क्या जमाना आ गया है….
महिला “शनि” की तरफ जा रही है….
और पुरुष
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
“सनी” की तरफ 🙂
फायदा सिर्फ तेलवालों का हो रहा है…
😂😂😂😂😂
When watching tv with parents....
Utv movies- jism 2
B4U - murder
Set max- dirty picture
ZEE - ragini mms...
Advertisements..
-Sunny leone's Manforce condom
-wildstone deo woo women
-sexy girl advertising for bra...
....................................
Me when watching tv alone...
UTV movies- Ghar sansar...
Set max- sooryavansham
Zee-Vivah
B4U- Hum aapke hain kaun...
Advertisement
-champa agarbatti
-prestige cooker
-surya bulbs...
Ladke wale ladki ke ghar aaye,
Or Pucha: Ladki kuch karti bhi hai?
Ladki ki Maa: Han Ji
34 Rupees me Pure 15000 SMS Karti hai
Woh bhi saare ladkon ko!
Teacher : What is your date of birth?
.
Kids: October 13th
.
.
.
.
Teacher : Which year?
.
.
.
.
.
Kids: Ma'm, it is every year!
Once a girl was about to kiss her boyfriendf but stops after every 2 seconds..
.
..
Boy: kya hua?
.
.
Girl: kuch nahi. And again stopped.
.
.
Boy: karna nahi aata kya?
.
.
Girl: tere se jyada aata hai... Sab dekha hai mene youtube
pe.. Ise buffering kahte hai
एक बार इंद्रदेव ने पृथ्वीलोक के तीन नेताओ को सही उत्तर बताने पर स्वर्ग जाने का न्योता भेजा। जिसमें तीन नेता चुने गए।
1. सोनिया गाँधी
2. नरेन्द्र मोदी
3. लालू प्रसाद यादव
इंद्रदेव का पहला सवाल - सोनिया से- RAT की स्पेलिंग बताओ।
सोनिया: R. A. T
मोदी से- CAT की स्पेलिंग।
मोदी: C. A. T
लालू जी से - चकोस्लोवाकिया की स्पेलिंग।
लालू: धत बुर्बक इ सबसे चुहा, बिल्ली। आ हमरा से चकोस्लोवाकिया। ई सब नए होगा फेर से पुछिये।
तब इंद्र देव बोले ठीक है अगला सवाल।
सोनिया से- यह एक लडका है का अंग्रेजी बताओ।
सोनिया: This is a boy.
मोदी से- वह एक लडकी है का अंग्रेजी बनाओ।
मोदी: That is a girl.
लालू से- हरा पेड़ चर्रर्रर्र से गिर गया का अंग्रेजी बनाओ।
लालू: ई का उ सबसे लड़का लड़की आ हमरा से चर्रर्र पर्रर्र। फेर से फेर से नै नै फेर से, फेर से होगा।
तब इंद्रदेव बोले लालू जी आप तो बच्चो की तरह जिद कर रहे हैं। ये आखिरी मौका दे रहा हूँ बस।
सोनिया से- जलियावाला बाग हत्याकांड कब हुआ था?
सोनिया: 1919 ई.मे।
ठीक है स्वर्ग मे जाओ।
मोदी से- उस हत्याकांड मे कितने लोग मरे थे?
मोदी: यही कोई दस हजार लोग।
ठीक है स्वर्ग मे जाओ।
लालू से- उन दस हजार के नाम बताओ।
लालू - अरे साफ़ साफ़ बोलिए न जी की हमको नरक भेजने का प्रोगराम फिट करके बैठल है। बोलिए नरक किधर है?
Teacher: What are prehistoric monsters called when they sleep?
Sardar: A dinosnore!
Teacher: What is the fruitiest lesson?
Sardar: History, because it’s full of dates! (hint: dades)
Teacher: What language do they speak in Cuba?
Sardar: Cubic!
Teacher: Why did the stupid racing driver make ten pitstops during the race?
Sardar: He was asking for directions!
Teacher: What is a myth?
Sardar: A female moth!
Jab kutte ki mout aati hai.
.
.
.
.
.
.
.
To kutta mar jata hai..
