Pyar mein kisi ko dhoka na dena
Arz kiya hai
Pyar mein kisi ko dhoka na dena
Abhijeet says: Daya kidnapers ko bhagne ka moka na dena
दरवाजा खोलते ही...
लड़की:- परसों मेरी शादी है.. अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस ?!!
लड़का:.dj का आर्डर हमको ही मिला है !!
काम धंधा भी छोड़ दें क्या?
लड़की - तुमसे एक विनती है
लड़का- क्या?
लड़की - पियवा से पहिले हमार रहलू गाना मत बजाने लगना
🌇सुबह से दौड रही है 🏃
🔪 चाकू लेकर पगली मेरे पीछे🙆
मैँने तो मजाक में कहा था 😎
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“दिल चीर के देख, तेरा ही नाम होगा😜😜😜😜😜
EXam’s song by Munna bhai:
“Chanda Mama so Gaye,
Student sarey jage.
Dekho pakdo yaron,
Ghadi ke kaante bhaage.
Ek pariksha khatam,to duji
shuru ho gayi MAAMU.
(Exam song by Munna bhai )
Man (seeking to lodge a complaint at the police station): "I have lost my dog
Police Inspector: "Why don't you place an advertisement in the newspaper?"
Man: "Don't be silly, inspector! My dog can't read!"
A lady lost her handbag in the bustle of shopping. It was found by Pappu and returned to her.
Looking in her purse, she commented, "Hmmm.... That's funny and strange. When I lost my bag there was a 500 rupee note in it. Now there are ten 50 rupee notes."
Pappu quickly replied, "That's right, lady. The last time I found a lady's purse, she didn't have any change for a reward."
Facebook pe Fake IDs chalaney walon: wink emoticon
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Tum Larki to ban gye par tumhare liye 1 buri khabar hai..
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Tum kabhi MAA nahi ban paaoge...!!
पत्नी : खाने में क्या बनाऊँ ?
पति :: कुछ भी बना लो -- वैसे क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहो ।
पति :: दाल चावल बना लो ।
पत्नी : सुबह तो खाए थे ।
पति :: रोटी सब्ज़ी बना लो ।
पत्नी : बच्चे नहीं खाएँगे ।
पति :: छोले पूरी बना लो ।
पत्नी : मुझे फ्राइड चीज़ों से हैवी हो जाता है ।
पति :: अंडा भुर्जी बना लो ।
पत्नी : आज मंगलवार है ।
पति :: पराँठे ?
पत्नी : रात को ?
पति :: होटल से मंगवा लेते हैं ।
पत्नी : रोज़ रोज़ बाहर का खाना नहीं खाया जाता ।
पति :: कढ़ी चावल ?
पत्नी : दही नहीं है
पति :: इडली साम्भर ?
पत्नी : टाइम लगेगा पहले बताना था न !
पति :: एक काम करो मैगी बना लो ।
पत्नी : उससे पेट नहीं भरता ।
पति :: भिन्डी फ्राई और रोटी बना लो
पत्नी : यार भिन्डी को काटने में तो बहुत टाइम लगता है ।
पति :: फ्रूट सलाद ही खा लेते है ।
पत्नी : रात को भूख लगेगी ।
पति :: खिचड़ी ही बना दो ।
पत्नी : कूकर धुला हुआ नहीं है ।
पति :: फिर क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहें !
“Hi Sarah, listen I only have a minute. I’m about to get picked up for a blind date, can you call me in a half hour just in case it’s going bad? Yes? Ok great! We’ll speak.”
Raquel gave herself a quick spray of perfume, checked herself out one more time in the mirror, and headed outside to wait for the guy.
Sure enough after twenty minutes Raquel was discreetly checking her watch. After ten more long minutes her phone finally buzzed.
Raquel listened for a few seconds, grimly pursed her lips, and turned to her date, “I feel terrible, but my Grandmother is terribly sick, and I must go home now .”
“No problem!” Said her date with a big grin, “in a few more minutes my dog was going to get run over!”
Arz Kiya Hai:
Woh Aye Apke Sapno Mein Aur Apko Swapndosh Ho Gaya;
Wah Wah!
