करारा जवाब
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अमीर ने गरीब से पुछा :-
"kiss" करना मेहनत का काम हैं, या मज़ा ?
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गरीब बोला :- साहब जरुर मजा ही होगा,
मेहनत होती तो आप लोग
ये काम भी हमसे ही करवाते |
Modern Insult-
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Boy to Girl- I love you and want to
marry you
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Girl : Apni shakal dekhi hai?
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Boy- Dekhi hai tabhi to tere paas aaya hoon,
warna katrina kaif ke paas jaata
Saas (bahu se): Bhagwan ne tumhe 2-2 aankhe di. Chawal me se 2-4 pathhar nahi nikal sakti kya.
Bahu: Very funny! Bhagwan ne tumhe 32 daant diye 2-4 pathhar bhi nahi chaba sakti ?
बैंक से:- सर गुड मॉर्निंग, मै SBI से सोनाली बोल रही हूँ,
क्या इस समय आप से बात कर सकती हूँ ?
कस्टमर:- यस ☺☺ .
सोनाली:- थैंक्स….सर हमारी बैंक बहुत ही कम ब्याज पे लोन दे रहा है, क्या आप इंटरेस्टेड हैं?
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कस्टमर:- यस….
सोनाली:- थैंक्स सर, क्या मै आपका नाम जान सकती हूँ…? . .
कस्टमर:- विजय माल्या …😉😉
(सोनाली बेहोश) 😂😂😂
😂
😎😎😎😎😍😍😍😍
🚶🏻लड़का :- बदन पे सितारे
लपेटे हुए...
ऐ जाने तमन्ना किधर जा रही हो...?
💃🏻�लड़की :- भूंसा लेवै... 💭🗯
चलिहो का..?? 😁😷🤕
IN INDIA
6 inch gap between saree and blouse is called as CULTURE :))
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But 1 inch gap between jeans and top is called as BESHARAMI.
Incredible India..
एक आदमी मनोचिकित्सक के पास गया बोला "डॉक्टर साहब मैं बहुत परेशान हूं। जब भी मैं बिस्तर पर लेटता हूं, मुझे लगता है कि बिस्तर के नीचे कोई है। जब मैं बिस्तर के नीचे देखने जाता हूं तो लगता है कि बिस्तर के ऊपर कोई है। नीचे, ऊपर, नीचे, ऊपर यही करता रहता हूं। सो नहीं पाता । कृपा कर मेरा इलाज कीजिये नहीं तो मैं पागल हो जाऊंगा।"
डॉक्टर ने कहा, "तुम्हारा इलाज लगभग दो साल तक चलेगा। तुम्हें सप्ताह में तीन बार आना पड़ेगा। अगर तुमने मेरा इलाज मेरे बताये अनुसार लिया तो तुम बिलकुल ठीक हो जाओगे।"
मरीज: पर डॉक्टर साहब, आपकी फीस कितनी होगी ?
डॉक्टर: सौ रूपये प्रति मुलाकात।
आदमी गरीब था इसीलिए फिर आने को कहकर चला गया।
लगभग छ: महीने बाद वही आदमी डॉक्टर को सड़क पर घूमते हुये मिला, "क्यों भाई, तुम फिर अपना इलाज कराने क्यों नहीं आये ?" मनोचिकित्सक ने पूछा।
"सौ रूपये प्रति मुलाकात में इलाज करवाऊं ? मेरे पड़ोसी ने मेरा इलाज सिर्फ बीस रूपये में कर दिया" आदमी ने जवाब दिया।
डॉक्टर: अच्छा! वो कैसे?
मरीज: दरअसल वह एक बढ़ई है, उसने मेरे पलंग के चारों पाए सिर्फ पांच रूपये प्रति पाए के हिसाब से काट दिये।
एक आदमी ज्योतिषसे बोला...“मेरी शादी क्यों नही हो रही है?😔
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ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“
Dad-Is Baar Pass Ho Ya Fail,
Bike Zarur Dilaunga.
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Son-Konsi Bike?
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Dad-Pass Hue To ‘Pulsar’ College Jaane Ke Liye.
&
Fail Hue To
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‘Rajdoot’ Doodh Bechne Ke
Liye
If Mallika Shehrawat plays Dropadi in Mahabharat..
