Jokes

      
                                    

पतिदेव के लिए आ रही हैं ये दवाइयाँ😀😀😀😀😀😀😀 *फीमेल वैज्ञानिकों द्वारा नई ईजाद की गयी दवाईयां सिर्फ पतियों के लिए जिन्हें सरकार की अप्रूवल का इंतज़ार है. ⚡ANIVERSIA *यह दवा Birthday व anniversary की याद दिलाने में कारगर होगी,😃 ⚡SLIMOXIL *आँखों के कोर्निया को छोटा करके पत्नियों को पतला व सुन्दर दिखाने में कारगर...😜 ⚡SPORTOBLIND-X *आपटिक नर्व से रियेक्ट करती है इससे पति टीवी में Sports शब्द नहीं पढ़ सकेगा..😂 ⚡WORKOCETAMOL *घरेलु कार्य जैसे खाना बनाना बर्तन मांजना झाड़ू लगाना आदि की अति तीव्र इच्छा जागृत करती है...😭 ⚡SHOPHOFOBEX *पति को इस हद तक दीवाना करदे की पत्नी को रोज़ शॉपिंग पर लेकर जाए व शॉपिंग पर पत्नी को ले जाने के लिए पागल हो जाए...😇 ⚡FLIRTONATE-N *सुन्दर पर स्त्री के पास से गुज़रने पर आँखों की रोशनी तुरंत कम करती है...😛 ⚡VERYTASTYMYCIN *इस दवा से पति हमेशा पत्नी के खाना बनाने पर उसकी पाक कला की तारीफ़ करेगा...😜 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜 जन हित में जारी 😜😜😜

संता की टाँग टूट गयी , बंता – ओ पाजी , टाँग कैसे टूटी ? संता – क्या बताऊँ यार कल दारू थोड़ी कम पी थी ना , बंता – अरे दारू काम पीने से टाँग कैसे टूट सकती है ? संता – अरे पाजी , जब ज्यादा पीता हूँ , तो उधर ठेके पे ही लुढ़क जाता हूँ , कल कम पी थी , फिर घर आने को हुआ तो , रास्ते में नाले में लुढक गया

संता पत्नी से – शांति को बुलाओ पत्नी- कौन अपनी कामवाली? संता- हाँ पत्नी- क्यूँ? संता- डॉक्टर ने बोला है की सिरदर्द की गोली खाओ और शांति के साथ सो जाओ

Alia Bhatt in Arnab Goswami's studio Arnab Goswami: Alia, Who will win the elections? Alia: Aam aadmi party because its 'aam' ka season.

I'd rather check my Facebook than face my checkbook.

कुछ सुंदर लड़कियों के साथ अजीबो गरीब बॉयफ्रेंड देख के लगता है . . . . . . . . शायद इन्होंने सावन सोमवार के व्रत में गलती से कुछ उल्टा सीधा खा लिया था !

Yo momma is so fat, when she sat on an iPod, she made the iPad!

Scene: Alia Bhatt on Koffee With Karan (rapid fire) Karan: Alia which food do you love the most? Alia: Desi. Karan: And which dish? Alia: Pasta.

Little boy: Rajini uncle, what's your most memorable moment while studying in school? Rajinikanth: While being a monitor, I once told Manmohan Singh, while he was a little boy to keep quiet in class. And now it's history!

Aunty: Are Beta..Kitna Bada ho gaya hai..!!......Ladka: Aree Aunty, Aapne Kab Dekha?

Seeing the current scenario in India, we need to change the names of the leading newspapers to : Jokesatta Jungsatta Hindustan Crimes The Indian Depress The Bad Times of India Dainik Torture and DNA (Do Not Ask)!......................

Teacher: What's the past participle of the verb "to ring?" Student: What do you think, sir? Teacher: I don't think. I KNOW. Student: I don't think I know either, sir.

What does 1$ buy you today? Masala Dosa and Coke. . What does 1 Rupee buy you? Only a video on Airtel showing how to cook the Masala Dosa!

दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए… फिर भी बैंक लूट लिया कैसे??? बैंक मैनेजर भी सरदार था. बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!

Pappu (rote hue) :" Mom Aap Ne Mujse Jhot Bola . . Mom:" Kab Beta ?? . . Pappu:" Aap Ne Kaha K Tumhari Choti Bahen Pari Hai. . . Mom:" Haan Hai. . . Pappu:" To Jab Use Balcony Se Phenka, To Vo Udi Kyu Nai.