Woh Aye Apke Sapno Mein Aur Apko Swapndosh Ho Gaya;
Uski Bhi Ijjat Bach Gayi Aur Apko Bhi Santosh Mil Gaya!
वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया।
सेल्समैन-"मैडम,हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है।अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।"
महिला-" क्या तुम इसके साथ चिली साँस लेना पसन्द करोगे?"
सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??"
महिला-"क्योंकि घर में बिजली नहीं है!!"
मोरल:किसी भी प्रोजेक्ट पर कार्य आरम्भ करने से पहले और कमिटमेन्ट करने से पहले आवश्यक संसाधनों की उपलब्धता सुनिश्चित कर लेनी चाहिए।ओवर स्मार्टनैस भी घातक है।
एक महिला ख़रीदारी करने माल मैं गई!
कॅश काउंटर पर पेमेंट करने के लिए उसने पर्स खोला
तो दुकानदार ने महिला के पर्स मैं टीवी का रिमोट देखा
दुकानदार से रहा नहीं गया, उसने पूछा:
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने साथ लेकर चलती हैं?
नहीं, हमेशा नहीं, “लेकिन आज मेरे पति ने खरीदारी के लिए मेरे साथ आने से मना कर दिया”.
तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हु!!
कहानी अभी जारी हैं..
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दुकानदार हंसते हुए बोला:
मैं सभी सामान वापस रख लेता हुँ
आप के पति ने आपका क्रेडिट कार्ड ब्लॉक कर दिया हैं!
सीख :- अपने पति के शौक का सम्मान करें।
कहानी अभी भी जारी है..
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महिला थोड़ी हँसी फिर अपने पर्स से अपने पति का क्रेडिट कार्ड
निकला और सभी Bills की पेमेंट कर दी.
(पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर दिया था पर अपना कार्ड नहीं)
सीख :- एक नारी की शक्ति को कभी कम नहीं समझना चाहिए।
#गुस्सा इतना की कॉल नहीं उठाना ,मेसेज का रिप्लाइ नहीं करना..
और
#मोहब्बत इतनी की बार बार चेक करना की कुछ मेरे लिए पोस्ट किया की नही ..!!
Love defined by a school boy:
LOVE is when i sit on the last bench of the class
&
feel very special when she turns back
&
looks at me only to confirm that i am present
Classic insult..
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Girl:"meri 1-1 saans pe 1-1 ladka
marta hai..
Boy:"to tum koi accha sa toothpaste
istimaal kyo nahi karti..??..
- एक छोरा सिगरेट पी रहा था.
तभी सामने से उसका बाप आ गया.
लड़के ने बाप को अपनी तरफ आते देखा
तो डर के मारे सिगरेट को शर्ट की
जेब मे छुपा लिया....
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बाप : तुम सिगरेट पी रहे थे?
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छोरा : नही तो,
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बाप : तो फिर तुम्हारी शर्ट से
ये
धुँआ क्यू निकल रहा है?
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छोरा : आपने बात ही दिल जलाने
वाली की है
पापाजी!!
╬═╬ नीचे मत जाना.!
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╬═╬ नीचे मत आओ भाई,
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╬═╬ रूक, नीचे मत जाना.
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╬═╬ बस कर यार,
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╬═╬ बहुत जिद्दी लगता है.
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╬═╬ अब यहीं रूक जा.
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╬═╬ नीचे जाने से कोई फायदा नहीं,
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╬═╬ ऊपर चला जा अब.
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╬═╬ पूरा जिद्दी है, ना.!
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╬═╬ अंतिम बार कहता हूँ
╬═╬ मत जा नीचे...
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╬═╬ कुछ नहीं मिलेगा,
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╬═╬ बस टाईम खराब होगा.
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╬═╬ हा.हा..हा...हा....हा....
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╬═╬ अभी भी टाईम है, ऊपर वापस चला जा.
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╬═╬ नहीं मानोगे तो मत मानो,
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╬═╬ आजा फिर नीचे,
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╬═╬ और जाओ,
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╬═╬ और तेज...
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╬═╬ और चला चल,
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╬═╬ आजा आजा,
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╬═╬ और नीचे आजा,
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╬═╬ क्यूँ थक गये?
