Ek ladka school der se jata hai
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Principal :"Late kyo hue ???
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Boy :"Bike kharab ho gyi the
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Principal :"Bus mei nhi aa skte the
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Boy :"Maine kaha tha sir
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par apki beti k nakhre khatam ho tab na .. !!
Minister : Bomb blast me marne walo ko 5 lakh aur zakhmiyo ko 3 lakh denge ,
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Santa : Mera baap pahle zakhmi hua fir mar gaya. hamara to 8 lakh banta hai .......................
पत्नी – देखो जी, काम करते वक़्त मेरे को
किस-विस ना किया करो
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. , तभी कामवाली बाई बोली –
मैडम जी, अच्छी तरह से समझा दो, मैं तो
बोल -बोल के थक गई …
पत्नी (पति के बर्थडे पर) – “क्या गिफ्ट
दूँ ?”
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पति – “गिफ्ट रहने दे । बस कभी-कभी प्यार
से देख
लिया कर, इज्ज़त किया कर, और तमीज से बात
कर
लिया कर..."
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पत्नी (एक मिनट सोचकर)– “नहीं... मैं तो
गिफ्ट ही दूँगी!”
1 Bar kejriwal, Modi, Sonia aur Aishwrya Train Me the.
Tabhi 1 Gufa Ayi Or Kissing aur Jhapad Ki awaj AAyi.
Jab train bahar Ayi to Kejriwal ka Gaal Laal tha,
sab ke sab chup..
Sonia soch rahi thi Ke AAM ADMI paagal hote hai ,Kejriwal Ne Aish ko Kiss Kiya Hoga,
Or thapad khaya Hoga.
Aish soch rahi thi Ke Kejriwal ne Muje Kiss Krne ke Liye galti se Sonia Ko Kiss Kiya hoga aur jhapad Khaya.
Kejriwal soch raha tha Ke Modi ne Aish ko kiss kiya Lekin aish ne Muje Samajha aur muje Jhapad Mara..
Modi soch raha tha 1 bar fir gufa Aye aur Me fir se kiss ki awaj Nikal kar fir se kejriwal ko Jhapad Maru.
Abhi sale ne INDIA ki politics dekhi kaha Hai.
एक आदमी ज्योतिषसे बोला...“मेरी शादी क्यों नही हो रही है?😔
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ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“
प्यार पर यकीन करने की कितनी भी कोशिश करो... 'सावधान इंडिया' का एक एपिसोड सारी मेहनत पर पानी फेर ही देता है।
दुखी माँ बाबा से: बाबा जी मेरे 1000/- रुपये वापस करो। बाबा: क्यों बालिके? माँ: आप ने कहा था सब शनि का दोष है, इसलिए बेटा नहीं पढ़ता। मैंने शनिवार के व्रत रखे, तेल चढ़ाया, मेरे बेटे ने रात भर कंप्यूटर पे पढ़ाई की फिर भी फेल हो गया। बाबा: बालिके मैंने तो कहा था कि सब "सनी" का दोष है।
Whenever your ex says, "You'll never find someone like me," the answer to that is, "That's the point."
Income tax officer gave tips to a young lady, “You should pay your income tax with smile.”
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The lady replied, “I have tried it thrice, but every time they insist on cash or cheque.”
Pappu:- daadi neend nahi aa rahi.
Hum baate kare.
daadi:- thik he.
Pappu:- daadi kya hum hamesha 5 hi
rahenge?
Aap,mom,dad,mai aur behen.
daadi:- nahi beta aapki shaadi ho
jayegi toh 6 ho jayenge.
Pappu:- fir behen chali jayegi shaadi
karke toh fir 5 ho jayenge.
daadi:- beta fir aapka beta ho jayega
toh 6 ho jayenge.
Pappu:- fir aap mar jaaogi toh hum
wapas se 5 ho jayenge.
daadi:- Kaminne Soja chup chap...!!
Teacher: explain responsibility.
Student: mam your blouse has four buttons, if three buttons break down the entire responsibility will be on the fourth one.
Bas Stand Pe Khadi Ek Sunder Si Ladki Ko Dekh Ke Pappu Se Raha Na Gaya, Jaakar Usko Bola.
