बहनकी बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
.
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...
शादी के 5 साल बाद,
वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया
.
.
.
बीबी- ये क्या सफेद गुलाब? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??
.
.
.
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पति- अब जिन्दगी में, प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है!!!!!
Advise to all the girls...
Do not play with street dogs u may get rabies!!
And...
Do not play with smart boys u may get babies!!
जबरजस्त जोक
😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄
एक आदमी
अस्पताल में
आखिरी सांसें गिन रहा था।
एक नर्स
और उसके परिवार वाले
उसके बिस्तर के पास
खड़े थे।
आदमी
अपने बड़े बेटे से बोला:
-बेटा,
तू मेरे
मिलेनियम सिटी वाले
15 बंगले ले ले।
बेटी से बोला:
-बेटी,
तू सोनीपत सेक्टर 14 के
बंगले ले ले।
छोटे बेटे से बोला:
-तू सबसे छोटा है
और मुझे सबसे ज्यादा
प्यारा भी है,
इसलिए
तुझे मैं
ग्रीन पार्क की
20 दुकानें देता हूं।
आखिर में
आदमी
अपनी पत्नी से बोला:
-मेरे बाद
तुम्हें पैसों के लिए
किसी का मुंह न ताकना पड़े,
इसलिए
डीएलएफ वाले
12 फ्लैट
तुम अपने पास रख लो।
पास में खड़ी नर्स
यह सब सुनकर
आदमी की पत्नी से बोली:
-आप बहुत भाग्यशाली हैं कि आपको
इतने अमीर पति मिले,
जो इतनी सारी जायदाद देकर जा रहे हैं।
.
.
.
.
आदमी की पत्नी:
-कौन अमीर?
कैसी जायदाद?
अरे, ये दूधवाले हैं...
हम सबको
सुबह-सुबह
दूध पहुंचाने की जिम्मेदारियां
बांट रहे हैं!!!!
नर्स अभीभी कोमामे है
संता- यार शादी के जोड़े कौन बनाता है????
,
,
,
बंता - भगवान बनाता है????
,
,
,
,
,
संता - ओ तेरी की ,,,,,
,
मै तो दर्जी को दे आया।
पत्नी : खाने में क्या बनाऊँ ?
पति :: कुछ भी बना लो -- वैसे क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहो ।
पति :: दाल चावल बना लो ।
पत्नी : सुबह तो खाए थे ।
पति :: रोटी सब्ज़ी बना लो ।
पत्नी : बच्चे नहीं खाएँगे ।
पति :: छोले पूरी बना लो ।
पत्नी : मुझे फ्राइड चीज़ों से हैवी हो जाता है ।
पति :: अंडा भुर्जी बना लो ।
पत्नी : आज मंगलवार है ।
पति :: पराँठे ?
पत्नी : रात को ?
पति :: होटल से मंगवा लेते हैं ।
पत्नी : रोज़ रोज़ बाहर का खाना नहीं खाया जाता ।
पति :: कढ़ी चावल ?
पत्नी : दही नहीं है
पति :: इडली साम्भर ?
पत्नी : टाइम लगेगा पहले बताना था न !
पति :: एक काम करो मैगी बना लो ।
पत्नी : उससे पेट नहीं भरता ।
पति :: भिन्डी फ्राई और रोटी बना लो
पत्नी : यार भिन्डी को काटने में तो बहुत टाइम लगता है ।
पति :: फ्रूट सलाद ही खा लेते है ।
पत्नी : रात को भूख लगेगी ।
पति :: खिचड़ी ही बना दो ।
पत्नी : कूकर धुला हुआ नहीं है ।
पति :: फिर क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहें !
╬═╬ नीचे मत जाना.!
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╬═╬ नीचे मत आओ भाई,
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╬═╬ रूक, नीचे मत जाना.
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╬═╬ बस कर यार,
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╬═╬ बहुत जिद्दी लगता है.
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╬═╬ अब यहीं रूक जा.
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╬═╬ नीचे जाने से कोई फायदा नहीं,
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╬═╬ ऊपर चला जा अब.
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╬═╬ पूरा जिद्दी है, ना.!
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╬═╬ अंतिम बार कहता हूँ
╬═╬ मत जा नीचे...
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╬═╬ कुछ नहीं मिलेगा,
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╬═╬ बस टाईम खराब होगा.
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╬═╬ हा.हा..हा...हा....हा....
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╬═╬ अभी भी टाईम है, ऊपर वापस चला जा.
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╬═╬ नहीं मानोगे तो मत मानो,
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╬═╬ आजा फिर नीचे,
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╬═╬ और जाओ,
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╬═╬ और तेज...
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╬═╬ और चला चल,
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╬═╬ आजा आजा,
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╬═╬ और नीचे आजा,
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╬═╬ क्यूँ थक गये?
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╬═╬ साँस चढ़ गया अब?
