पप्पू ने ढाबा खोला.
ग्राहक - मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |
पप्पू - तो क्या करू ?
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
Seeing the current scenario in India, we need to change the names of the leading newspapers to :
Jokesatta
Jungsatta
Hindustan Crimes
The Indian Depress
The Bad Times of India
Dainik Torture and
DNA (Do Not Ask)!......................
Dopahar ka waqt hai, billi chat par soyi hai..
Waaah Waah....
Dopahar ka waqt hai, billi chat par syi hai....
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Daya Pata Lagao, khuni Inme se Koi Hai.
It's Funny When People Discuss Love Marriage Vs Arranged.
It's Like Asking Someone, If Suicide Is Better Or Being Murdered.
बचपन का क्रिकेट।।।।
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> आठ ईंटो का विकेट होगा।।
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> पहली बाल ट्राय होगी
और ट्राय कैच आउट होगा।।
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> जो बॉल बॉउंड्री से बाहर करेगा खुद वापस लाएगा।।।
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> बैटिंग टीम अम्पायरिंग करेगी।।।
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>एक टिप्पा एक हाथ आउट माना जायेगा।।
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>दीवार पे डायरेक्ट लगा तो छक्का माना जाएगा।।
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>आखिरी बैट्समैन बैटिंग कर सकेगा।।
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>बॉल जिससे खोयेगी वही लाएगा।।
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>छोटे बच्चे सिर्फ आखिरी में बैटिंग करेंगे और फील्डिंग पूरी करेंगे।।
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>जब अँधेरा हो जाएगा तो बॉल स्लो कराई जायेगी।।
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>बॉल दीवार से लग के कैच ली गई तो नॉट आउट रहेगा।।
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और सबसे बेहतरीन लाइन ।।।
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> जो बीच में मैच छोड़ के भागेगा उसको कल दौंवा नहीं मिलेगा।।।
Ek sharaabi ek pahunche huye BABA ke aashram mein gaya.
Sharaabi - “Maharaj, mai aapki sharan me aaya hun … mujh par kripa keejiye !”
Baba - “kya baat hai beta ?”
Sharaabi - “Babaji mai sharaab kee vajah se bahut dukhi hun. Kripa karke meri sharaab chhudwa deejiye !”
Baba - “Tum bilkul sahi jagah aaye ho bachcha ! ye samjho tumhari sharaab chhoot gai !”
Sharaabi - “Jai ho Babaji ki ! mujhe vishwas thaa ki aap meri madad jarur karenge ! … Ab jaldi se phone keejiye Civil Lines thaane ke incharge ko ! Saaley ne meri poori 12 bottle Whiskey kee jabt kar lee hain !!!”
3 ईडियट (पार्ट 2)
रैंचो क्लास में मुस्कुराता रहता है।
टीचर—” आप मुस्कुरा क्यूँ रहे हो ? ”
रैंचो—” आज पहली बार फेसबुक में अकाउंट बनाया है। बहुत मजा आ रहा है। ”
टीचर—” ज्यादा मजा लेने की जरूरत नहीं है। ये बताओ पोस्ट (Post) किसे कहते हैं ? ”
रैंचो—” वो सबकुछ जो फेसबुक में भेजते है post कहलाती है। ”
टीचर—” ज़रा विस्तार से समझाओगे। ”
रैंचो—” सर, जो भी लोग फेसबुक पर डालते हैं, वो post है। घूमने गए, फोटो डाल दिया–post है, मैच देखा, स्कोर डाल दिया–post है, सर।
सर, एक्चुली हम post से घिरे हुए हैं।
कैटरीना की पिक से रोनाल्डो की किक तक, सब कुछ post है, सर।
एक सैकेंड में कमेन्ट, एक सैकेंड में लाइक।
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कमेन्ट–लाइक….
कमेन्ट–लाइक….
कमेन्ट–लाइक….”
टीचर—” शट अप। अकाउंट बनाके ये करोगे। कमेन्ट-लाइक…..कमेन्ट-लाइक ?
