आज घर में हलुआ बनने वाला है
इसलिए माँ ने मुझे सामान लेने भेज दिया
दुकानदार पक्का मोदीभक्त है
और मैं उसकी दुकान में जाने की हिम्मत नहीं जुटा पा रहा हूँ ।
आखिर कैसे पूछूँ :
भाईसाहब ! सूजी है क्या ??
सनी लियोने कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल में आयी
तो एक दर्शक ने कहा " मैं आपका बहुत बड़ा प्रशंशक हूँ।
मैंने आपकी सारी फिल्में देखी है।
क्या मैं आपके साथ आपकी फ़िल्म का एक स्टेप कर सकता हूँ।"
इस पर सिद्धू ने कहा
"गुरु, हर पीला फूल आम नहीं होता, हर सीता का पति राम नहीं होता।
थोड़ी जेब ढीली करो और उठाओ होटल का खर्चा, क्योकि ये वो स्टेप है
जो खुले आम नहीं होता। ठोको
Height Of Double Meaning
.
.
.
.
.
.
.
.
After Election PM Of India
.
.
.
.
.
ManMohan Singh Said:" Yeh To
Sonia G Ke Hath Ka
Kamal Hai,
.
.
.
.
Werna Is Umar Mein Mera Khada
Hona Mushkil Tha...
Use halke haath se chuo.
Ab ungli undar dalo.
Agar hole bada hoto teen ungli b daal sakte hai.
Ab upar niche ragdo.
.
.
.
.
.
.
.
Is tarah hota hai glass saaf.
गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका
ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा- कहां जाना है!
.
.
.
.
औरत बोली- जाना कहीं नहीं है....बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो...
एक बार पुलिस ने 3 लड़के
और 1 लड़की को जंगल
में पकड़ा.
.
पुलिस : तुम्हारा नाम
क्या है और
यहाँ क्या कर रहे थे ?
लड़का : सर मै गोपाल हूं
और
मे
यहाँ बांसुरी बजा रहा था।
.
पुलिस : ठीक है तुम
जा सकते हो।
दूसरा लड़का : सर
मेरा नाम मोहन है और
मैं
बांसुरी बजा रहा था।
पुलिस : तुम जा सकते हो।
.
तीसरा लड़का : सर
मेरा नाम किसन हैं और
मैं
भी बांसुरी बजा रहा था। पुलिस : तुम भी जा सकते
हो।
.
पुलिस लड़की से :
क्या तुम
भी बांसुरी बजा रही थी ?
.
लड़की : नही सर,
.
.
मेरा नाम बांसुरी है|
Kehtay hain aurat k hath mein barkat hoti hai
Bilkul sahi hai! Q k agar us k hath mein 2 inch ki cheez pakra dein to
6 inch ki kar deti hai
Jaisay..
.
.
.
.
.
"Chapaati"
Think positive yar
वो रोज बडे प्यार से कहती थी…
आदाब…आदाब…
एक दिन दबा ही दिये …..
तो बुरा मान गई…
संता के सिर पर चोट लग गयी तो वो डॉक्टर के पास पट्टी बंधवाने गया। डॉक्टर ने सिर पर पट्टी बांध दी और पूछा कि चोट कैसे लगी?
संता: छोड़ो डॉक्टर साहब लंबी कहानी है।
डॉक्टर: मैं फिर भी सुनना चाहता हूँ।
संता: बात यह है कि पिछले हफ्ते पत्नी मायके गई हुई थी। मैं भी हवा बदलने रविवार को होटल में जा टिका। मेरे बगल के कमरे में एक खूबसूरत औरत थी। रात ग्यारह बजे उसने दरवाजा खटखटाया और माफी मांगते हुए कहा कि उसे ठंड लग रही है अगर मैं कुछ मदद कर सकूं तो वह आभारी रहेगी। मैंने एक कम्बल दे दिया। थोड़ी देर बाद वह फिर आ गई और वही शिकायत करने लगी। मैंने उसे अपना ओवरकोट दे दिया।
आज जब मैं हथौड़ी से कील ठोंक रहा था तो अचानक मुझे समझ में आया कि उस दिन वह क्या चाह रही थी और बस, मैंने हथौड़ी अपने सिर पर दे मारी।
लङका अपने गर्लफ्रेँड को काँल कीया |
लङका - डार्लीँग तुम कहाँ हो ?
लङकी - जानु अभी मै आटो रिक्शा मे हुँ |
लङका - यह आवाज कहा से आ रही है |
लङकी - आटो वाला ले रहा है ना वही आवाज आ रही है |
लङका (घबङाते हुए) - क्या ले रहा है ?