नवजोत सिंह सिद्धू का एक छोटा सा फैन स्कूल पहुंचा तो टीचर ने पूछा : Noun क्या है? बच्चा: मोहतरमा...अर्ज किया है... कुत्ता भी होता है अपनी गली में किंग Noun इज़ द नेम ऑफ एनी पर्सन , प्लेस और थिंग्स !!!

Machchar Ko Marne Se Shikari Nahi Ban Jaoge . . . Wah.. Wah . . . Machchar...ko Marne Se. . Shikari... Nahi Ban Jaoge. . . . Waw Waw Waw . . . . . Facebook Chorhne Se.... Bhikari Nahi Ban Jaoge

English Class - Kid:" Me sleep with Dad last night . . . Madam (correcting):" No beta, I slept with dad last night . . . . Kid:" Aap mere sone ke baad ayi hogi

अंगूरी भाभी- मेरे पति ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया ... विभूति - अरे वाह ... कौन सी कंपनी का ?? . अंगूरी - लावारिस !!! . विभूति बेहोश होते होते बचा ... और बोले........ . . . . . अरे भाभी वो लावारिस नहीं lava iris hai ....... अंगूरी भाभी - सही पकड़े है

मैने एक लड़की की मदद की ..... .. तो उसने मुझे thanks बोला.. .. . . . . . मैने कहा..... thanks मत बोल पगली।। ..... . . . . . . . . ये लो मेरा नम्बर .... . अपनी 3 सहेलियों को देना और उनसे कहना वो भी अपनी 3 सहेलियों को दे....। Jai ho मोदी की तो सिर्फ लहर थी... मेरी तो लू चलेंगी लू

नेता- मैं सेल्फ-मेड आदमी हूं। श्रोता- शुक्र है, भगवान बेचारा एक भयंकर जिम्मेदारी से बच गया।

Human lies!, that is normal. lions eat grass, that is ok. but when a monkey press a mobile keyboard that s amazing!!! hey r u still pressing..?

Ek Doctor Ne Naya Clinic Khola. . Thodi Der Bad Ek Aadmi Aaya. . . Doctor Ne Apne Aap Ko Busy Show Karne K Liye, Telephone Ka Receiver Uthaya Aur Appointment Denay K Andaz Mai Bolne Laga. . . Fir Phone Rakne K Baad. . Doctor Aadmi Se: Haan Bataiye Kya Hua? . . . . . . . Aadmi: Bsnl Se Aaya Hun, Baat Khatam Ho Gayi Ho Toh Telephone Activate Kar Du?

एक पति का अपनी पत्नी के प्रति कितना सुन्दर विचार.......??? *😵* जज---" आखिरी बार किससे मिलना चाहोगे ?? " अपराधी---" जी, अपनी बीवी से....!! " जज---" क्यों माँ-बाप से नहीं मिलोगे.....?? " अपराधी---" जी, माँ-बाप तो मौत के बाद दूसरा जन्म लेते ही मिल जाएँगे। लेकिन बीवी केलिए..... फिर साला 25-30 साल इंतजार....... एक अच्छी नौकरी........... फिर बायोडाटा बनाना....... लड़की देखने जाना.......... लड़की के माँ-बाप को पसंद आना..... फिर सगाई करना............ फिर गोद भराई............... फिर कार्ड छपाई............. फिर तिलक................... फिर बारात.................... फिर जयमाला................ फिर एक चुटकी सिंदूर...... फिर फेरेरेरे.................... फिर जूता चुराई .............. फिर विदाई.................... फिर लेडीज संगीत.......... फिर बहू भोज................ फिर रिश्तेदारों को गिफ्ट दो............ तब जाकर मिलती है,एक बीवी, बहुत लफड़े होते हैं!! 😜😎 जज कोमा में 😂😜😂

संता- तूने कभी इंग्लिश की पढ़ाई क्यों नहीं की? बंता- स्कूल में जब पहली बार पता चला कि साइकॉलजी की स्पेलिंग C से या S से नहीं, बल्कि P से शुरू होती है, साला अंग्रेजी से भरोसा तो उसी दिन से उठ गया।

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