Mobile ek MANDIR hai;
Whatsapp uska DEVTA;
Group Banane Wala PUJARI;
Message Bhejne Wala DANI;
Padhane wala BHAKT;
Aur Reply Na Karne Wala...
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Bhikhari!
एक लड़की का boyfriend मर गया तो उस लड़की ने चिता पर लेट कर लड़के के साथ..selfie खींच कर post किया -"Me with My ex boy Friend" at शमशान घाट - Feeling Sad...!!! with pandit ji & 14 others
तुम क्या जानो उस वक्त मेरे दिल पे क्या गुजरी थी, जब उसने कहा था...
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तुम मुझसे दो साल छोटे हो, दीदी बोला करो।
Maut aur Mohabbat to bas
Naam se badnaam hai,
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Warna, .
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Takleef to sabse zyada
Padhai hi deti hai,
सावधान;
Whatsapp और Facebook का साईड इफेक्ट हो रहा है !
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कल एक आदमी
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अखबार में छपे फोटो को भी ऊंगलियो से zoom कर रहा था...
एक चुड़ैल ने खूबसूरत लड़की की pic upload करके id बनाई और लडको फ़साने लगी। एक लड़के से कई दिन मीठी मीठी बातें कुछ इस तरह करी.
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….
चुड़ैल :- जानू तुम बहुत स्वीट हो।सच मैं तुम पे फ़िदा हुं।
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लडका :- में भी तुमसे मिलने को बेताब हु कहो कहाँ मिलोगी।
चुड़ैल :- डियर अगर सच में मुझसे मिलना चाहते हो तो आज रात पहले चौराहे के शमशान घाट पे आ जाना मैं अकेली तुम्हारा इंतज़ार करुँगी।
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लडका :- ok डन।
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धीरे धीरे …रात हो गई…
चारों तरफ….सन्नाटा~~~
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लड़का पहले चौराहे के श्मशान घाट पहुँच गया और क्या देखा
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एक चुड़ैल…
उसे देखते ही लड़का बोला..
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.कमीनी तू थी..??? मुझे तो पहले ही शक था।
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चुड़ैल :-मेरी किस्मत ही खराब है मेरे नसीब में शायद इंसानो का प्यार है ही नही..!!
note :- “दरअसल वो लड़का दुसरे चौराहे के श्मशान का भूत था और कुछ दिन पहले ही इन दोनों का ब्रेकअप हुआ था”
Rajnikant went to the world cooking championship.
...Ofcourse Rajni won.
But guess what did he make in final???
"Lal mirchi ki meethi kheer"
Teacher:' If you had 5 apples in your plate and the boy next to you took two, what would you get?'
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Kid:' A fight!'
Employee - Sir, Meri patni mere saath bahar jaana chahti hai, 5-6 days ki chutti chahiye.smile emoticon
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Boss:- Nahi milegi. upset emoticon
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Employee:- Shukriya sir...,
Jaanta tha musibat ke waqt aap hi kaam aayenge
Ballu Singh went to the sale at electrical shop and he found a bargain. ‘I would like to buy this small TV,’ he told the salesman.
‘Sorry, we don’t sell to Sardars,’ he replied.
So Ballu Singh hurried home, removed his turban, and changed his hair style and returned to repeat to the salesman, ‘I would like to buy this TV.’
‘Sorry, we don’t sell to Sardars,’ the salesman replied for a second time.
‘Damn! Ballu Singh exploded, ‘he recognized me.’
He went for a complete disguise this time, haircut, new hair color, different clothes, big sunglasses and he waited a few days until he saw the salesman again.
‘I would like to buy this TV.’
‘Sorry, we don’t sell to Sardars,’ the salesman replied.
Angry now and frustrated, Gatnam shouted, ‘How do you know I’m a Sardar?’
‘Because that’s a microwave,’ he replied.
Apni sharaab kee lat se pareshaan ek sharaabi Doctor ke paas gaya.
Sharaabi – “Doctor sahab … meri sharaab chhudaao !”
Doctor – “roz kitni peete ho ?”
Sharaabi – “4 peg !”
Doctor – “aaj se 1 peg kam kar do aur 1 hafte baad mujhse milo ..”
1 hafte baad …
Doctor – “abhi kitni pee rahe ho roz ?”
Sharaabi – “jitni aapne bataayi thee … 3 peg !”
Doctor – “aaj se 1 peg aur kam kar do aur agle hafte mujhe fir dikhaao …”
fir 1 hafte baad …
Doctor – “abhi kitne peg le rahe ho ?”
Sharaabi – “2 peg sir !”
Doctor – “Good ! ab aaj se roz 1 peg hee lena hai …”
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Sharaabi – “par doctor sahab … 1 peg mein poori botal … peg kuchh jyada tight nahi ho jayega ???”