Tumhe to har baat me twist chahiye.
Kutta hai koi rajnikant nahi..
हिंदी का पीरियड था😀
.
.
मास्टर ने पूछा--
कविता और
निबंध मैं क्या अंतर है😀😀😊☺
.
स्टूडेंट--
प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
...और😍😍
.
पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है😝😂
.
मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,😱😀
गला भर आया
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया।😂😂😂😂😂😂😂😂😂😝😝😝😝😝
Yo mamma is so fat that when she sat on a laptop, the hardware turned into software!
Paneer Rs.300/-Kg.
PETROL Rs.73/-Ltr
Condoms Wahi,
Rs.15/ Mein 3Pcs.
Bhenchod Aakhir..
Sarkar Chahti kya Hai ?
Ladki ko KHILAO Mat
GHUMAO' Mat
Bassss
CHODDTE Raho.?
कुछ काम था ...SBI फ़ोन किया अभी ..... अजीब सी कॉलर ट्यून लगा रखी है उन्होंने
.
.
.
किंगफिशर वाले बाबू मेरा लोन चुका दे
.
किंगफिशर वाले बाबू मेरा लोन चुका दे
Love defined by a school boy:
LOVE is when i sit on the last bench of the class
&
feel very special when she turns back
&
looks at me only to confirm that i am present
Boy-- tum whatsapp pr ho..?
.
girl- Nahi mai to ghar pr hu
.
boy- I mean whatsapp use karti ho
.
girl- Nahi mai to FAIR & LOVELY use karti hu
.
boy- Arre meri maa..tumhe whatsapp
chalana
aata hai..?
.
Girl- nahi.. pr tum chala lena.. mai peeche
baith jaungi..
एक आदमी मनोचिकित्सक के पास गया बोला "डॉक्टर साहब मैं बहुत परेशान हूं। जब भी मैं बिस्तर पर लेटता हूं, मुझे लगता है कि बिस्तर के नीचे कोई है। जब मैं बिस्तर के नीचे देखने जाता हूं तो लगता है कि बिस्तर के ऊपर कोई है। नीचे, ऊपर, नीचे, ऊपर यही करता रहता हूं। सो नहीं पाता । कृपा कर मेरा इलाज कीजिये नहीं तो मैं पागल हो जाऊंगा।"
डॉक्टर ने कहा, "तुम्हारा इलाज लगभग दो साल तक चलेगा। तुम्हें सप्ताह में तीन बार आना पड़ेगा। अगर तुमने मेरा इलाज मेरे बताये अनुसार लिया तो तुम बिलकुल ठीक हो जाओगे।"
मरीज: पर डॉक्टर साहब, आपकी फीस कितनी होगी ?
डॉक्टर: सौ रूपये प्रति मुलाकात।
आदमी गरीब था इसीलिए फिर आने को कहकर चला गया।
लगभग छ: महीने बाद वही आदमी डॉक्टर को सड़क पर घूमते हुये मिला, "क्यों भाई, तुम फिर अपना इलाज कराने क्यों नहीं आये ?" मनोचिकित्सक ने पूछा।
"सौ रूपये प्रति मुलाकात में इलाज करवाऊं ? मेरे पड़ोसी ने मेरा इलाज सिर्फ बीस रूपये में कर दिया" आदमी ने जवाब दिया।
डॉक्टर: अच्छा! वो कैसे?
मरीज: दरअसल वह एक बढ़ई है, उसने मेरे पलंग के चारों पाए सिर्फ पांच रूपये प्रति पाए के हिसाब से काट दिये।
IN 2010
rajinikanth released A Film named -
ROBOT
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
The history repeats
.
.
.
.
.
IN 3010
Robot will Release A Film named Rajikanth
PRINCIPAL: Why are you late?
Little JOHNY: Because of the sign.
PRINCIPAL: What sign?