हाँ…चतुर तुम बताओ। ”
चतुर—” पिक्चर्स, टेक्स्ट आर वीडियोज पोस्टेड थ्रू मोबाइल आर टैबलेट आर लैपटाप आर डेस्कटाप वाया डिफरेंट आपरेटिंग सिस्टम्स यूजिंग इंटरनेट ऑन फेसबुक इज काल्ड ए पोस्ट। ”
टीचर—” एक्सीलेंट ! ”
रैंचो—” पर सर, मैंने भी तो वही बोला, सीधे सादे शब्दों में। ”
टीचर—” सीधे सादे शब्दों में करना है, तो ऑर्कुट या ट्विटर के पेजेस पे एकाउंट बनाओ। ”
रैंचो—” लेकिन सर, दुसरे साइट्स भी तो…..”
टीचर—” गेट आउट ! ”
रैंचो—” क्यों, सर ? ”
टीचर—” सीधे शब्दों में, बाहर जाइए। ”
(रेंचो, बाहर जाता है और फिर लौट कर आता है।)
टीचर—” क्या हुआ ? ”
रैंचो—” कुछ भूल गया था, सर। ”
टीचर—” क्या ? ”
रैंचो—” ए यूटिलिटी बटन गिवन टू अस, टू प्रोटेक्ट अवर प्राइवेट डाटा, पिक्चर्स, मैसेजेस आर पर्सनल इनफार्मेशन फॉर बींग स्टोलन आर यूज्ड फॉर बेड परपज बाय हैकर्स आर एनीवन एल्स…..”
टीचर—” अरे, कहना क्या चाहते हो ? ”
रैंचो—” लॉगआउट सर, लॉगआउट करना भूल गया था। ”
टीचर—” तो सीधा, सीधा नहीं बोल सकते थे ? ”
रैंचो—” थोड़ी देर पहले कोशिश की थी सर, लेकिन आप को पसंद नहीं आया।
Pappu:- daadi neend nahi aa rahi.
Hum baate kare.
daadi:- thik he.
Pappu:- daadi kya hum hamesha 5 hi
rahenge?
Aap,mom,dad,mai aur behen.
daadi:- nahi beta aapki shaadi ho
jayegi toh 6 ho jayenge.
Pappu:- fir behen chali jayegi shaadi
karke toh fir 5 ho jayenge.
daadi:- beta fir aapka beta ho jayega
toh 6 ho jayenge.
Pappu:- fir aap mar jaaogi toh hum
wapas se 5 ho jayenge.
daadi:- Kaminne Soja chup chap...!!
एक टीचर ने बच्चे से पूछा - स्कूल क्या है ??
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बहुत ही शानदार जवाब मिला
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स्कूल वो जगह है
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जहां पर हमारे बाप को लूटा जाता है और हमें कूटा जाता है ..!!
कमीने दौस्त।।। मै- हेल्लो भाई क्या हाल है ? दोस्त - मस्त भाई , तू सुना ? मै- यार एक काम था दोस्त- हाँ तो करले , बाद में बात कर लियो, काम जरूरी है !
Kid:- dad me aaj aapko ek baat batana
chahta hun
Dad:- hhmm jaldi bolo.
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Kid:- Dad maine Facebook pe ladkiyon ke
naam se 5 Fake ID banayi hain.
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Dad:- nalayak aur kuch kaam nahi hai tere
pas... lekin tu ye mujhe kyu bata raha hai??.
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Kid:- dad aap jis Pinky Sharma ko ek mahine
se patane ki try kar rahe ho wo meri hi fake
id hai......
TOILET aur CRICKET GROUND Me Ek Hi Samaanta Hai
Guess What?
Socho?
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Nahi Pata?
Arre Dono Jagah.. "DHONI" hai
एक महिला अपने प्रेमी के साथ घूम रही थी...
इतने में उसका पति आ गया और उसके प्रेमी को पीटने लगा ,
महिलाः मार इसको
'अपनी बीवी को घुमाते नहीं , दूसरों की बीवी को घुमाने ले आते है'
इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा ,
महिलाः मारो इसको... ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है
पप्पू – पापा आप जल्दी से जल्दी मेरी शादी
करा दो,
संता – क्यों बे ?
पप्पू – जल्दी करो नहीं तो मैं
दादी से शादी कर लूँगा,
संता – क्या?
तू मेरी माँ से शादी करेगा?
पप्पू – हाँ,
आपने भी तो मेरी माँ से शादी की हुई है :) :)
Science aur Technology kitni bhi taraki kar le...
Lekin...
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Mandir / Masjid se churai hui chapal
GOOGLE ka baap bhi nahi dhondh sakta…
Pappu juice wale se :-
Jaldi se juice de ladai hone wali hai....
