jokes

      
                                    

तुम क्या जानो उस वक्त मेरे दिल पे क्या गुजरी थी, जब उसने कहा था... . . . . . . . . तुम मुझसे दो साल छोटे हो, दीदी बोला करो।

Interviewer – do you have a GF ?? . . . . . . . . . . . . . Boy – no . . . Interviewer – bhaag saale, ek ladki toh nahi pata paaya tu customers ko kya ghanta patayega...Solid Insult!!!

Aarmi training ke dauran, Officer ne pucha : ye hath me kya hai ? Rahul : Sir, Bandook hai... Officer : Ye bandook nahi ! tumhari izzat hai,saan hai , ye tumhari maa hai maa! Fir officer ne dusre sipahi se pucha :Ye hath me kya hai?? Sipahi : Sir, ye rahul ki maa hai,uski saan hai,uski izzat hai, or hmari mausi hai mausi!!

#‎लड़कियाँ‬ इस धरती की सबसे ‪#‎कन्फ्यूज‬ प्राणी है डीजे वाले बाबू का खून पी गई कि मेरा गाना बजा दो..!! . . मगर कौन सा ‪#‎गाना‬ बजाना है, ये अभी ‪#‎तक‬ नही बता पाई है.....!!

Ek ladka school der se jata hai . . . . . . Principal :"Late kyo hue ??? . . . . . Boy :"Bike kharab ho gyi the . . . . . Principal :"Bus mei nhi aa skte the . . . . Boy :"Maine kaha tha sir . par apki beti k nakhre khatam ho tab na .. !!

Dad-Is Baar Pass Ho Ya Fail, Bike Zarur Dilaunga. . Son-Konsi Bike? . Dad-Pass Hue To ‘Pulsar’ College Jaane Ke Liye. & Fail Hue To . . . . ‘Rajdoot’ Doodh Bechne Ke Liye

Engineering ka form fill hue student ne paas khade peon se pucha .... kaisa hai ye collage ???? Peon : bahut badhiya hai, humne bhi yahin se engineering ki hai...hahahahahh

Honey Singh : Uncle! Hai ghar, hai pesa, hai gaadi, aap 2 joron me larki bhejo, larki hui hamari. . . . . . . Uncle : Beta hai gun, hai talwaar, hai aari , , , , , Dobara call kari to Phaar dunga Khopri tumhari.. . Honey singh : Ok Byee !

बहू अगर नींबू खा रही हो तो जरूरी नहीं कि कोई खुशखबरी हो। . . . जमाना बदल गया है… . . . . हो सकता है वो रात की उतार रही हो।

बीवियां अपने पति को सिर्फ इसलिए हेलमेट पहनने की हिदायत देती है.... . . ताकि वो दायें बाएं नज़रें घुमाने की बजाय तांगे के घोड़े की तरह सिर्फ सामने देखे. .

अमेरिका में जब कोई कपल सोने जाता है तो बोलता है- “Good Night Dear" जब ब्रिटेन में कोई कपल सोता है तो बोलता है “Have a sweet dream darling ” और जब भारत में लोग सोने जाते हैं तो बोलते हैं – “कहो गेटवा में ताला बन्द भईल ह ?"

Chhote: Woh ladki kitni sundar hai! Bade: Mujhe uska naam pata hai. Chhote: Kya naam hai uska? Bade: Woh bank mein kaam karti hai, uske counter ke upar uska naam likha tha “CHAALU KHAATA”

Two girls found Rs 1000 on road........... ..... . . . Girl 1 : what to do with this money now? . . . Girl 2 : lets take 50-50 . . . Girl 1 : okay but baki k 900 Rs ka kya krenge?

RBI New Circular - 🤑दिन में 2 बार से ज्यादा बैंक के आगे से गुजरने पर 20 रुपये लगेंगे। 🤑atm के गेट से हाथ लगाने पर 35 रुपये लगेंगे 🤑बेंक में entry करने के लिये entry ticket कटाना होगा जो कि 55 रुपए का होगा 🤑 बेंक के अन्दर खड़े रहने के 5 रुपए प्रति मिनट के हिसाब से लिये जायेंगे 🤑अपने account की validity बनाये रखने के लिये हर महीने 78 रुपये का validity rechage कराना होगा अन्यथा आपका account invalid माना जायेगा और सारे पेसे बेंक द्वारा गुडुप कर लिये जायेंगे लोगों से अपील की जाती है कि धीरज रखें... पहले थोड़ा परेशानी होगी बाद में तो आप सब सह ही लेते हैं ---- आपका RBI 🤑🤓🤑 😪😥😥😥😊😊😊😊😊😊😛😛😛

Saas (bahu se): Bhagwan ne tumhe 2-2 aankhe di. Chawal me se 2-4 pathhar nahi nikal sakti kya. Bahu: Very funny! Bhagwan ne tumhe 32 daant diye 2-4 pathhar bhi nahi chaba sakti ?

करारा जवाब . अमीर ने गरीब से पुछा :- "kiss" करना मेहनत का काम हैं, या मज़ा ? . . . गरीब बोला :- साहब जरुर मजा ही होगा, मेहनत होती तो आप लोग ये काम भी हमसे ही करवाते |

एक चूहा बियर_बार से नशे में धुत होकर बाहर निकला.! . फिर सोई हुई बिल्ली के मुँह पर लात मारकर बोला- "बिल्लो रानी कहो तो अपनी जान दे दूँ.!! . बिल्ली उसके पीछे भागी ..चूहा फिर से एक शराब के गिलास में गिर गया … . चूहे ने बिल्ली से कहा की मुझे यहाँ से निकालो फिर चाहे मुझे खा लेना . . बिल्ली ने लात मारी और गिलास गिरा दिया . . चूहा निकल कर भगा और बिल में घुस गया बिल्ली न कहा : झूठे , धोक्यबाज़ , तुम तो कह रहे थे की मुझे निकालो , बेशक मुझे फिर खा लेना … . . चूहा मुस्कुराया और बोला :. . जान , नाराज़ मत होना , उस वक़्त मैं शराब क़े नशे में था …

Boy :- I Love You. . . . . . . . . Girl :- kitni ladkiyo ko bol chuke ho ye. . . . . . . . . Boy :- tumse phle 10 ko bol chuka hu. . . . . . . Girl :- how sweet you tum kitna sach bolte ho. . . Moral : moral voral kuch nhi ladka Audi me tha.