बिकिनी एक ऐसी पोशाक है
जिसे पहनने वाली लड़की का 90% बदन नंगा रहता है, सिर्फ़ 10% बदन ढका रहता है।
मगर धन्य हैं लड़के कि वो नग्नता पर ध्यान न देकर सिर्फ़ उस 10% बदन पर ध्यान देते हैं जो ढका हुआ होता है।
ये है लड़को की शराफत !!!!
Kejriwal: Modi ji ki uttarpradesh me koi hawa nahi chal rahi hai...
Modi: Are bhai kabhi kaan par se maflar bhi hata liya karo...
पठान ने अपने मोहल्ले मेँ रहने
वाले एक आदमी को खूब पीटा ..
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बात पँचायत तक पहुँच गई
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पँचायत मेँ पठान से पूछा गया
कि तुमने इस आदमी को क्यों मारा ?
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पठान – ये आदमी पुरे मोहल्ले
मेँ कहता रहता है
अच्छे काम करो तुम्हेँ
जन्नत मिलेगी .
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सरपंच – तो ठीक ही तो
कहता है ये ..
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अब पिटने की बारी सरपँच
की थी ..
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अब सरपँच को क्योँ मारा ?
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पठान ने बताया – ओये
“जन्नत” हमारी बेगम का
नाम है !
किस्मत मे लड़कियो का इतना अकाल है…
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कि अगर कस्टमर केयर मे फोन लगा दूं…
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… तो भी हमेशा लड़का ही उठाता है……
एक बात समझ नहीं पड़ती कि
Facebook, Apple, Imo , Benz, BMW, Microsoft, TV, Radio, Electricity....इन सब का अविष्कार जब लडकों ने किया....
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तो फिर ये लड़कियां 91,92,93,94,95,96,97,98,99% marks लाकर करती क्या है ?
Teacher: explain responsibility.
Student: mam your blouse has four buttons, if three buttons break down the entire responsibility will be on the fourth one.
SomeOne..
MiSSES U..
NeeDS U..
Worries About U
Lonely Without U
Guess Who?
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THE MONKEY IN
... THE ZOO .......HA HA HA...
Girl: Kal rat to hadd he ho gayi, Uff 2 ghante! meri to jaan he nikal gayi
Saare kapre geele ho gaye
Pehle to ek ghanta karte the
Magar kal to poore 2 ghante tak bina ruke kiya
1 Ghanta hi buhat tha
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ye 2 Ghante ki Load Shedding to jaan he nikal leti hai.
What is similarity between Alia Bhatt and me?
Don’t know??
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He never comes to my house
and I never go to his house
EGO PROBLEMS YOU KNOW..!!
दुनियादारी का फर्क तब
समझ में आया
जब एक कुंवारे के दरवाज़े
पर लिखा देखा:
"Home Sweet Home"
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और
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शादी-शुदा के दरवाजे पे
: "ॐ शांति ॐ"
A husband and wife are trying to set up a new password for their computer.
The husband puts, "Mypenis," and the wife falls on the ground laughing because on the screen it says, "Error. Not long enough."
पत्नी बाथरूम से पति को आवाज लगती है ।
पत्नी : - जानू.... मैंने साबुन लगा दिया है , जरा यहां आ कर रगड़ देना , प्लीज.....
पति : - जी आया ।
पत्नी : - जल्दी आओ ना जानू ।
पति ( बाथरूम में जाता है ) : - कहा रगड़ना है बताओ ना ?
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पत्नी : - ज्यादा दिमाग मत लगाओ , देखते नहीं कपड़ों पर साबुन लगा है ।
फटाफट अच्छे से रगड़ दो ।
में जा रही हूं , ओर भी बहुत से काम पढ़े है ।
जल्दी करो😳😳😳😳
राहुल गांधी ने तो अबकी बार हद ही कर दी,,,,,,,,,,,,,,
पूछा की
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की जब पुलिस लाठीचार्ज करती हैं तो चार्जर कौन सी कंपनी का
उपयोग करती हैं……
😐😐🔌🔌🔌
Arvind Kejriwal : How Famous u r...??
Narendra Modi : Whole world knows me.
Keju : Obama knows u..? Any proof ?
Then...NaMo & Keju went to Obama's house.
NaMo : stand here at the gate, i'll be there with Obama in balcony nd show u. Keju : ok.
Narendra Modi comes with Obama and waved to Arvind Kejriwal frm balcony.
Aftr sometime, Modi Ji bahar aye toh dekha, Kejriwal behosh pada tha, hosh me aane k baad Modi Ji ne Kejriwal se reason pucha..
Kejriwal : Ek American aaya tha, aur puchha ki..., 'Who is that man with Narendra Modi in balcony...?