लङकी - क्या बोले ? सुनाई नही दे रहा
फोन रखो अभी आटो वाला ले रहा है |
लङका (चिल्लाते हुए)- क्या ले रहा है |
लङकी - भाङा (पैसा) ले रहा है
लङका (हाफते हुए)- Thank GOD
गर्लफ्रेंड :
ये सनी लिओन कौन है ?
संता :
ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.
जिनको देखने के बाद
आदमी उठता नहीं,
आदमी का उठ जाता है
सवाल - गब्बर की मां ने गब्बर का जन्म होते ही उसे एक झापड़ क्यों जड़ दिया ?
जवाब - क्यों की उसने जन्म होते ही अपने मां से सवाल पूछा - " कितने आदमी थे ? "
दुखी माँ बाबा से: बाबा जी मेरे 1000/- रुपये वापस करो। बाबा: क्यों बालिके? माँ: आप ने कहा था सब शनि का दोष है, इसलिए बेटा नहीं पढ़ता। मैंने शनिवार के व्रत रखे, तेल चढ़ाया, मेरे बेटे ने रात भर कंप्यूटर पे पढ़ाई की फिर भी फेल हो गया। बाबा: बालिके मैंने तो कहा था कि सब "सनी" का दोष है।
टीचर – आज शॉर्ट स्कर्ट क्यों पहन कर आई हो?
गर्ल – सर आज हाफ-डे है ना इसलिए.
फुल डे पर फुल ड्रेस पहनती हूँ
एक लड़का बोला – सर.. छुट्टी के दिन भी क्लास लो ना.
स्कूल मे मेडम बच्चो से..
मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ
पूछती हूँ जवाब सोचकर बताना
बच्चें : जी मेडम
मेडम : ऎसा कौन-सा पान हें
जिसको खाया नहीं जा
सकता?
पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड
कर हँसने लगा
मेडम : क्या हुआ पप्पू? इतनी हँसी
क्यों आरही हें?
पप्पू : मेडम आप भी ना कॆसे-कॆसे
सवाल करती हें .. ‘स्तनपान’.
मेडम : नालायक, गधे ‘जापान’
सुनील बहुत कमज़ोर था, उसकी माँ उसे डॉ के पास ले गयी
.
.
.
डॉक्टर ने चेकअप के बाद उसके दोनों हथेलियों पर प्लास्टर बांध दिया।
.
.
.
अब दो हफ़्तों के बाद सुनील एकदम स्वस्थ और सेहतमंद है।
क्या जमाना आ गया है….
महिला “शनि” की तरफ जा रही है….
और पुरुष
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
“सनी” की तरफ 🙂
फायदा सिर्फ तेलवालों का हो रहा है…
😂😂😂😂😂
गर्लफ्रेंड :
ये सनी लिओन कौन है ?
संता :
ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.
जिनको देखने के बाद
आदमी उठता नहीं,
आदमी का उठ जाता है ।
एक औरत चप्पल वाली दूकान पर: चप्पल दिखाओ !!
दुकानदार: कितना नंबर?
औरत: 36.
.
.
.
दुकानदार: बहिन जी, दिमाग पे जोर लगा कर सोचो,. क्या लेने आई हो??
Sab Kehte Hain K 9 Maheeno Main ho Jata hai,
Par Ab to 10 wa Maheena Start ho Gaya hai,
.
Aakhir Ye Kab hoga?
.
.
.
. Weather Change.
A Man goes to Five Star Hotel...
Man :- “One Vodka Price”
Waiter :- "Rs. 5/- Sir"
Man :- What Only Rs. 5/ ??
Can I Also Have One Pizza
Please" ??
Waiter :- “Rs. 7/- Sir”
Man :- “Wow That’s Really
Cheap, Can I Meet The Owner of
this Hotel”
Waiter :- “No Sir, He’s Busy With
My Girlfriend”
Man :- “What’s He Doing With Your Girlfriend” ????
Waiter :- “The Same Thing That
I’m Doing To His Business
Fill in the blanks Fill in the blanks 1. BOO_S 2. _ _NDOM 3. F_ _ K 4. P_ N_S 5. PU_S_
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. .
.
.
.
Ans 1.BOOKS 2.RANDOM 3.FORK 4.PANTS 5.PULSE Dirty Mind =P ;)
teri sula ke lu?
ya bitha ke lu? ya tujhe karu khada
ya fir teri juka-jukake lu?
ab tu hi bata ki mein teri… photo kaise lu.
Shadi me photografer banne ka kuch aur hi maza h....
Ladkiya
-meri lo na
-Meri akeli ki lo.
-ye meri frnd he hum dono ki sath me lo
-Meri Khadi khadi ki lena.
Girl to riksha wal :
Q bhai jaye ga ?
Riksha Wala : Zaroor Jaye ga, abhi abhi to Oil lga kar khara kia hai
.
.
Girl : to phir Ghuma kar peechay le lo