पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी का कार्ड मिला.....थोड़ी तकलीफ जरुर हुई....बाद में सोचा, जाऊंगा जरुर ....मोहब्बत अपनी जगह हे और प्रीतिभोज अपनी जगह।
ये ऑनलाइन शॉपिंग वाले भी न 1500 रूपये वाले फोन के इतने फीचर बता देते हैं की iphone वाला भी अपना सर दीवार पर दे मारता हैं -
दारू और सिगरेट पिने वाला इंसान कभी मतलबी नही होता।
क्योंकि
जिसे
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अपने शरीर से ही मतलब नहीं..
वो भला किसी के बारे मे कैसे बुरा सोच सकता है।
मेरी हँसी का हिसाब कौन करेगा ,
मेरी गलती को माफ़ कौन करेगा ,
ऐ खुदा मेरे दोस्त को सलामत रखना ,
वरना मेरी शादी
में
" लुंगी डांस "
कौन करेगा .....
बाइक मांगने वाले लौंडे
बाइक में पेट्रोल
डलवाये ना डलवाये
लेकिन GYAN जरूर दें जायेंगे.
=
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भाई बाइक सर्वीस मांग रही हैं,
क्या दूध पिने से ताकत आती है???
5 गिलास दूध पिओ और दीवार को हलाओ,नही हिल्ली ना।
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अब 5 बोतल बियर पिओ और दीवार की तरफ
कातिल निग़ाहो से देखो साली दीवार थर-थर
कापती दिखेगी।
महिला.....सेठ जी लाल मिर्च देना।
सेठ(पास खडे नौकर से).....हरी मिर्च देना।
महिला.....सेठ जी मैने लाल मिर्च बोली है।
सेठ.......हरी मिर्च देना जल्दी।
महिला(गुस्से से लाल).....सेठ तुम पागल हो क्या?मैने लाल मिर्च मांगी है।😬
सेठ.....बहिन जी ज्यादा गुस्सा मत करो.....
ठण्ड रखो ठण्ड.......लाल मिर्च ही देंगे....
हरी तो इस नौकर का नाम है।
जिसने सिगरेट बनाई उसने कभी सपने मे भी नहीँ सोचा
होगा कि,
भारत मे सिगरेट को दवा के रूप में
प्रयोग किया जायेगा।
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यहाँ आधे लोग खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को
"भास्कर चूर्ण" कि तरह लेते है
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और बाकी आधे तो सुबह उठकर इसको "कायमचूर्ण"
कि तरह इस्तेमाल करते है...........!!
पठान ने अपने मोहल्ले मेँ रहने
वाले एक आदमी को खूब पीटा ..
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बात पँचायत तक पहुँच गई
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पँचायत मेँ पठान से पूछा गया
कि तुमने इस आदमी को क्यों मारा ?
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पठान – ये आदमी पुरे मोहल्ले
मेँ कहता रहता है
अच्छे काम करो तुम्हेँ
जन्नत मिलेगी .
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सरपंच – तो ठीक ही तो
कहता है ये ..
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अब पिटने की बारी सरपँच
की थी ..
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अब सरपँच को क्योँ मारा ?
..
..
पठान ने बताया – ओये
“जन्नत” हमारी बेगम का
नाम है !
एक महिला अपने प्रेमी के साथ घूम रही थी...
इतने में उसका पति आ गया और उसके प्रेमी को पीटने लगा ,
महिलाः मार इसको
'अपनी बीवी को घुमाते नहीं , दूसरों की बीवी को घुमाने ले आते है'
इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा ,
महिलाः मारो इसको... ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है
नवजोत सिंह सिद्धू का एक छोटा सा फैन स्कूल पहुंचा तो टीचर ने पूछा : Noun क्या है?
बच्चा: मोहतरमा...अर्ज किया है...
कुत्ता भी होता है अपनी गली में किंग
Noun इज़ द नेम ऑफ एनी पर्सन , प्लेस और थिंग्स !!!
चाहे सारा जग रूठ जाए मुझे इसकी परवाह नहीं, बस मेरी 'माँ'...
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की बहू नहीं रूठनी चाहिए ।
करवा चौथ के नशे में डूबे सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा "भाजपा" के चुनाव चिन्ह से हो, लेकिन बाकी 364 दिन तो "कांग्रेस" और "आप" के चुनाव चिन्ह से होनी है....!!!