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ek glass pine ke baad....
ek glass aur de ladai hone wali hai......
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woh bhi pene ke baad......
ek glass aur de jaldi ladai hone wali hai.....
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juice wala :- kab hogi ladai.....????.
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Pappu :- Jab tu paise mangegaa.
Wife to her Husband : main apse bahut tang aa gayi hun ji ..main apko talak de dungi
Husband : ye lo chocolate khao
Wife(sarmate hue) : mana rahe ho mujhe ??
Husband : nahi ,meri maa kahti hai ki har acche kaam ki suruat mithe se karte hain
Kehtay hain aurat k hath mein barkat hoti hai
Bilkul sahi hai! Q k agar us k hath mein 2 inch ki cheez pakra dein to
6 inch ki kar deti hai
Jaisay..
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"Chapaati"
Think positive yar
एक बार इंद्रदेव ने पृथ्वीलोक के तीन नेताओ को सही उत्तर बताने पर स्वर्ग जाने का न्योता भेजा। जिसमें तीन नेता चुने गए।
1. सोनिया गाँधी
2. नरेन्द्र मोदी
3. लालू प्रसाद यादव
इंद्रदेव का पहला सवाल - सोनिया से- RAT की स्पेलिंग बताओ।
सोनिया: R. A. T
मोदी से- CAT की स्पेलिंग।
मोदी: C. A. T
लालू जी से - चकोस्लोवाकिया की स्पेलिंग।
लालू: धत बुर्बक इ सबसे चुहा, बिल्ली। आ हमरा से चकोस्लोवाकिया। ई सब नए होगा फेर से पुछिये।
तब इंद्र देव बोले ठीक है अगला सवाल।
सोनिया से- यह एक लडका है का अंग्रेजी बताओ।
सोनिया: This is a boy.
मोदी से- वह एक लडकी है का अंग्रेजी बनाओ।
मोदी: That is a girl.
लालू से- हरा पेड़ चर्रर्रर्र से गिर गया का अंग्रेजी बनाओ।
लालू: ई का उ सबसे लड़का लड़की आ हमरा से चर्रर्र पर्रर्र। फेर से फेर से नै नै फेर से, फेर से होगा।
तब इंद्रदेव बोले लालू जी आप तो बच्चो की तरह जिद कर रहे हैं। ये आखिरी मौका दे रहा हूँ बस।
सोनिया से- जलियावाला बाग हत्याकांड कब हुआ था?
सोनिया: 1919 ई.मे।
ठीक है स्वर्ग मे जाओ।
मोदी से- उस हत्याकांड मे कितने लोग मरे थे?
मोदी: यही कोई दस हजार लोग।
ठीक है स्वर्ग मे जाओ।
लालू से- उन दस हजार के नाम बताओ।
लालू - अरे साफ़ साफ़ बोलिए न जी की हमको नरक भेजने का प्रोगराम फिट करके बैठल है। बोलिए नरक किधर है?
1st frnd :- yar meri biwi gussa bht karti hai....
2nd frnd :- ha meri biwi bhi pahle aisa hi krti
thi but ab nhi krti...
1st frnd :- Achchha aisa tune kya illaj kiya?
2nd frnd :- Ek din wo bht gusse me thi to
maine bola hota h budhape me gussa aa hi
jata hai...bus tb se aaj tk dhimi awaz me bat
krti hai...
Jab kutte ki mout aati hai.
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To kutta mar jata hai..
Tumhe to har baat me twist chahiye.
Kutta hai koi rajnikant nahi..
In an interview,
Interviewer : How does a scooter run?
Santa : Dhhuuuurrrrrrrrrr………….
Interviewer shouts : Stop it!!
Santa : Dhhuurrrr dhupp dhupp dhupp dhupp……………
What is similarity between Alia Bhatt and me?
Don’t know??
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He never comes to my house
and I never go to his house
EGO PROBLEMS YOU KNOW..!!
संता एक पार्टी में गया और एक लड़की को डांस के लिए प्रपोज किया.
लड़की: मैं बच्चे के साथ डांस नहीं करती.
संता : ओह, सॉरी मुझे पता नहीं था कि तुम प्रेगनेंट हो.
Teacher: Oxygen is must for Breathing.
It was discovered in 1773.
Santa: Thank God I was born after that.
Pehla Paida hota to mar hi jata.