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╬═╬ अगर पानी पीना है,
╬═╬ फिर ऊपर चल.
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╬═╬ और आजा,
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╬═╬ जल्दी, जल्दी,
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╬═╬ चल भाग अब,
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╬═╬ एक बार फिर कहता हूँ,
╬═╬ नीचे मत जा.
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╬═╬ लौट जा ऊपर.
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╬═╬ तू अभी तक नहीं लौटा.!
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╬═╬ यार तुम तो बड़े ही वो हो,
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╬═╬ मान भी ले बात,
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╬═╬ यार अब तू नीचे ही आजा,
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╬═╬ और चल,
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╬═╬ आजा, आजा, आजा,
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╬═╬ और नीचे आओ भाई,
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╬═╬ अभी तो आधा भी नहीं हुआ है.
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╬═╬ और आ जाओ,
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╬═╬ माने नहीं ही आखिर,
╬═╬ आ ही गये.
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╬═╬ कुछ नहीं है,
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╬═╬ नीचे कुछ भी नहीं मिलेगा,
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अब इतना नीचे आ ही गये हो हमारे पेज लाइक कर लो
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Most Irritating Moments
-----Morning Alarm
Most Difficult Task
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Most Tragic Moments
-----Surprise Test in 1st Period
Most Wonderful News
-----Teacher Is Absent
मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।
,
मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
,
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।
,
नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।
,
नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?
,
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद
पहली बार इंडिया में दिखा
,
राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|
,
राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?
सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले?
मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है
,
Question- सब्जी वाला कौन था??
.
.
.
अब रूलाओगे क्या यह पूछ के...
,
..
इतना सब मुफ्त में केजरीवाल के
इलावा और कौन दे सकता है
👍पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं…
संता : कोन दरवाजा खटखटा रहा हैं?
पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!
संता – क्यूँ खोलू ?
पुलिस – कुछ बात करनी हैं |
संता : तुम लोग कितने हो |
पुलिस : हम ३ हैं |
संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे
पास टाइम नहीं है ।
पुलीस – ” हमें आपके घर की तलाशी लेना है,
सुना है आपके घर में विस्फोटक सामग्री है…. ”
संता – ” खबर तो पक्की है पर अभी वो माइके गयी है
Naukar: Madam ghar pe mehmaan aye hain sharbat banane ke liye nimbu nahi hain...kya karu???
Alia: Bas itni si baat, new wim bar me 100 nimbuo ki shakti hai...daal de 3-4 boond...!!!
A thief, sitting in the electric chair, was about to be executed.
Have you any last requests? Asked the policeman.
.
Yes, replied the murderer. "Will you hold my hand?
अभी नई-नई शादी के बाद पत्नी के हाथ का खाना पति ने पहली बार खाया। मिर्च अधिक तेज थी फिर भी वह बात बिगाड़ना नहीं चाहता था।
.
.
पति : खाना बहुत अच्छा बना है।
.
.
पत्नी : लेकिन, पतिदेव आप रो क्यों रहे हैं?
.
पति : खुशी के कारण।
.
.
पत्नी : और दूं ?
.
.
पति : नहीं, मैं ज्यादा खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा।
Arjun Kapoor: "Quick, tell me a word that has more than 100 letters in it."
.
.
.
.
.
..
.
Alia Bhatt: "Postbox!"
Ladies की 7 विचित्र सच्चाई
1 वे बचत मे विश्वाश करती हैं
2 फिर भी महंगे महंगे कपडे खरीदती हैं
3 महंगे महंगे कपडे खरीदती है,फिर भी कहती रहती हैं कि मेरे पास पहनने को कुछ भी नहीं है
4 पहनने को कुछ भी नहीं होता है,पर सजती बहुत सुन्दर हैं
5 सजती बहुत सुन्दर हैं,पर सन्तुष्ट कभी नहीं होती
6 सन्तुष्ट कभी नहीं होती, पर हमेशा चाहती हैं कि उनका पति उनकी तारीफ़ करे
7 चाहती हैं कि उनका पति उनकी तारीफ़ करे, पर पति सच में भी तारीफ़ करे तो वे विश्वाश नहीं करती
Teacher: woh kaun hai jo aasman mein udti hai par bachche zameen pe deti hai?
Chintoo after a deep thought...
?
......?
?
......?
?
~ Air Hostess ~
दुनियादारी का फर्क तब
समझ में आया
जब एक कुंवारे के दरवाज़े
पर लिखा देखा:
"Home Sweet Home"
.
और
.
शादी-शुदा के दरवाजे पे
: "ॐ शांति ॐ"
एक महिला ख़रीदारी करने माल मैं गई!
कॅश काउंटर पर पेमेंट करने के लिए उसने पर्स खोला
तो दुकानदार ने महिला के पर्स मैं टीवी का रिमोट देखा
दुकानदार से रहा नहीं गया, उसने पूछा:
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने साथ लेकर चलती हैं?
