Santa : I tried your number so many times, it always said ‘Switched Off’!
Banta : Nahi Pape, it’s my HELLO TUNE!
पत्नि: इतने लेट कैसे ?
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पति: वो क्या होगया ना की एक आदमी की १००० रुपये की नोट गूम हो गयी थी |
पत्नि: अच्छा ... तो तुम क्या उसे धुंड ने में मदद कर रहे थे ?
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पति: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था |
लड़का:- Whatsapp अपडेट करलो..
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लड़की:- कैसे करते है..?
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लड़का:- Play_Store पे
जाओ और वहाँ से करलो
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लड़की:- हमारे गांव
में ना है Play Store
संता की टाँग टूट गयी ,
बंता – ओ पाजी , टाँग कैसे टूटी ?
संता – क्या बताऊँ यार कल
दारू थोड़ी कम पी थी ना ,
बंता – अरे दारू काम पीने से टाँग कैसे टूट सकती है ?
संता – अरे पाजी , जब ज्यादा पीता हूँ ,
तो उधर ठेके पे ही लुढ़क जाता हूँ ,
कल कम पी थी , फिर घर आने को हुआ तो ,
रास्ते में नाले में लुढक गया
Jailer asks the prisoner: What is your last wish???
Prisoner replies: Sir, I want to update my Facebook status as "DIED"...
एक पत्नी ने अनायास ही अपने पति का मोबाइल फोन चैक किया।
उसे तीन अनोखे नाम से नम्बर सेव दिखे।
--मेरी हमदर्द--
--मेरी दुलारी--
--मेरे सपनों की रानी--
वह गुस्सा हो गयी।
--उसने पहला नम्बर डायल किया, वह उसकी माँ ने उठाया।
--दूसरा नम्बर डायल किया, वहां पति की बहन से जवाब मिला।
--तीसरा नम्बर डायल किया, तो उसके स्वयं के मोबाइल की घँटी बजने लगी।
वह रोने लगी, आंखों से आंसू बहने लगे, क्योंकि उसने अपने निर्दोष पति पर शक किया था। पश्चात्ताप करने के लिये उसने उस महीने के पूरी तनख्वाह पति को ही वापस सौंप दी।
पति की सासू माँ को पता चला तो उसने अपने जवाईं की ऐसी निष्ठा पर खुश होकर हजारों रुपए का शगुन दिया।
पति ने सारा पैसा लिया और एक महंगा गिफ्ट खरीदा और उसे अपनी गर्लफ्रेंड पर लुटा दिया।
वह गर्लफ्रेंड जिसका नाम उसने मोबाइल में
"मुन्ना मेकेनिक" के नाम से सेव कर रखा था।
😂😂😂😂😂😂😂
Policeman: I'm sorry sir...your wife has
been involved in a car crash and we
would like you to accompany us so you
can identify the body.
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Drunk Husband: I'm a bit busy right
now.
Can't you take a photo and tag me on
Facebook?
If it's her, I will click the "Like" button.
GIRL : मुझे माफ कर दो जानू , आज मुझे
तुमसे एक बात कहनी है ?
Boy :- हाँ तो कह दो न डिअर ?
GIRL :- मैंने कुछ तुमसे छुपाया है ,
वो क्या है कि मेरी मंगनी हो चुकी है..
अगले हफ्ते मेरी शादी होने वाली है.... हमने इतना वक्त
साथ गुजारा, फेसबुक पर
लम्बी लम्बी बातें करी ,
खूब फिल्में देखीं, डेटिंग की चैटिंग
की और........!!
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Boy : बस-बस , पगली , अब
रुलाएगी क्या...
कोई बात नहीं चल, आज मैं भी तुम्हें अपने
बच्चों से मिलवाता हूं.....!
Madam: Why didn't you come to work last week?
without informing me.....
Worker: O madam, I had updated my Facebook status as "Will be out for a week"..sir knows..
He even commented,"come soon miss U..."
सिर्फ मार्क जुकरबर्ग ही दुनिया का ऐसा अकेला इंसान है जिसकी मां बोलती है बेटा, टाइम-पास छोड़...Facebook और whatsApp पर ध्यान दे
Isko kahte hain Positive attitude..
suniye kaise..
Husband daru pikar raat ko late ghar aata hai.....
Wife hath me jhaadoo lekar samne khadi dikhti hai..
Husband : kitna kaam karegi too pagli..??
Raat ke 2 baje hain ,sona nhi hai kya..??
A VERY-VERY CLASSICAL INSULT..