बैंक से:- सर गुड मॉर्निंग, मै SBI से सोनाली बोल रही हूँ, क्या इस समय आप से बात कर सकती हूँ ? कस्टमर:- यस ☺☺ . सोनाली:- थैंक्स….सर हमारी बैंक बहुत ही कम ब्याज पे लोन दे रहा है, क्या आप इंटरेस्टेड हैं? . कस्टमर:- यस…. सोनाली:- थैंक्स सर, क्या मै आपका नाम जान सकती हूँ…? . . कस्टमर:- विजय माल्या …😉😉 (सोनाली बेहोश) 😂😂😂 😂

Boy: I want to say something to you. Girl: What? Boy: It’s 3 words and 8 letters. Girl: I know. It’s I love You. But I Don’t. Boy: No no. Girl: Then what ? Boy: Go To Hell. So Don’t Be Over Smart !!!

एक आदमी मनोचिकित्सक के पास गया बोला "डॉक्टर साहब मैं बहुत परेशान हूं। जब भी मैं बिस्तर पर लेटता हूं, मुझे लगता है कि बिस्तर के नीचे कोई है। जब मैं बिस्तर के नीचे देखने जाता हूं तो लगता है कि बिस्तर के ऊपर कोई है। नीचे, ऊपर, नीचे, ऊपर यही करता रहता हूं। सो नहीं पाता । कृपा कर मेरा इलाज कीजिये नहीं तो मैं पागल हो जाऊंगा।" डॉक्टर ने कहा, "तुम्हारा इलाज लगभग दो साल तक चलेगा। तुम्हें सप्ताह में तीन बार आना पड़ेगा। अगर तुमने मेरा इलाज मेरे बताये अनुसार लिया तो तुम बिलकुल ठीक हो जाओगे।" मरीज: पर डॉक्टर साहब, आपकी फीस कितनी होगी ? डॉक्टर: सौ रूपये प्रति मुलाकात। आदमी गरीब था इसीलिए फिर आने को कहकर चला गया। लगभग छ: महीने बाद वही आदमी डॉक्टर को सड़क पर घूमते हुये मिला, "क्यों भाई, तुम फिर अपना इलाज कराने क्यों नहीं आये ?" मनोचिकित्सक ने पूछा। "सौ रूपये प्रति मुलाकात में इलाज करवाऊं ? मेरे पड़ोसी ने मेरा इलाज सिर्फ बीस रूपये में कर दिया" आदमी ने जवाब दिया। डॉक्टर: अच्छा! वो कैसे? मरीज: दरअसल वह एक बढ़ई है, उसने मेरे पलंग के चारों पाए सिर्फ पांच रूपये प्रति पाए के हिसाब से काट दिये।

नौजवानों को सूचित किया जाता है । कि । दिवाली पर एक ही तीली से 5-6 दीये न जलाएं पिताजी का शक यकीन में बदल सकता है कि लड़का सिगरेट पीने लगा है!

🐴 गधा: मेरा मालीक मुझे बहुत पीटता है 🐕 कुत्ता: तुम भाग क्यो नही जाते 🐴 गधा: मालिक की खुबसुरत लडकी जब पढाई 📖 नही करती तो मालिक कहता हैं की "तेरी शादी गधे 🐴 से कर दुंगा" बस इसी उम्मीद से टीका हुं

जबरजस्त जोक 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 एक आदमी अस्पताल में आखिरी सांसें गिन रहा था। एक नर्स और उसके परिवार वाले उसके बिस्तर के पास खड़े थे। आदमी अपने बड़े बेटे से बोला: -बेटा, तू मेरे मिलेनियम सिटी वाले 15 बंगले ले ले। बेटी से बोला: -बेटी, तू सोनीपत सेक्टर 14 के बंगले ले ले। छोटे बेटे से बोला: -तू सबसे छोटा है और मुझे सबसे ज्यादा प्यारा भी है, इसलिए तुझे मैं ग्रीन पार्क की 20 दुकानें देता हूं। आखिर में आदमी अपनी पत्नी से बोला: -मेरे बाद तुम्हें पैसों के लिए किसी का मुंह न ताकना पड़े, इसलिए डीएलएफ वाले 12 फ्लैट तुम अपने पास रख लो। पास में खड़ी नर्स यह सब सुनकर आदमी की पत्नी से बोली: -आप बहुत भाग्यशाली हैं कि आपको इतने अमीर पति मिले, जो इतनी सारी जायदाद देकर जा रहे हैं। . . . . आदमी की पत्नी: -कौन अमीर? कैसी जायदाद? अरे, ये दूधवाले हैं... हम सबको सुबह-सुबह दूध पहुंचाने की जिम्मेदारियां बांट रहे हैं!!!! नर्स अभीभी कोमामे है

मां- बेटा तू बाल क्यों नहीं कटवाता? . . . बेटा- तुम समझती क्यों नहीं मां, ये फैशन है मेरा। . . . मां- अरे बेवकूफ, लड़के वाले तेरी बहन को देखने आए थे और तुझे पसंद कर गए हैं।

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