Little JOHNY: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
एक राजा की रानी उसे चोदने नहीं देती थी, तो राजा नदी के किनारे जाता और बतख से कहता है
“आओ बतख प्यारी,
बैठो जांघ पर हमारी,
खाओ पान सुपारी।”
एक दिन रानी ने उसे बतख के साथ सेक्स करते देख लिया तो रानी ने गुस्से में बतख की गांड में गरम सरिया डाल दिया।
अगले दिन फिर राजा आता है और बतख से कहता है।
“आओ बतख प्यारी,
बैठो जांघ पर हमारी, खाओ पान सुपारी।”
तभी बतख कहती है,
“आई थी रांड तुम्हारी,
जला गई गांड हमारी,
माँ की चूत तुम्हारी,
भोसड़े में जाए पान सुपारी।
पत्नी (पति से)- क्यों जी! क्या ये सच है कि इस मौसम की चाँदनी रातों में समझदार लोग भी पागल हो जाते हैं?
पति ने आह भरते हुए कहा- हां, यह सच है !
ऐसे ही मौसम की एक चाँदनी रात में मैंने तुमको प्रपोज किया था।
एक पत्नी ने अनायास ही अपने पति का मोबाइल फोन चैक किया।
उसे तीन अनोखे नाम से नम्बर सेव दिखे।
--मेरी हमदर्द--
--मेरी दुलारी--
--मेरे सपनों की रानी--
वह गुस्सा हो गयी।
--उसने पहला नम्बर डायल किया, वह उसकी माँ ने उठाया।
--दूसरा नम्बर डायल किया, वहां पति की बहन से जवाब मिला।
--तीसरा नम्बर डायल किया, तो उसके स्वयं के मोबाइल की घँटी बजने लगी।
वह रोने लगी, आंखों से आंसू बहने लगे, क्योंकि उसने अपने निर्दोष पति पर शक किया था। पश्चात्ताप करने के लिये उसने उस महीने के पूरी तनख्वाह पति को ही वापस सौंप दी।
पति की सासू माँ को पता चला तो उसने अपने जवाईं की ऐसी निष्ठा पर खुश होकर हजारों रुपए का शगुन दिया।
पति ने सारा पैसा लिया और एक महंगा गिफ्ट खरीदा और उसे अपनी गर्लफ्रेंड पर लुटा दिया।
वह गर्लफ्रेंड जिसका नाम उसने मोबाइल में
"मुन्ना मेकेनिक" के नाम से सेव कर रखा था।
😂😂😂😂😂😂😂
Star plus or colors ka ek fayda to hai..
Jab ghar wale inko dekh rahe ho...
kitni der bhi pone pr lage raho ...
koi tension nahi...
Wife: suno ji, bus me aapko logo neitna kyon mara?
.
.
.
.
.
.
.
Husband: Are mera ek photo bus main ek aurt ke pair ke niche gir gaya tha aur mene kaha
madam zara saree uper kijiye photo lena hai….
a :”Call recieve kyo nahi
kiya ???
.
.
.
.
Ladki :”Wo main
.
.
.
.
Wo main
.
.
.
Wo main
.
.
.
Wo main
Ladka :”Kya wo main,wo main lga rahi hai aage bhi toh bol
Ladki :”Wo main
.
.
.
Ringtone pe naach rhi
thi. ye ladkiyan v na
एक लड़की पुल के ऊपर से छलांग लगाने ही वाली थी
.
कि पप्पू बाइक से आकर उसके पास रुका और बोला,"
.
अगर तुम आत्महत्या करने जा ही रही हो
.
तो मुझे एक लंबी किस (चुंबन) देती जाओ।"
.
वो लड़की तैयार हो गई फिर उसने इतनी लंबी किस दी
.
कि वैसी किस पप्पू ने पहले कभी किसी से नहीं ली थी।
.
फिर पप्पू ने लड़की से आत्महत्या करने का कारण पूछा
.
तो लड़की ने कहा, " मेरा नाम बबलू है और मेरे घर वालों को पसंद नहीं कि मैं लड़की बनकर घूमूं।"
.
.
पप्पू बेहोश, बबलू मदहोश।
Saas (bahu se): Bhagwan ne tumhe 2-2 aankhe di. Chawal me se 2-4 pathhar nahi nikal sakti kya.
Bahu: Very funny! Bhagwan ne tumhe 32 daant diye 2-4 pathhar bhi nahi chaba sakti ?