लडका: पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है।
कोई उपाय बताओ।
पंडित जी: सबसे पहले, बड़ों से 'सदा सुखी रहो'
के आशीर्वाद लेना बंद करो।
संता ऑफिस जाने के लिए अपने तीसरे माले के फ़्लैट से
नीचे आ गया तब उसे ध्यान आया कि वह मोबाइल
और रुमाल तो ऊपर ही भूल आया है.
:
उसने नीचे सड़क से ही अपनी पत्नी को आवाज़ लगाईं
:
– “अजी सुनती हो … मेरा मोबाइल और रुमाल टेबल
पर रखे रह गए है, ज़रा नीचे फेंक देना!”
:
पत्नी – “पहले मोबाइल फेंकूँ या रूमाल ?”
:
संता – “मोबाइल ही फेंक दो …”
:
पत्नी ने मोबाइल फेंका पर संता उसे कैच नहीं कर
पाया और वह सड़क पर गिरकर टूट गया.
:
संता जोर से चिल्लाया – “रुक जाओ ! रूमाल मत फेंक
देना … मैं ऊपर ही आ रहा हूँ लेने !!
दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए…
फिर भी बैंक लूट लिया कैसे???
बैंक मैनेजर भी सरदार था.
बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!
संता की टाँग टूट गयी ,
बंता – ओ पाजी , टाँग कैसे टूटी ?
संता – क्या बताऊँ यार कल
दारू थोड़ी कम पी थी ना ,
बंता – अरे दारू काम पीने से टाँग कैसे टूट सकती है ?
संता – अरे पाजी , जब ज्यादा पीता हूँ ,
तो उधर ठेके पे ही लुढ़क जाता हूँ ,
कल कम पी थी , फिर घर आने को हुआ तो ,
रास्ते में नाले में लुढक गया
एक लङकी अपने boyfriend से कहती है
लङकी :- क्या हुआ जानम कल तक तो तुम्हारे
बाल
" Tere
naam " फिल्म के ' Radhe ' जैसे थे ,
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लेकिन आज " Ghajni " फिल्म के 'Aamir
Khan' जैसे
क्यो हो गये ?
लङके ने रोते हुऐ कहा :-
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लिखे जो खत तुझे ,वो तेरी याद मेँ ।
पापा नेँ पढ लिये ,वो सारे रात मेँ ।
सवेरा जब हुआ तो ङंङे पङ गये ।
वो Radhe वाले बाल Ghajni मेँ बदल
गये...!!...
फैक्ट ऑफ़ लाइफ:
पति चाहे कितना ही खर्च कर दे,
बीवी "थैंक यू" दुकानदार को ही बोलेगी....!!
लड़की छोटे कपड़े पहनकर ऑफिस गई तो उसने लड़के से पूछा,मैं जवान
लग रही हूँ न ??
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लड़का : ये भी उतार दे पगली,
नवजात लगेगी
बुलेट वाला स्कूटी वाली से: "कभी बुलेट चलाई
है"
लडकी स्कूटी तेज़ करके आगे नीकल गई।
लडका बराबर में आकर "कभी बुलेट चलाई है"
लडकी Slow हो गयी।
आगे जाकर लड़के का एक्सीडेंट हो गया!!
लडकी:- और चला ले बुलेट।
लडका:- कमीनी बंदरिया यही तो पूछ
रहा था
चलाई है तो बता दे Break कैसे लगाते है..
अंगूरी भाभी- मेरे पति ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर
दिया ...
विभूति - अरे वाह ...
कौन सी कंपनी का ??
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अंगूरी - लावारिस !!!
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विभूति बेहोश होते होते बचा ...
और बोले........
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अरे भाभी वो लावारिस
नहीं
lava iris hai .......
अंगूरी भाभी - सही पकड़े है
नया संस्कार:
यदि आपके घर कोई पधारें
तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये "
प्रणाम,
लाइये में आपका फोन चार्जिंग
पे लगा दूँ "
कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला.....
फिर पूछो ....
आपको वाई फाई का पासवर्ड दे दू ...
तो खुशी से पगला जायेगा !
लड़की -
बादल गरजे तो
तेरी याद आती है
सावन आने से
तेरी याद आती है
बारिश की बुंदों में
तेरी याद आती है
लड़का-
पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है
लौटा दुंगा, मर मत...
संता- आज मैने अपनी wife को किसी अजनबी के साथ देखा, वो दोनों movie देखने जा रहे थे..
बंता- ओह!! तो तुमने उनका पीछा किया??
संता- नहीं यार, मैने वो movie पहले ही देख चुका था..