नहीं, हमेशा नहीं, “लेकिन आज मेरे पति ने खरीदारी के लिए मेरे साथ आने से मना कर दिया”.
तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हु!!
कहानी अभी जारी हैं..
.
दुकानदार हंसते हुए बोला:
मैं सभी सामान वापस रख लेता हुँ
आप के पति ने आपका क्रेडिट कार्ड ब्लॉक कर दिया हैं!
सीख :- अपने पति के शौक का सम्मान करें।
कहानी अभी भी जारी है..
.
महिला थोड़ी हँसी फिर अपने पर्स से अपने पति का क्रेडिट कार्ड
निकला और सभी Bills की पेमेंट कर दी.
(पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर दिया था पर अपना कार्ड नहीं)
सीख :- एक नारी की शक्ति को कभी कम नहीं समझना चाहिए।
Pappu ne exam k liye Question Paper banaya..
.
.
Paper dekhte hi saare bache behosh ho gye
.
.
Questions kuchh is tarah k the:
.
.
1.China kis Desh me hai ??
.
2. 15 Aug kis Date ko Aati hai.. ??
.
3.Green Rang kis Color ka Hota hai. ?
.
4.Tamatar ko Hindi me kya Bolte hai?
.
5.Mumtaz ki Qabar me Kon Dafan hai.. ?
नेता का बेटा - पापा मुझे भी राजनीति में
उतरना है कुछ टिप्स दीजिए।
नेता - बेटा राजनीति के तीन कठोर
टिप्स होते हैं चलो पहला टिप्स समझाता
हूँ
नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद
नीचे आकर खड़े हो गए।
नेताजी - छत से नीचे कूद जाओ!
बेटा - पापा इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो
हाथ-पैर टूट जायेंगे।
नेताजी - निडर कूद जा में हूँ न पकड़
लूँगा।
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया पर
नेताजी नीचे से हट गए। बेटा धङाम से गिरा।
बेटा - (कराहते हुए) आपने तो कहा था मुझे
पकडेंगे फिर हट क्यों गए।
नेताजी - ये है पहला टिप्स राजनीति में कीसी भी नेता पर भरोशा मत करना खुद
अपने पिता पर भी मत करना !
बेटा - दूसरा टिप्स बताइये !
नेताजी - गौतम बुध्द की पूजा करना छोङ दो क्योकी राजनिती मे सच बोलने से काम नही चलेगा 99% झूठ बोलना पङगा
तिसरा टिप्स
नेताजी - अगर तुम 2015 मे चुनाव जीत गये तो भाँषण मे बोलना 2024 तक मै देश की बेरोजगारी को उखाङ फेक दूगा !
बेटा ~ मै भीखारी बनकर जी लूगा लेकीन राजनिती मे कभी नही आऊंगा
पत्नी बाथरूम से पति को आवाज लगती है ।
पत्नी : - जानू.... मैंने साबुन लगा दिया है , जरा यहां आ कर रगड़ देना , प्लीज.....
पति : - जी आया ।
पत्नी : - जल्दी आओ ना जानू ।
पति ( बाथरूम में जाता है ) : - कहा रगड़ना है बताओ ना ?
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पत्नी : - ज्यादा दिमाग मत लगाओ , देखते नहीं कपड़ों पर साबुन लगा है ।
फटाफट अच्छे से रगड़ दो ।
में जा रही हूं , ओर भी बहुत से काम पढ़े है ।
जल्दी करो😳😳😳😳
नौजवानों को सूचित किया जाता है
।
कि
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दिवाली पर एक ही
तीली से 5-6 दीये न जलाएं
पिताजी का शक यकीन में बदल सकता
है कि लड़का सिगरेट पीने लगा
है!
तुम क्या जानो उस वक्त मेरे दिल पे क्या गुजरी थी, जब उसने कहा था...
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तुम मुझसे दो साल छोटे हो, दीदी बोला करो।
Teacher: What is a verb?
Pappu: A verb is a valve found in bicycle tyre.
Teacher: What are you saying?.
Pappu: It is a complete sentence.
Teacher: Are you mad?.
Pappu: It is a question.
Teacher: Don't be silly.
Pappu: It is an advice.
Teacher: Stop that nonsense.
Pappu: It is a command.
Teacher: You are an idiot.
Pappu: It is an insult!.
Teacher: Get out of my class.
Pappu: It is an order!
Teacher: Oh my God! What a shame!
Pappu: It is an exclamation.
Teacher: May God have mercy on you.
Pappu: It is a prayer sir!
Very HORNY Wife Husband ka penis Chum k boli
Mere Laal
Mera Sona
mera babu
mera Baccha
or bada ho Ja na
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Husband- Bhenchod isko Chut me Dalna hai ya School mein