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╬═╬ साँस चढ़ गया अब?
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╬═╬ अगर पानी पीना है,
╬═╬ फिर ऊपर चल.
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╬═╬ और आजा,
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╬═╬ जल्दी, जल्दी,
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╬═╬ चल भाग अब,
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╬═╬ एक बार फिर कहता हूँ,
╬═╬ नीचे मत जा.
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╬═╬ लौट जा ऊपर.
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╬═╬ तू अभी तक नहीं लौटा.!
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╬═╬ यार तुम तो बड़े ही वो हो,
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╬═╬ मान भी ले बात,
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╬═╬ यार अब तू नीचे ही आजा,
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╬═╬ और चल,
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╬═╬ आजा, आजा, आजा,
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╬═╬ और नीचे आओ भाई,
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╬═╬ अभी तो आधा भी नहीं हुआ है.
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╬═╬ और आ जाओ,
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╬═╬ माने नहीं ही आखिर,
╬═╬ आ ही गये.
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╬═╬ कुछ नहीं है,
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╬═╬ नीचे कुछ भी नहीं मिलेगा,
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क्यों मिला कुछ?
अब इतना नीचे आ ही गये हो हमारे पेज लाइक कर लो
https://www.facebook.com/livewith
LAZINESS is the 'father' of all bad habits..
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But ultimately he is a father & we should respect him!
-
-Be Lazy,
Think Crazy!
Arvind Kejriwal : How Famous u r...??
Narendra Modi : Whole world knows me.
Keju : Obama knows u..? Any proof ?
Then...NaMo & Keju went to Obama's house.
NaMo : stand here at the gate, i'll be there with Obama in balcony nd show u. Keju : ok.
Narendra Modi comes with Obama and waved to Arvind Kejriwal frm balcony.
Aftr sometime, Modi Ji bahar aye toh dekha, Kejriwal behosh pada tha, hosh me aane k baad Modi Ji ne Kejriwal se reason pucha..
Kejriwal : Ek American aaya tha, aur puchha ki..., 'Who is that man with Narendra Modi in balcony...?
सुनील बहुत कमज़ोर था, उसकी माँ उसे डॉ के पास ले गयी
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डॉक्टर ने चेकअप के बाद उसके दोनों हथेलियों पर प्लास्टर बांध दिया।
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अब दो हफ़्तों के बाद सुनील एकदम स्वस्थ और सेहतमंद है।
मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।
,
मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
,
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।
,
नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।
,
नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?
,
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद
पहली बार इंडिया में दिखा
,
राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|
,
राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?
सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले?
मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है
,
Question- सब्जी वाला कौन था??
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अब रूलाओगे क्या यह पूछ के...
,
..
इतना सब मुफ्त में केजरीवाल के
इलावा और कौन दे सकता है
Girl Uploads a pic on Facebook -
Meet my dog Punu...
Boy1: Aww punu is cho cute.
Boy2: bahut pyaala dogu hai !
Boy3: haaye, kaash hum kutte hote.
....
....
....
Boy Uploads a pic on Facebook-
Meet my dog Punu...
Boy1- Bhai Inme se kutta kaun hai?
Boy2- Akhir mein tera baap mil hi gaya. :))
Boy3- khud ke khaane ka thikana nahi kutta paalne chala., huh.
Yar ek baat notice ki hai maine
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Jabse facebook pe
feeling ka option aya hai,
log kuch zyada hi feel krne lag gye hain..
Spiritual thought for d day-
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Faithful boyfriends will go straight to heaven..
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Unfaithful boyfriends are already enjoying...
HEAVEN on Earth.
एक लड़की का फोन TOILET मे गिर गया. .
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TOILET से ‘’TOILET देवी ‘’ प्रकट हुई. . .
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‘’TOILET देवी’’ ने लड़की को गोल्ड का
फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन. . .
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लड़की ने ‘’कुल्हाडी’’ वाली
कहानी सुन रखी
थी . . . . . . . .
इसलिए ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा
ये सोने का फोन मेरा नहीं है. . . . . . .
‘’TOILET देवी’’ :- धो के देख पगली तेरा
ही
है. . .