Duryodhan will say... Dussashan, pehna do bhabhi
ko saari, hum bhi to dekhen yeh vastron mein kaisi lagti hai...
1988 की लड़कियाँ बोलती थी
"साजन मेरा उस पार है,
मिलने को दिल बेक़रार है"...
और
अब 2015 की लड़कियाँ बोलती है
"साजन मेरा उस पार है,
जल्दी से आजा वरना दुसरा तैयार है" ॥
Two girls found Rs 1000
on road........... .....
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Girl 1 : what to do with this
money now?
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Girl 2 : lets take 50-50
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Girl 1 : okay but baki k 900 Rs
ka kya krenge?
🐴 गधा: मेरा मालीक मुझे
बहुत पीटता है
🐕 कुत्ता: तुम भाग क्यो नही
जाते
🐴 गधा: मालिक की खुबसुरत लडकी जब पढाई 📖 नही
करती तो मालिक कहता हैं की
"तेरी शादी गधे 🐴 से कर दुंगा"
बस इसी उम्मीद से टीका हुं
Interviewer – do you have a GF ??
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Boy – no
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Interviewer – bhaag saale, ek ladki toh nahi pata paaya tu customers ko kya ghanta patayega...Solid Insult!!!
Chhote: Woh ladki kitni sundar hai!
Bade: Mujhe uska naam pata hai.
Chhote: Kya naam hai uska?
Bade: Woh bank mein kaam karti hai, uske counter ke upar uska naam likha tha “CHAALU KHAATA”
Ladke wale ladki ke ghar aaye,
Or Pucha: Ladki kuch karti bhi hai?
Ladki ki Maa: Han Ji
34 Rupees me Pure 15000 SMS Karti hai
Woh bhi saare ladkon ko!
मैने एक लड़की की मदद की .....
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तो उसने मुझे thanks बोला.. ..
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मैने कहा.....
thanks मत बोल पगली।। .....
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ये लो मेरा नम्बर ....
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अपनी 3 सहेलियों को देना
और
उनसे कहना वो भी अपनी
3 सहेलियों को दे....।
Jai ho
मोदी की तो सिर्फ लहर थी...
मेरी तो लू चलेंगी लू
ME : Wow sirf Rs.350/- medium size pizaa ke grin emoticon
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*Orders*
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Pizza: Rs.350
Service Tax: 14%
Road Tax: 25%
Eating Tax: 32%
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Sir Your Total amount is Rs.1700/-
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Me : Haramkhor saale
Boy: I want to say something to you.
Girl: What?
Boy: It’s 3 words and 8 letters.
Girl: I know. It’s I love You. But I Don’t.
Boy: No no.
Girl: Then what ?
Boy: Go To Hell.
So Don’t Be Over Smart !!!
चुहोँ कि गेँग तलवार लेकर भाग रही थी..
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शेर ने पुछा : क्या हुआ,तुम लोग इतने गुस्से से कैसे भाग रहे हो..?
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चुहा: हाथी कि बेटी को किसी ने प्रपोज किया है, नाम हमारा आ रहा है.
लाशेँ बिछा देँगे.. लाशेँ!!
लोग अपना #नया_Mobile और
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-.-
-.-
-.-
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औकात बहुत #जल्दी दिखाते है
किस्मत मे लड़कियो का इतना अकाल है…
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कि अगर कस्टमर केयर मे फोन लगा दूं…
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… तो भी हमेशा लड़का ही उठाता है……
Ek ladka school der se jata hai
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Principal :"Late kyo hue ???
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Boy :"Bike kharab ho gyi the
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Principal :"Bus mei nhi aa skte the
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Boy :"Maine kaha tha sir
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par apki beti k nakhre khatam ho tab na .. !!
अमेरिका में जब कोई कपल सोने जाता है तो बोलता है-
“Good Night Dear"
जब ब्रिटेन में कोई कपल सोता है तो बोलता है “Have a sweet dream darling ”
और जब भारत में लोग सोने जाते हैं तो बोलते हैं –
“कहो गेटवा में ताला बन्द भईल ह ?"
उस आशिक का दर्द भगवान भी नही समझ
सकते...........
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...
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.जिसकी गर्लफ्रेन्ड रिचार्ज करवाने के बाद
भी उसे फोन नही करती।