Pappu: “I Love You”
Ladki: “Tameez Se Baat Karo”
Pappu: “Om Manglam Bhagwan Vishnu With Due Respect I Beg To Say That I Love You Devi Ji“
Kuch Ladkiyan To Isliye Shadi Kar Leti Hai
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Ke Shadi Ke Pic Par 500 Like Mil Jayege
पतिदेव के लिए आ रही हैं ये दवाइयाँ😀😀😀😀😀😀😀
*फीमेल वैज्ञानिकों द्वारा नई ईजाद की गयी दवाईयां सिर्फ पतियों के लिए जिन्हें सरकार की अप्रूवल का इंतज़ार है.
⚡ANIVERSIA
*यह दवा Birthday व anniversary की याद दिलाने में कारगर होगी,😃
⚡SLIMOXIL
*आँखों के कोर्निया को छोटा करके पत्नियों को पतला व सुन्दर दिखाने में कारगर...😜
⚡SPORTOBLIND-X
*आपटिक नर्व से रियेक्ट करती है इससे पति टीवी में Sports शब्द नहीं पढ़ सकेगा..😂
⚡WORKOCETAMOL
*घरेलु कार्य जैसे खाना बनाना बर्तन मांजना झाड़ू लगाना आदि की अति तीव्र इच्छा जागृत करती है...😭
⚡SHOPHOFOBEX
*पति को इस हद तक दीवाना करदे की पत्नी को रोज़ शॉपिंग पर लेकर जाए व शॉपिंग पर पत्नी को ले जाने के लिए पागल हो जाए...😇
⚡FLIRTONATE-N
*सुन्दर पर स्त्री के पास से गुज़रने पर आँखों की रोशनी तुरंत कम करती है...😛
⚡VERYTASTYMYCIN
*इस दवा से पति हमेशा पत्नी के खाना बनाने पर उसकी पाक कला की तारीफ़ करेगा...😜
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
जन हित में जारी
😜😜😜
एक गाँव मे शेर घुस आया
जो काम सरकार सालो से नही कर सकी वो काम शेर ने 4 दिनों मे कर दिया
गाँव वालों को खुले मे सुबह जाने की आदत बदल गई
संता 5 स्टार होटल में खाना खाने गया,
संता – पनीर पकोड़े, और चिकन लाओ,
खाने के बाद………
वेटर – सर ये लीजिये अपना बिल,
संता – ये लो मेरा कार्ड,
वेटर – लेकिन सर, ये तो राशन कार्ड है,
संता – तो साले बाहर तो लिखा है कि –
“All Cards are Accepted”
वेटर बेहोश
महिला कैशियर (बैंक मैनेजर से) – “सर मुझे एक महीने की छुट्टी चाहिए …. मुझे लगता है मेरी खूबसूरती कुछ कम हो चली है … !”
मैनेजर – “क्या मतलब ?”
कैशियर – “आजकल पुरुष ग्राहकों ने पैसे गिनकर लेने शुरू कर दिए हैं … !!”
राहुल :- माॅ, आपकी वजह से ही मेरी शादी नहीं हो रही है .
सोनिया :- वो कैसे ? .
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राहुल :- आपके हर पोस्टर में लिखा होता है
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सोनिया जी को " बहु मत " दो !!!!
Pappu juice wale se :-
Jaldi se juice de ladai hone wali hai....
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ek glass pine ke baad....
ek glass aur de ladai hone wali hai......
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woh bhi pene ke baad......
ek glass aur de jaldi ladai hone wali hai.....
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juice wala :- kab hogi ladai.....????.
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Pappu :- Jab tu paise mangegaa.
एक जमाना था -
जब प्यार में लोग अमर होते थे !!!!!!
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फिर समय आया
लोग प्यार में अंधे हो जाते थे -
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अब समय वो है
जब प्यार में लोग तोतले हो जाते हैं -
अले मेला बाबू....गुच्छा हो ग्या !!
One employee told his boss, “Sir, Increase my salary, I got married recently.”
The boss replied, “The Company cannot compensate for the accidents happened outside of the company.”
Employee - Sir, Meri patni mere saath bahar jaana chahti hai, 5-6 days ki chutti chahiye.smile emoticon
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Boss:- Nahi milegi. upset emoticon
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Employee:- Shukriya sir...,
Jaanta tha musibat ke waqt aap hi kaam aayenge
नौजवानों को सूचित किया जाता है
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कि
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दिवाली पर एक ही
तीली से 5-6 दीये न जलाएं
पिताजी का शक यकीन में बदल सकता
है कि लड़का सिगरेट पीने लगा
है!
IN 2010
rajinikanth released A Film named -
ROBOT
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The history repeats
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IN 3010
Robot will Release A Film named Rajikanth