्पा- बजरंगी भाईजान-ललितमोदी-रावण-दिल्ली-स्पाइडरमैन...
.
.
.
.
.
.
.
मैनेजर : इतना लंबा! बंता : वहां लिखा था कि पासवर्ड में 5 कैरेक्टर, 1 कैपिटल और एक स्पेशल कैरक्टर होना जरूरी है।
90s के बच्चों के सहनशील होने की सबसे बड़ी एक वजह ये भी थी
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
कि वो दूरदर्शन पर अपने पसंदीदा सीरियल
देखने के लिये रात में आने वाले बोरिंग इंग्लिश
न्यूज़ को भी हँसते हँसते झेल जाते थे
कमीने दौस्त।।। मै- हेल्लो भाई क्या हाल है ? दोस्त - मस्त भाई , तू सुना ? मै- यार एक काम था दोस्त- हाँ तो करले , बाद में बात कर लियो, काम जरूरी है !
एक लड़का पार्क में पेड़ के पीछे
अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था।
एक बुड्डा आदमी पास से गुज़रl और बोला: "बेटे, क्या यह हमारी संस्कृति है ?"
लड़का:"नहीं अंकल, यह तो मल्होत्रा
अंकल की संगीता है। आप दुसरे पेड़ के पीछे 'चेक' कीजिये।।।।"
लड़की छोटे कपड़े पहनकर ऑफिस गई तो उसने लड़के से पूछा,मैं जवान
लग रही हूँ न ??
.
.
लड़का : ये भी उतार दे पगली,
नवजात लगेगी
वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया।
सेल्समैन-"मैडम,हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है।अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।"
महिला-" क्या तुम इसके साथ चिली साँस लेना पसन्द करोगे?"
सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??"
महिला-"क्योंकि घर में बिजली नहीं है!!"
मोरल:किसी भी प्रोजेक्ट पर कार्य आरम्भ करने से पहले और कमिटमेन्ट करने से पहले आवश्यक संसाधनों की उपलब्धता सुनिश्चित कर लेनी चाहिए।ओवर स्मार्टनैस भी घातक है।
नया संस्कार:
यदि आपके घर कोई पधारें
तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये "
प्रणाम,
लाइये में आपका फोन चार्जिंग
पे लगा दूँ "
कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला.....
फिर पूछो ....
आपको वाई फाई का पासवर्ड दे दू ...
तो खुशी से पगला जायेगा !
एक महिला अपने प्रेमी के साथ घूम रही थी...
इतने में उसका पति आ गया और उसके प्रेमी को पीटने लगा ,
महिलाः मार इसको
'अपनी बीवी को घुमाते नहीं , दूसरों की बीवी को घुमाने ले आते है'
इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा ,
महिलाः मारो इसको... ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है
क्या अजीब संयोग है स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक गणित के मास्टरजी की कलम रुक गयी...
लड़की का नाम था "परिधि व्यास"
मास्टर जी ने कहा : क्या खूब "ज्यामितीय" नाम है !
बेटी... तुम्हारे पापा का नाम.....?
वो बोली : जी...."आधार" चंद्र व्यास। और........ मम्मी.....?
जी....."त्रिज्या" व्यास।
और.......भाई....?
वो बोली : जी "कर्ण" व्यास।
फिर तो परिवार में "रेखा" और "बिंदु" भी होंगी?
वो शरमाकर बोली... जी "दोनों" बुआजी हैं मेरी l
जिसने सिगरेट बनाई उसने कभी सपने मे भी नहीँ सोचा
होगा कि,
भारत मे सिगरेट को दवा के रूप में
प्रयोग किया जायेगा।
.
.
यहाँ आधे लोग खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को
"भास्कर चूर्ण" कि तरह लेते है
.
.
और बाकी आधे तो सुबह उठकर इसको "कायमचूर्ण"
कि तरह इस्तेमाल करते है...........!!
पत्नि: इतने लेट कैसे ?
.
.
.
पति: वो क्या होगया ना की एक आदमी की १००० रुपये की नोट गूम हो गयी थी |
पत्नि: अच्छा ... तो तुम क्या उसे धुंड ने में मदद कर रहे थे ?
.
.
.
पति: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था |
जिस हॉस्पिटल के हम डॉक्टर हैं,
हमारी पत्नी वहा की नर्स हैं
क्या अजीब ज़ुल्म सहना पड़ता हैं
अपनी ही बीवी को सिस्टर कहना पड़ता हें
संता- आज मैने अपनी wife को किसी अजनबी के साथ देखा, वो दोनों movie देखने जा रहे थे..
बंता- ओह!! तो तुमने उनका पीछा किया??
संता- नहीं यार, मैने वो movie पहले ही देख चुका था..
GIRL : मुझे माफ कर दो जानू , आज मुझे तुमसे एक बात कहनी है ? Boy :- हाँ तो कह दो न डिअर ? GIRL :- मैंने कुछ तुमसे छुपाया है , वो क्या है कि मेरी मंगनी हो चुकी है.. अगले हफ्ते मेरी शादी होने वाली है.... हमने इतना वक्त साथ गुजारा, फेसबुक पर लम्बी लम्बी बातें करी , खूब फिल्में देखीं, डेटिंग की चैटिंग की और........!! . . . . . . Boy : बस-बस , पगली , अब रुलाएगी क्या... कोई बात नहीं चल, आज मैं भी तुम्हें अपने बच्चों से मिलवाता हूं.....!!!
अंगूरी भाभी- मेरे पति ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर
दिया ...
विभूति - अरे वाह ...
कौन सी कंपनी का ??
.
अंगूरी - लावारिस !!!
.
विभूति बेहोश होते होते बचा ...
और बोले........
.
.
.
.
.
अरे भाभी वो लावारिस
नहीं
lava iris hai .......
अंगूरी भाभी - सही पकड़े है