Girlfriend: Main Abhi Abhi Beauty Parlour Se Aa Rahi Hoon.. . . . . . . . . .
Boyfriend: Arre!! Aaj Bhi Band Tha Kya..???
Frustrated professional life:-
HR:- kaha gaye the???
Employee:- Baal katwaane...
HR:- office hours me???
Employee:- Baal badhe bhi to office hours me hi hai na...
HR:- Ghar me rehte ho tab bhi to badhte hai na tumhare baal...
Employee:- Takla thori na kiya hai...
Jitne office me badhe the utne hi katwaaye hain.. tongue emoticon
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Rajiv Gandi Yamlok me baite the, Wo achanak hans pade.
Indira Gandi-Kyo hanse?
Rajiv: Soniya se Shaadi maine ki,
par bhugat bechara MANMOHAN raha hai!.....
महिला.....सेठ जी लाल मिर्च देना।
सेठ(पास खडे नौकर से).....हरी मिर्च देना।
महिला.....सेठ जी मैने लाल मिर्च बोली है।
सेठ.......हरी मिर्च देना जल्दी।
महिला(गुस्से से लाल).....सेठ तुम पागल हो क्या?मैने लाल मिर्च मांगी है।😬
सेठ.....बहिन जी ज्यादा गुस्सा मत करो.....
ठण्ड रखो ठण्ड.......लाल मिर्च ही देंगे....
हरी तो इस नौकर का नाम है।
Sab Kehte Hain K 9 Maheeno Main ho Jata hai,
Par Ab to 10 wa Maheena Start ho Gaya hai,
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Aakhir Ye Kab hoga?
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. Weather Change.
संता एक पार्टी में गया और एक लड़की को डांस के लिए प्रपोज किया.
लड़की: मैं बच्चे के साथ डांस नहीं करती.
संता : ओह, सॉरी मुझे पता नहीं था कि तुम प्रेगनेंट हो.
250 ग्राम नीम के पत्ते लें |
इन्हें साफ करके एक बर्तन में रख दें।
1/2 लीटर साफ पानी एक बर्तन में लें और नीम के पत्ते उसमें डाल कर अच्छी तरह गर्म करें ।
फिर इसमें 3 दाने इलायची, थोड़ा सा पौदीना, थोड़ी सी दालचीनी और 4 दाने लोंग के डालें ।
जब पानी आधा रह जाए तब पानी को उतार कर छान लें।
ठंडा होने पर ये एक ग्लास पानी लेकर कुल्ली करें और 2 घूंट पी जाएं
इससे खोपड़ी का वो कीड़ा मर जाएगा , जो काम-धंधे छुड़वा कर वॉट्सअप व् फेसबुक पे उलझाए रखता है |
Press: Alia, what do you like about Rahul Gandhi?
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Alia: His Knowledge, which is almost same as mine!
anju chud gai manju chud gai chud gaya parmanand bhaiya jaldi se ghar aajao bhabhi ke nikal gaya lund......
What does 1$ buy you today?
Masala Dosa and Coke.
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What does 1 Rupee buy you?
Only a video on Airtel showing how to cook the Masala Dosa!
Girl:- main kisi aur se shadi kar rahi hun, mujhe bhul jao. . !
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Boy:-
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Na tere aane ki khushi, na tere jaane ka gham, dusri patayenge tu jaa behen aaj se tera qissa khatam..
Ek Bar Rahul Gandhi American President Obama Ke Ghar Gaya.
Obama Ka Ghar Bahut Accha Tha,
Ye Dekh Ke Rahul Bola: "Itnaa Accha Ghar Kaise?"
Obama: "Wo Samne Bridge Dikh Rha Hai?"
Rahul: "Haan"
Obama: "10% Usme Se"
After Then..
Obama India Aaya Aur Rahul Gandhi Se Milne Unke Ghar Pahuncha..
Rahul Ka Ghar Obama Ke Ghar Se Shandaar Aur Bada Tha..
Obama: "Itna Badaa Aur Awesome Ghar! Kaise?"
Rahul: "Wo Samne Bridge Dikh Raha Hai?"
Obama: "Nahi"
Rahul: "Hahaha.."
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Moral: You Can't Beat An Indian Politician In Corruption..!!
Yo mamma so stupid when a robber stole her TV, she ran after him saying, "you forgot the remote"
Aao Aaj Apko Mobile Pe Whatsapp Pe Film Dikhate Hain
Start
The End!
Yeh Thi Rajesh Khanna Ki super-hit film
"KORA KAGAZ"!
Thank you Mat Bolna!